世界上谁不愿有一个美好幸福的人生历程呢？而生活的道路上又处处设下了诱人的陷阱。 稍有不慎，甚至一念的贪着，无论是名是利还是情，任其发展下去，都会酿成无可挽回的苦果！ 这苦果，始作俑者非我而谁，终受报者舍我莫属呵！
2003年国庆节，我于广济寺偶然遇到了一位无名无闻的老人，并听他讲说佛法的道理后，我才感到自己这二十多年来，一直在茫茫黑夜里像个无头苍蝇般乱飞乱撞。直至今日，才于头破血流之后，找到了一扇通向光明境地的门！ 对“因缘果报”也才有了一个初步的认识。这一切使我嗅到了那种孩童时代才有过的气息。 儿时的我也曾是尊师爱友、好学上进的好学生。与许多孩子一样，天真无邪、健康活泼，拥有许多许多的梦想：希望像齐天大圣那样腾云驾雾、降妖除魔；像爱因斯坦那样发现世界的真理，探索宇宙的奥妙； 会因为喂养的小鱼死去而悲伤不已；会因为听慷慨激昂的国歌而心潮澎湃；一切都那样明亮而广阔！而现在，看着镜子里那具羸弱的躯体，颓丧的精神，二十七岁的我，仿佛已是暮年。 强烈的反差令我难以接受！难道这就是那个当年踌躇满志的少年吗？！怎么成了今天这副自暴自弃、龌龊可怜的样子？迷茫过，沉沦过，也绝望过，就象掉入一团大雾之中，怎么也找不到出路。 直到那天偶然遇到这位老人，接触到佛法，才知这一切的一切不过是“自造自受”的因因果果罢了。 记得朦胧中最早的认识就是“男女授受不亲”。 小学一年级时，连男女生之间说句话，借块橡皮，都会马上在班里引起一场轩然大波。当时就因怕同学的孤立与嘲讽，而再不敢与邻家的小女孩来往了，甚至连见了面都低头走过，心里还紧张的要命。 之后，慢慢随着年龄的增长，就越来越在乎这方面的事情，越是不懂就越是好奇。但就是特别好奇，控制不住自己，整天就像饿了几天没吃东西那样难受。 虽然平时表面上丝毫不敢对异性有任何越轨的言行，一副正人君子的模样，其实早就动了凡心。思想一动，身体当下就如同不是自己的一样，然后头“嗡”的一声，开始头晕目眩，心脏狂跳不已，整个人就像置身于一个闷热难耐的笼子里。 那颗扭曲变态的心充满了焦虑、恐惧、躁动与颓丧，真的难有片刻的清凉与自在！但又放不下，明知在透支生命，明知已走近悬崖的边缘，明知身体的能量在大量无节制的流失（最多时一天要手婬四五次），但为了暂时安抚那颗无力不安的心，只得一次次重蹈覆辙。有时真想结束这一切，在那颓废空虚的片刻永远的睡去，但是没有。 当再次醒来，走出屋子时，整个人暴露在太阳光之下，恨不得马上找个地缝钻进去躲一躲。不敢见人，不愿与人交往，一切好的事情都与我无缘，正常的学习和工作也成了苦役，总是出岔错。 各种各样的麻烦也自己找上门来。真是“祸福无门，唯人自召”啊！ 多年来的离群索居，独来独往，使我对什么也没了兴趣，与环境也越来越格格不入，仿佛别人总与自己过不去似的。 因为怕受伤害，就更加孤独，越是孤独，就越要依赖sy。人生所有的快乐都被我押在了这上面，直到最后输的一败涂地：学业荒废，考研落榜（有次只差一分）； 情感退化，父母忧心如焚，濒临绝望；身体极度虚脱，无法正常工作；做了肠切手术，却又雪上加霜，体质更加虚弱，养病一年也未见好转。而于生病期间精神肉体所受的种种痛苦与折磨更是一言难尽。 而这一路的跌跌撞撞，又能去抱怨谁呢？是命运不公平？是父母不该生我养我？是社会的种种误导？ 佛说“此有故彼有，此无故彼无”，没有自己那颗贪迷的心，这一切又怎会发生呢？！ 人生中许多的事情，总是在你不经意的时候发生；等你意识到时，它已木已成舟了。在我生命当中，有两件最难以接受的事情，就像两块乌云，遮住了整片天空。一遮就是十几年！ 一件事如上所叙。另一件事则是在上初二时，我发现自己总是散发出难闻的气味，后来腋下也开始有臭味，并且无法消失。 我的家族没有腋臭的遗传史，我竟然患了这种病？简直是莫名其妙。起初我真的不知所措，因为童年太安逸太顺利了，几乎一直在一片赞美声中生活着。 我难以接受这个事实，就天天洗澡，天天换洗内衣，希望那个气味自己消失，希望那只是我的错觉而已，结果当然是一次又一次的失败与懊恼。我尝试了各种办法，乃至手术，但都无济于事。 03 我开始觉得这个世界变得越来越阴冷，而心也越来越敏感脆弱。我接受不了别人异样的眼光与反应，所以不敢跟人交往亲近，只想自己一个人呆着。