多次创业一败涂地

我小时候看《新白娘子传奇》（赵雅芝版），心里暗暗许愿，长大以后要娶一个像白素贞一样的老婆，并且这种想法一直伴随我很多年，直至近几年我才渐悟：红妆粉面，不过带血的骷髅。
可这样的YY之心却悄悄地在我的心里扎下了根：上小学的时候，就对班里长得漂亮的女生有好感，大伯给我的笔记本、橡皮、卷笔刀等，我都送给了自己喜欢的女生。而且，那时候我学习很好又是班长，很多同学都围着我转。班里几个长得不错的女生，我心里或多或少都有好感，甚至还偷偷拉过人家的手。其中一个女生至今虽已为人妻，但言语之间对我还是颇有好感。只是我深知不能越雷池半步。
记得有一年，我们这些外甥外甥女到舅舅家去摘辣椒，晚上回到舅舅家，就早早睡了。那时候，我不知哪里来的所谓勇气（现在想来是YY之心难以自控），就趁表妹熟睡对她有了不恰当举动。
14岁那年，父亲为了我的学习购买了VCD（很大一部分功能是为了学习各大学校名师的课程）。有一天，我无意间看到家里的柜子藏了一张光盘，好奇心的驱使下，我把光盘打开，那些不堪入目的画面彻底击碎了我幼小的心，瞬间脸红且心跳加快。
从此之后，便一发不可收拾。我频繁地趁父母下地干活，以学习的名义待在家里，拿出光盘一次次观看，也无师自通地学会了SY。
14岁那年正是我初二的关键学习阶段，但凡压力稍微大点我就SY，快感以及逃避现实让我感觉世间居然有如此便宜的事情，不浪费一点金钱与时间。
本来学习很好的我渐渐成绩下滑，不管我如何努力，就是一直学不好。初三那年，又交了损友：跟着到处瞎玩，但我心里一直没有放弃学习，晚上回到家拼命学习，第二天起床晚，到学校就迟到了，被罚站到窗外听课。
初一和初三，我喜欢上一个女孩，又被一个女孩不懈追求（我心里明白这个女孩在追自己），但这岂能有什么好果子呢？
就这样，我初中辜负了父母的期望，落榜重点高中。普通高中又不愿意上，父母见隔壁村子在市中心私立学校学习的娃考上了北京航空航天大学，便咬着牙把我送进了这所学校，尽管这里学费很贵，号称贵族中学。
由于是私立学校又是住校（包吃住），还在城市，这下我彻底放飞了自我。一个农村孩子第一次接触了城市的概念，映入眼帘的花花世界顿时让我着迷了。我的同学都是天南海北来的孩子，有城市的也有农村的，以城市的孩子居多，这些孩子基本都是学习不好没有出路，才到这所学校的。
刚开始我努力认真学习并且担任班长，可时间一长，免不了受到周围不良风气的侵扰，也学着其他的同学追女孩子，写情书，拿着父母的血汗钱请她们吃饭，给她们买东西。但都没有追上，想来是因为她们觉得我是农村孩子且花钱没有城市孩子那么大方吧。
这期间我和其他的同学一起翻墙出去上夜机（通宵的网吧），完了后吃点早点再回学校。礼拜双休时，我们几乎是一天24小时呆在网吧。所娱乐的项目无非是打游戏、聊QQ（那时候QQ很火，天南海北加好友地聊）以及整夜看电影、看不良视频。
高中三年，我一直过着这样的日子。就连快要高考的时候，我也是如此。但平日里，我在同学眼里和父母眼里都是乖乖生，暗地里也和同学们一起挑灯夜战，连夜学习。
高考的成绩让我大跌眼镜——300多分，连专科分数线都没上去。不服输的我回到老家的普通高中的重点补习班继续复读一年，期间有女生拼命追求我。但我始终没有答应。一来，我没有看上；二来，补习的目的是为了上好大学，学习压力也很大。但不知死活的我，在压力大的时候还会偷偷SY。
