我是一个来自山东的女孩，家中就是我一个女儿，家境虽不富裕，但我集全家宠爱于一身。加上奶奶极为娇纵与溺爱，我从小养成了骄慢、强势、忤逆的性格。
那时根本不懂得什么叫责任，不会对自己说过的话、做过的事负责任，也从没想过对父母、为自己的未来负责。
记得当时家里给我请来了保姆，我玩过的跳绳，直接扔在楼下就回家，保姆奶奶去帮我捡，我却用石头砸她。
上小学时，我凭借着自己一点小聪明，每次考试都很好，所以从来不写家庭作业。我连父母的话都不听，你老师又算得了什么？所以没有一次家长会上不被点名批评的，父母次次弄得很难堪，我却根本不在意。
我家中有个表妹，特别乖巧，很讨人喜欢。逢年过节时，妈妈总喜欢接她来家里住几天。可是她一来，我就觉得她抢了我的宠，于是她成了我的眼中钉。我总是趁爸妈不在的时候打她。还跟其他的小朋友一起把她骗出去，逼着她给我下跪。
因为有艺术特长，我初中就开始学习音乐。音乐按说是雅致的，能陶冶人的情操，但没能改善我的心性。而且我总是拿着妈妈让我去老师那里上课的钱，买自己喜欢的东西，屡次这样，这让父母伤透了心。
最关键的时候需要加课，家里没钱，父母低三下四地去为我到处借学费，可是我经常把这些借来的钱拿出去胡乱挥霍掉。现在想想，我实在是太过分了。
父母因此经常打我，我却越发地叛逆。我经常翘课去通宵上网，父母与学校总是找不到我。父亲常接到了班主任的电话，说我又逃课了。他总是和身体不太好的母亲，一个个的网吧寻找我。
我还和同学们拜姐妹，经常打架、喝酒，整个一个小太妹。当时自认为拉风得不得了，我现在想起，全家的脸都叫我丢光了，唉！
看到我平时对父母的态度，宿舍的同学们经常当面说我太不孝顺了，但我全当是耳旁风。现在想来，孝是自己的事，但不孝父母一定是让人看不起的。
我从小经历的坎坷比其他女孩子多得多，无论做什么，只要到了我，就一定会不顺，一定会被刷下来。这让我当时很受打击，让我很想不通，我自认为比别人聪明，比别人能干，为什么事情到我手上就全都不行了？
现在想想，这般不孝的人，是被排除在天地保护伞之外的，哪有什么好运可言呢。
02
上了高中以后，我开始看一些不好的书，并迷上了网络，开始网恋。那时对我来说，最大的快乐就在于此。
小学初中还靠着点小聪明支撑着，高中沉湎于虚幻的爱情之后，我的学习成绩一落千丈。班主任经常对我父母说，这孩子是打着滑梯往下降啊，拉都拉不上去了！
勉强上了个不入流的大学之后，课程不像高中时那么紧张，我有了更多的时间泡网吧。
那时我在玩一个叫“**团”的游戏，里面好看的衣服都是要花现金购买的，原始的和免费的衣服实在太难看了。像我这样爱慕虚荣的女孩子，自然要把自己打扮得花枝招展，才好吸引异性啊！
但是父母给的每个月的生活费却是有限的，加上自己从小不会做家务，更没有那个心思课余去打工，所以总是债台高筑。
大一下学期，我在游戏里结识了我第一个真正意义上的男朋友，我们没认识多久就有了性关系。游戏中的男朋友，可能会想到未来与责任吗？那个男朋友没多久就又找了一个，把我甩了。
我当时很愤怒，一心想要报复他。因为他的新女朋友也是游戏里的，于是我认为，只有自己穿得更漂亮、更强大了，才能让那个负心人后悔！现在想想真是好可笑。
大学短短的四年里，我谈了好几个男朋友，无不是付出自己后，很快就不欢而散。现在想想，什么样的人感召什么样的人，当时的我，怎么可能会被好男孩子喜欢呢？
我家境本身就不太富裕，这个时候父母无法像过去那么由着我花钱了。我从来习惯于花钱如流水，打游戏尤其需要钱。
正在过得很拮据的时候，我认识了一位老总，名字我就不说了，总之他很有钱，也很“喜欢”我。
自恋、幼稚又爱攀比的我，当然经不起他的糖衣炮弹，很快成了他的小三，被他包养了。
他每个月都会去学校接我，好吃好穿地供着我，于是我有了充足的钱玩网游了。但是不知为什么，每次他走后，我总要莫名其妙地大哭一场，为什么哭，我现在也没有搞明白。
每次见到他时，我也总是一副很不快乐、甚至很痛苦的模样，即使他把金山给我搬来，我还是很痛苦。对于他喜欢的性，我莫名地感到恶心，说不上来是恶心他，还是恶心我自己。
但是回到学校后，一上网，立刻又拥有了自己的光辉和快乐，好像两个小时前还在痛苦深渊的人不是我了。
我很少跟学校里的同学们接触，没有一个知心朋友。我就这么孤单着、抑郁着、傲慢着。我觉得自己能被大老板包养了，很了不起啊！当时的我不以为耻，反以为荣。
这样的日子持续了半年多，后来就跟他分了。在这里，我想对那个男人的妻子说声：“对不起，我伤害你了！”想起我当时做的这样的勾当，真的很恬不知耻啊！当然，更加恬不知耻的还在后面。
有一次我认识了一个男孩，那男孩是我高中时一个好姐妹的心上人。出于虚荣与好强，我千方百计地接近那个男孩，试图让那个男孩子喜欢我，但他对我没什么感觉。
为了得到他的欢心，我竟然荒唐地勾引他上了床。第二天，我觉得自己好无耻、好下贱！这是我最好闺蜜的心上人啊。
我那时突然感觉自己好似行尸走肉、更像是畜生，感觉浑身冷得可怕，一照镜子，脸色发青，自己都感觉太可怕了！
那时我越来越堕落，也伴随着越来越摆脱不掉的焦虑。那种焦虑感，渐渐严重到了无法忍受的地步，就是那样求生不得、求死不能的感觉，简直像极了地狱。
这种痛苦让我无法自拔，那时我老是想一死来求解脱。
有一次，一口气吞了一整瓶安眠药，却被及时发现，救回来了。
我那时妇科病一大堆，医生说随时都有癌变的可能性。我瘦得很厉害，都快皮包骨头了，过去自己感觉还不错的脸蛋，现在皮肤发青、变得苍老，只能靠化妆品来掩饰了。
我曾经很瞧不起的女同学们，无不是青春焕发，有的在恋爱，有的已经成家了。我却到这种地步了，真是十年河东十年河西啊！
我会舞蹈、会弹古筝，相貌漂亮，还经常被选为礼仪小姐。曾经让我骄傲的一切，都不复存在了，我还很年轻啊！
镜子中真的是我吗？我简直不敢相信了，也无法接受！我变得好自卑。
我想重新振作起来，但是身体总是无来由的感觉疲倦，总想睡觉，连工作都不能长期做下去了。
我彻底相信了善有善报、恶有恶报，不是不报，时候未到！
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@ 匿名 回来吧以前的我