无论是为报佛恩还是献给一切还在六道里轮回不已的众生，或者真的很想真诚的忏悔，我很想给段师兄投稿。因为知道师兄的博客有更大的影响力，希望还沉迷的兄弟姐妹们能速速觉醒，过的比我好！
还记得皈依的时候上师看我的那一眼，我怕师父，但是很敬爱师父！
我想说的是邪婬、堕胎、第三者
因为不能彻底的了解因果，所以无法写出完整的事件，但是这些片段，串联起来就是因果——
我小的时候，大概3，4岁的样子，有一次和爸妈外出，从很高的台阶上摔下来了，因为自救的心里，现在想可能一直都有佛菩萨在我身边帮助我，所以居然奇迹般地一点没伤到。记得有一次我妈问我，我再给你生个小弟弟，小妹妹好不好啊？我恶毒的说，不好，您要是生下来我就掐死他。我妈当时只念叨了一句：怎么这样啊？就轻易地放过了我的恶毒。
后来，从小到大，我的脾气都大得无法想像，常常控制不住自己的情绪，所以上小学就和老师对着干，只要心里不乐意了一点，我都要大发脾气，甚至一个小姑娘和男生对着就动手打架，现在想起来，自己都惊叹这股嗔恨的情绪。
上小学的时候和我姑姑家的弟弟去山上玩，遇到一个男的怪人，让我们给他吸生值器，我们那么小，什么也不懂就吸了，后来自己大了知道是什么之后，就知道自己累生累世的邪婬一定很重，才会碰到这样的事。
我的父母都是老师，我又是个女孩子，外表上给人感觉好像很自尊自爱的样子，其实6，7岁的时候，很偶然的情况下，就开始手婬了。
然后上初中，有很多男生追我，当时觉得挺美的，觉得自己长得好看，每天都照好久的镜子，就是不想和这个男生怎么样也要勾引人家神魂颠倒才得到心里满足。
然后上初三，就和一个各方面条件都一般的男生好上了……上高一的那个冬天，主动就把自己献身给那个男生，后来很快就怀孕了，然后偷偷的堕胎，这一切父母一无所知。
堕胎的那次，切实的感觉到什么叫做疼彻心扉，那种痛苦从小娇生惯养的我从没尝试过。
堕胎后不久，那个男生就和别的女孩子好上了，也就结束了我这荒唐可笑的第一段感情，不懂因果的我仍然在邪婬、仍然在手婬。
那个男生，有个好朋友，很快我就和这个男孩在一起了，我没有想到他会主动地拿出避孕套用，也没有想到自己就稀里糊涂的答应了他。那个时候，我上高二的冬天，
勉强上了一所二流大学的大专。那时候因为邪婬，姣好的容貌完全变了型，鼻子、嘴、眼睛全是歪的，现在这个相已经全变过来了。（说这个不是想显摆，是希望给读的人一点信心，相信自己，真的都能变好的）
后来这个男生成为我第一任婚姻的丈夫。
说起来，虽然我一直在邪婬，但是传统的贞洁观在心里还有一点位置，所以没有实际出轨的行为，虽然在生活、工作上总是有一会喜欢这个男的，一会又喜欢那个男的的想法，还时常手婬，但是没有实际行为。
可是万万没有想到，前夫不但有实际的出轨行为，还不止一个的婚外情人，数量和年龄和行业更是让我吃惊。
这些一切都是他的一个好朋友让我亲眼看到的，他的这个好朋友正是让我接触到佛教的起因。
我和前夫还有他的这位“好友”和他的夫人，由于年龄相仿，我们常常出去玩，彼此很熟悉了，日久生情，我的那种喜欢吸引异性的心里又开始作怪，和这个男生一来二去，产生了感情，我还尤不自知，玩起了思想恋爱，可是业力由不得我的想法，最终我们冲破了道德的底线。我当时后悔死了，写了要和他断绝关系的信，也觉得对不起前夫，想把自己的财产都给他，然后离婚。
可是心里放不下婚外情人，最终被前夫发现了，前夫说了很多他这位“朋友”的坏话，于是被激怒的他把他所了解的我前夫的所有情人一一展现在我眼前，看到真相的我无法形容那种恶心的感受，其实这正是我自己很恶心才会感得这种恶心的果报。
但是当时不知道，良心上的愧疚感一扫而光，几乎是把前夫扫地出门和他离了婚。
然后，自以为我的婚外情人会娶我，我们也着实过了一段云里雾里的日子，可是这种妄念能存多久？何况是这么恶的缘。他的老婆这个时候正怀着孕，我却抢了人家的老公，我每天嘴里叫着老公，嫉妒着听到他老婆来的电话，但是心里还要忍。
其实这种感觉并不好受。随着时间的推移，我们没有当初的热恋温度，一切归于平常。他常常很晚才回来，没有正常的人际关系，我要偷偷的，小心不让我的父母知道，忍受着他母亲的诅咒，忍受着他夫人的默默无言的对抗。
