被人家称为博士，不以为耻，反以为荣。

我是90年腊月出生的男生，家里3个孩子，有2个姐姐。从小也和其他放纵者的叙述一样，比较聪明伶俐，从小学到中学成绩名列前茅，一直都是父母的骄傲。小的时候由于身边都是女生，从小和女生的关系比较好，特别是初二转学后，在外寄宿，寄宿的地方除了我和寄宿家的孩子是男生，其他全部是女生，后来我分析也是我偏向同性恋的一个成因。
初中毕业考到了市里的重点高中，父母都对我给予了很大的厚望，但从高一下半学期开始，有个调研问卷在放学时，到我们班上让学生填问卷，其中我记得有个内容是有关自渎的，当时自己就比较好奇。（在初三时就对男女关系比较好奇），晚上回到宿舍大家就开始谈论这个问题，后来当天晚上就有了第一次自渎，从此开始了我的不堪回首的人生。
自从自己染上这个以后，完全不能控制自己，白天想晚上想，脑子就像被控制了一样，在厕所在家里在外面在被窝甚至在课堂上都有（太不知羞耻了），自己当时还不以为耻还觉得自己懂得很多，大肆宣传教唆最好的朋友也和自己一样，被班里同学成为“博士”，不以为耻反而为荣（在这里向最好的同学忏悔）。
有时良心发现觉得这样可能不好，但又查百度查书本，大部分都说是正常，控制在合理范围之内就可以（自己的亲身经历，完全不是），于是自己就继续下去，当时我觉得自己就像牲畜一样，完全没有了人的仁义礼智信和羞耻。
戒色前辈也说过，人在放纵时，自己的天性被蒙蔽，就是畜生行为，畜生又怎么可以享受人应该享受的东西呢。
我那个时候已经到了癫狂，癫狂到高考前一天还想刺激性内容，本来还有一个月高考，把计划列好要做功课，但一直到高考前一天还在网吧刺激性内容，看到晚上6点就想继续看到8点，用剩下的4个小时再学习，甚至在得知自己爷爷快去世了，还再继续看。
由于受刺激性内容的影响，自己的三观已经扭曲，心理已经变态，普通的刺激已经不能满足自己。
那苦果可想而知，从我开始放纵时，我母亲就开始头疼，去医院检查没问题，但就是难受甚至晕倒，一直持续到现在。成绩方面原来的好学生，最后班里倒数第几，高考连续两年落榜，由于母亲和父亲的坚持，第三年勉强上了个本科。
大学刚开始还好，后来又开始放纵自己，几乎每天晚上都在网吧角落看，导致自己萎靡不振，瘦弱不堪，照镜子觉得自己像个乞丐（没有轻视乞丐的意思）。我母亲也经常问我，为什么你没有年轻人的朝气，为啥你总是闷闷不乐，我想回答却不知道怎么回答。
在大学快毕业时，有幸遇到了戒色平台，因为经过生活的毒打，开始反思自己，下定决心去戒，尝试了很多方法包括看戒色文章、孝顺父母、接触传统文化等等。在2015年腊月到2016年腊月整整一年的时间，自己没有一次破戒。
在家呆的这一年我努力备考，顶着压力努力改变自己，有幸考了一份正式编制，当得知自己考上那刻，我终于看见父母久违的笑容，我自己也激动的想哭。那份高兴和开心不知要比放纵所谓的快感要高兴多少倍，似乎又回到小时候那份纯真的感觉。
当时我给自己定的目标是，再用三年的时间改变自己的性向（因为本身有些信佛，相信只要自己愿意改没有改变不了的，加上自己初中也喜欢过女孩子），如果故事到这里结束就好了。
参加工作后，慢慢放松了对自己要求，时不时的又刺激性内容，而这次陷得更深，自己竟然不知羞耻的和各种男性（未婚、已婚、年长的、年幼的）有放纵的关系，又再次躲在被窝里通宵达旦的看刺激性内容，由于长时间的放纵，导致自己身体已经出现严重问题（有的时间看刺激性内容，会自动射出），当众发言声音颤抖被耻笑，饭桌上给领导倒水手不停的颤抖，钱被别人骗走等等。
期间有很多同事介绍优秀的女孩子，而自己沉浸在放纵中，完全都是应付或不理不睬，同龄人都已结婚生子而自己却一事无成，同批的进单位的同事已提拔，而自己干最苦的活，工作多年都没有成效，别人都安慰我说是机会没到，只有自己知道福气被自己糟蹋了。
最对不起的是父母和姐姐，他们经常因为我这个30多岁的人还未成婚，而整宿睡不着，甚至母亲也有轻生的念头，有次她当着我的面竟然不自觉的哭起来，说不知道什么原因为啥不结婚，让他们为我操碎了心。
人生有时就是这样，在善恶中徘徊，工作后放纵多，但可能祖先庇佑，让我也经常做一些善事，经常爱护生命，去养老院等，在前段时间遇到一个很好的女孩，自己也坚持锻炼，痛下决心彻底和以前的一切让我有可能放纵的人和物断绝联系，终于到了谈婚论嫁的时间，自己却又和别人放纵了，而我们就莫名其妙的分手，对方是个好女孩，而我自己却这样。
我在这里向我放纵过得一切人以及他们的祖先真诚的道歉，向喜欢过我的女孩及她们的祖先道歉，向父母姐姐以及我的列祖列宗道歉，希望看到这篇文章的所有人都痛下决心戒除放纵，做一个光明磊落堂堂正正的人。天道祸婬，不加悔罪之人，我也想要给大家做一个表率，让大家相信同性恋可以改变，放纵可以戒掉！