任你才高八斗，XY一定削损功名。高考成绩出来时，我傻眼了，还是没有上专科线。
无奈之下，我就去上了中专+大专的职业技术学院，但现在看来就是电大。我和堂妹一起去的这所学校念书，同班又同桌。
上学期间谈了恋爱（真正意义上的初恋）。年少无知的路上总是有太多的错误需要将来买单，我与女朋友同居后怀孕又堕胎。堕胎后很快又出院，我又没有能力买营养品给她。就这样子过去了。
后来我们实习的时候，我和她还在网吧的厕所XY。后来因为一些口角之争，我动手打了她。
出了学校后，在一个中型餐馆上班的她出轨了，让我捉奸在床。我因而大受打击，割腕自杀以此要挟她回心转意。
如今再看来，这都是累世以来互欠的因缘而已，完全没有必要这么做。
之后大约两年内，我就彻底放纵自己：PC过4次，和多个女性发生过关系，伤害过其他女人的感情也被其他人伤害过。那时候的自己仿佛已经不是自己了，我觉得更像是一个被初恋的出轨伤害后行尸走肉的愤青，完全失去了礼义廉耻。
后来，我在网上认识了前妻。她温柔贤惠，孝顺父母，性格柔弱中却带有坚忍不拔，自己放弃了在一线城市的工作和生活，来到我所在的二线城市，并且我们后来结婚有了孩子。
在怀孕期内，我对一个前同事有所好感，与其天天在一起出入。虽彼此有好感，但是我们始终没有跨越最后的一道底线。如今已经是很普通的朋友了，彼此回归各自的生活。
但我无量劫以来的业障翻腾、恶报成熟，婚后的生活，我还是出轨了一个已婚女性。但良知告诉我，不能这么放纵，也就只在一起过一次就不再见了，删除了她的联系方式。
这一路走来，我屡屡发生这些本不该有的超出伦理道德的事情。但一直是抱有侥幸心理而恬不知耻。
生活上，我一直是缺钱的状态，经常是上顿不接下顿。事业上我多次创业，非常努力，但还是一败涂地、负债累累，拖累家庭，父母也因此难免偶尔丧气，也为我偿还过不少债务，我真是愧对父母。自己住过很多的城中村，那种白天伸手不见五指，人不在家时，老鼠都在床上来回跑的日子，每每想起，我常常脊背发凉。
后来，我发誓不再在城中村的出租房中住，慢慢努力住到小区里。人的心理慢慢就阳光起来了，也能逐渐看到生活的希望。
好景不长，孩子在3岁之前都是我父母帮忙照料，我们在城市中打拼。后来，接孩子到城市中念书和生活，也就在此时。我遇到了自认为是自己人生中不能错过的女人。
我不顾所有的反对，不顾一切离了婚。孩子的抚养权归前妻，我每月支付给孩子抚养费。前妻在她父母的帮助下买了学区房，但是过得也不幸福，我真得是愧对前妻和孩子，可怜的孩子更是受到了一辈子的伤害，这本不是他该承担的痛苦，每次看到孩子时，我内心都很难受。
法不孤起，仗境方生；道不虚行，遇缘则应。世事无他，成坏皆是因缘会际！
在一次上网当中，我无意间看到了戒色的内容，才明白原来自己这么多年一直错了，命运之所以这么跌宕起伏、诸事不顺，皆因不孝双亲与邪婬。
我开始踏上了戒色之路，但屡戒屡败。因为还是有所贪Y，不愿放弃那所谓的一时欢愉。
2019年11月左右，我有幸结缘了《僧伽吒经》。经文有云：“净一切业不可以身而受众苦，以是罪故梦见怖畏。”从那时起，我就开始抄经，迄今为止已经抄了17部，其中感应颇多，内心也逐渐清凉，大悲之心自然生起。
种种梦境，不可胜数。最大的感受就是内心逐渐清凉，做事情越来越有主见，身体也越来越好。
事业方面也是逐步转好，这3年接了几个合作方的活儿，大约能赚15万左右。
我会一直抄写读诵受持《僧伽吒经》。在此，我虔诚忏悔，愿后来人不要再步我的后尘。