一晃四年，我在第四年真的忍不住了，因为年龄大了，我惊恐的发现我的美丽似乎不能永久的保存，我是要受报应的。
平心而论，我确实把心血花在他身上不少，自己挣的所有的钱几乎都毫无吝啬的给了他，可以说是全部积蓄！
因为宿世的福报积累，我自己还是真的挣了一些钱的，但是现在我穷的连一万元都拿不出。几十万都给了他，而我们过日子我从没要过他一分钱，这些都是我欠下的，都是要还的。
09年，我发现自己怀孕了，我很高兴，想给他生下这个孩子，可他毫无留恋的说，因为这几天喝酒太多，不能要这个孩子，于是狠着心，我把孩子打掉了。
2011年我在网上认识了一个邪婬和我一样重的男人，又是一个有妇之夫，在QQ上聊不堪入目的邪婬信息，但是他提醒我，打破我的梦想，告诉我他不会娶我。我用逼迫的方法试验出，他真的没有想娶我的一丝毫的想法。
那天晚上喝了很多酒，酒力发作，觉得自己就要死了，一念想起了养育我的父母，为了我操碎了心，而我还没有孝养他们，就这一念，本来生死边缘的我又活过来了。
然后我真的不记得是怎么偶然看到师兄您的博文的，每天看湖心亭看雪客师兄的博文，自己那一段时间，暴躁的脾气性格全化去了，每天读《地藏经》，心地清静，每天读《了凡四训》，每天读《王凤仪言行录》，然后让他搬走了，把他的东西收拾好，送他走，心里没有对他的怨恨，我知道，这些都是我应该得到的（自己还尚存一房）。
他没有想到我会这么轻易的放他走，一开始还在给我发信息，我虽然心里还没有真正的放下他，但是我知道我们不可能了。
现在我们每天晚上发一条短信，没有多余的话，就是说，该睡觉了，没有别的，当我心里有的时候有一点小的期盼的时候，马上告诉自己，这是不可能的事，并且想到他的夫人和孩子，他的父母亲，我知道我不会再做这样让自己父母蒙羞，说出来让人看不起的勾当了，也不会再让他的家人受到伤害，一切都是因为我的邪婬！我知道因果的可怕，这个短信我也不应该再发给他，可是还是狠不下心来拒绝他。
刚诵《地藏经》，我听到清晰的身后的水声，看到我的香灰打结。有一晚睡觉，猛然惊醒，但那个声音言犹在耳，那个金光还笼罩着我，告诉我把钱全部布施出去，于是我留了1万五，剩下的4万全部拿出去放生了。
后来也曾有过几次进入到平等，清静、无欲望妄念的状态里，虽然很短暂，但是身体上发生了变化，人明显瘦下来，小肚子也没有了。由于长期的邪婬，我患上了中度宫颈糜烂，这个病03年就开始折磨我，常常很痒，其实后来出轨也跟这妇科病有关，学佛以后，神奇的是这个病得到了痊愈，没有任何治疗，我痊愈了。
我发誓，如果再手婬，就把自己的手剁下来！邪婬害死你，害得你人不人鬼不鬼，害得你生活在奇奇怪怪的环境下，害得你面目全非，无法做人！
在一开始诵经的期间，我的母亲还做过一个梦，梦中有两个孩子来向我母亲告别，因为母亲很少跟我说梦，所以她一说我就知道是我堕胎的孩子有了好的去处了，当时泪如雨下，对地藏王菩萨的感恩之心无法言喻。
后来了解到我母亲在生下我几年后也堕过胎，算起来，也许正是因为我那一句“您要是生下来我就掐死他”的恶毒的话，坚定了母亲堕胎的决心。
因此我这些年来，虽然自己的钱被折腾的精光，但是唯一欣慰的是那4万元放生了，心比以前慈悲多了，很多事知道只不过是因缘果报而已，对喜欢的人、事、物，一切都不那么执着了。
从读诵《地藏经》以来，我还神奇的戒掉了肉，现在心地虽然不是很慈悲，但是真的会从心底感受其他众生的感受。
师父曾经说过，是佛法把我们的心调服的柔柔软软。我现在仍然人五人六的在一家公司上班。同事、老板都觉得我很好，我却无处诉说我曾经是一个多么卑鄙、恶心、充满恶念的人，我的罪业也许还在地狱，但是不计较自己吧，既然谁做的谁就要还，一切都是因果，那我不怕吃亏、背因果，不怕下地狱，因为怕也没用，老老实实的做好人，无论长寿短命、有钱没钱、富贵贫穷、婚姻幸福或嫁不出去，都要老老实实做好人，争取把不好的命变得好一点，好的命变得更好，自度度他！
此文如有功德，回想一切六道众生，使他们都能获得暂时快乐，未来究竟成佛！永不再受轮回之苦！
评论