只有这样，过度绷紧的神经才可以稍稍放松下来。 但总要去上学吧？ 所以开始害怕上学，害怕参加任何集体活动，开始变得孤僻、冷漠、内向。于是从心里对周围所有的人和一切事物产生了敌意（而非反省自过）——我恨这个世界！真的恨过，很深很深的仇视！ 现在想起来都后怕。我妒忌他们过的那么快乐，而我却天天像生活在地狱里。很长很长一段时间里，我的生活没有一点阳光，全部都是黑暗的色彩，四周都是让人揪心地痛的声音。 很多次，我以为自己已到了生的边缘，只要再有一点点推力，就可以跳下去了。不知有多少次我一遍一遍地问着，呐喊着：这一切究竟怎么了？！老天为什么要我受这么多的痛苦？！我到底作错了什么？！你让我来这世上干什么呢？谁能救救我？！ 图片 没人来救我，第二天依然是坐牢般的难捱。我开始放弃，因为生活不肯给我一点点快乐，我要背叛它！ 所以，我自暴自弃，无心学业。我变本加厉地折磨自己、堕落、自我毁伤。“今朝有酒今朝醉”成为我生活的信条！就这样一路走了下去。
这就是我的青春——一个没有亮色、阴霾笼罩的青春；一个曾经充满无限美好的憧憬，结果却如此伤痕累累的青春！ 然后，我就对生活很失望，恨宿命，得过且过，消极逃避了。一个人若没有正确的人生方向，必会因不良环境的浸染而误入歧途；又因不能自知自觉，只会越陷越深而无力自拔。最初那点表面上的快乐，迟早会被越来越深的痛苦所淹没。 想一想，如果当时认为快乐的事情，带来的却是下一刻更大的痛苦，还敢说这是乐吗？就好比鱼儿咬钩，何乐之有？！ 这些假乐好比人生恶疮，只因它们长在心上，一般人难以看清罢了。自己即使看到了，又不敢去面对，只有一味地覆藏遮盖。虽然一时也可能会因麻痹而减轻点痛苦，但这种掩耳盗铃的举动只会加速疮痈的溃烂与蔓延，使之更加臭不可闻，最终也只会造成更大的苦报。
要想与之决裂，非得自己给自己下刀子，才能彻底摆脱以往的阴影而重新开始崭新的生活。知苦的人不为苦，因为他敢于面对苦，所以才能认识苦。也只有当认识了苦的因缘果报、来龙去脉，才有可能开解苦，进而出离它的魔掌的控制，而得安稳自在。 经过这位老人两个多小时的斥责开示，并毫不客气地指出了我二十多年来的无力之所在——众生于生死苦海中浮浮沉沉轮回不止，皆因这一念的贪执（婬欲），迷而不觉。 之后，我才首度从茫茫黑暗中见到了光明，见到了自己从前的种种造作是多么的愚痴可悲！远的虽还未看到，近的我已是深有体会：身体常年的虚弱多病，生活中处处不能如意；而且由于长期手婬，所散发出来的恶臭连我自己都难以接受； 小便也总是沥沥拉拉尿不净，才二十多岁，前列腺炎的症状就已经显露出来了。 我拿自己十多年的光阴，换回的这个残酷的教训，也不过是再一次的从反面印证了佛所开示的“如是因，如是缘，如是果，如是报”的真理罢了。 我本人是一个医务工作者，一个有着高学历的所谓知识分子，但面对这种种困惑时，却是如此的苍白无力，终日生活在阴影中不能自拔。虽想尽办法，包括寻求心理医生的帮助，只希望能找出病因，结果却是一次次的失败。 “谈婬为断是正念，谈婬促婬是魔心”。而今，当我们孜孜以求以满足自己的种种欲望之时，为什么从不为孩子们想一想，给他们创造一个稍微干净点儿的生存空间呢？我们又有什么脸面去面对孩子那纯洁无邪的眼睛？！ 老人没有丝毫的名利之心、取舍之念，他默默无闻地关怀着那些在痛苦中挣扎的人们，以一颗人我同体、广阔无边的慈悲心为他们民现出一条光明坦荡的菩提之路。他呕心沥血，为的是向人们揭示真理实相，让人心恢复本然的清净平等。 他是一位能真心关怀全人类的未来的，看似平凡却又最不平凡的人！能为人们指示一条觉悟的正道，永远宏扬和捍卫真理的人！ 能遇到这位老人，能得闻佛法光明至真之理，是我今生最大的福报！也使我看到了生活的光明与希望之所在！ 经过两个多月的过渡期（不是强压硬忍，是自然而然的水到渠成），现在的我好象变了个人似的，两眼露出了光华，脸上也泛出了红润。最令我惊喜的是，体味已在不知不觉间消失了！ 也正是在老人的淳淳教导下，在善友们的真切鼓励与帮助下，我才有勇气将郁积多年的心病借这篇文章发露忏悔出来。 只是希望有缘的朋友都能以我为鉴，不要像我这样愚痴造作，都能行在光明平坦的人生正道上！
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