各位戒友们，师兄们大家好！
长期以来和大家一起戒色一起成长非常地开心，衷心祝愿所有的戒色公众号越办越好!
今天要给大家讲述的是末学由于放任自己破戒，几乎沦为了戒油子，并且错过了一个取得功名，改变命运的绝佳机会的故事。
末学是北京人，从小练乐器，由于喜欢后来就考取了音乐专业，走上从艺的道路并希望以后能够成为出色音乐家。
但也是由于从小邪婬的原因，导致我专业倒数，沦为＂琴渣＂(跟学渣一样，是音乐生形容人专业差的词)。后来由于戒色修行的原因，我出国留学去了德国并考取了一所世界排名20左右的音乐类名校。
那一年我们专业只录取了我一个研究生，在学校里也有众多好友和几位看好我的老师。至此命运可以说是有了改变，在这过程中戒色学佛真的是发挥了极大作用。
在这里插一句：希望大家不要怀疑现在走的路，没有改变的话一般是因为自己努力不到，福德不足，积累不够或者时间的沉淀不够而已。希望大家学会从自己的身上找问题，而不是怨天尤人。我亲身体会到戒色学佛可以很明显的改变人的一生。
在我就读的世界名校里周围的人都很优秀，但是由于我戒色的缘故，我没有被比下去，反而能和他们平起平坐。所以有一天，指导老师突然问我要不要去参加一个韩国的国际比赛，我先是吃了一惊但还是答应了下来。
在这里给大家普及一下什么是国际比赛，音乐界的国际比赛类似于体育界的奥运会，世界杯，世锦赛什么的。参加者不限国籍，要求30岁以下，基本上都是举国上下数一数二的专业精英。
赢的人从此名扬世界，演出邀约不断，而且以后工作单位随便挑，甚至只要能连续拿下几个重量级的国际比赛，真的是能够成为世界著名的音乐家，大师。
输的人也能够大幅提升专业，增长见识，这段经历会成为人生中的宝贵财富。我认定这次比赛绝对是上天赐予我的绝好的逆袭机会，曾经的我＂寒窗苦读无人问＂，这次我一定要＂一举成名天下知＂。
想在这一类比赛中获奖是一件非常不容易的事，在我上本科一年级时，曾经特意飞到韩国旁听了这个比赛。那一届大赛中中国选手在第一轮（一共会比三轮）就全军覆没了。
其中不乏很多我眼中的大神和崇拜的偶像，甚至在全国专业圈子里都有一定名气的人。
所以我当时非常非常的震撼，真可谓是“世界之大，无奇不有”“人外有人，天外有天”啊。在我当时的住处不远就是海滩，有一天我在散步的时候，看见了非常美的落日，我心中百感交集，便对着落日的余辉发誓：真希望我有一天也可以来参加这个比赛，得个奖。
此时我心中不知道哪里蹦出来一句话，这种感觉特别像是某位神明在和我的内心说话一样，他说：等你研究生的时候就会来了，而且你会拿到一等奖。
我当时真的不敢相信，因为以我当时的专业水平，别说考研了毕业都困难，再说即使上了研究生就真能参加上这比赛吗？（因为如果水平达不到的话，专业老师不会推荐你参加任何比赛）所以我当时并没有把这件事放在心上。
然而一晃五年过去了，我通过努力考上了德国名校的研究生，并且碰巧老师还真就推荐我去韩国参加比赛了，那是不是得一等奖的这个事也有可能实现？以我现在的资历，确实有可能。想到这，我就更加激动，迫不及待的投入到比赛的准备工作去了。
现在回想起来，在准备比赛的那六个月里我可以说付出了我全部的时间，经力和汗水。刚开始的一个月里我的专业提升很快，并且做什么都很顺利，运气很好，心情也非常好，心想事成，春风得意。
虽然苦点累点，但是收获满满。心里有时会想：照这样下去，得将也不是不可能啊。一想到拿奖，浑身就又有使不完的劲。不过好景不长，后来不知道是因为压力太大?还是因为太忙，没时间修心?
我破戒了(我所谓的破戒不是SY等泄精行为，但是会沉迷于意婬两三天，看看擦边电影，以及再坐公共交通的时候会有些手脚不老实。如果真的撸了情况会更糟糕)，但是大体福报还在，过了一个星期，我又找回了之前的好状态。
由于对之前的破戒行为感到愧疚，我开始更加勤奋的练习。这一次我几乎每天早上第一个到学校练习，晚上练习到学校关门，学校里的很多老师都在背后夸赞我的勤奋，甚至有一个老师当面夸奖我说：我真希望我所有的学生都跟你一样，我听完也是心里偷着乐。
日子一天天地流失，虽然我一直保持着高强度的训练，但是在戒色方面我开始慢慢地放松警惕，得意忘形。
最终在三周之后，我又一次破戒了。这下我开始有点慌了，以前随便一戒色都可以坚持一整个学期，怎么现在。。。
这么大的机会和挑战将至，我的心为什么开始放纵了呢？我想不明白是哪里出了问题，或许是季节（春夏）原因，或许是太忙了没时间修心？这个问题到现在我都百思不得其解。
如果仅仅破这两次戒的话，可能真的还好，但事实上这两次破戒仅仅是个开始。在此之后，我经历了十次以上的破戒。现在想想，我那时大概是堕在破戒死循环的怪圈里了。
经历过的朋友都知道，只要进入了破戒怪圈，所有之前非常灵验的戒色方法一时间都会失效，而且每次戒到一定的天数必定会破戒。我当时就是这个样子。
我的破戒周期是每三周一次，每次快戒到整三周的时候状态就直转急下，甚至出现一些境界来考验我，随之而来的便是破戒。
当时的我很清楚，这场比赛即使我拼尽全力去准备，赛场上运气爆棚，结果都很难料。
更何况现在屡屡破戒，状况已经差到极点。每一次破戒对我来说都像世界末日一样，就如同天上掉下的核弹，顷刻之间就让你之前的所有付出化为乌有，留下的仅剩无助和绝望。然而更可怕的是你完全停不下来它。
那时候我才知道自己在欲望面前是多么的弱小，感觉自己简直就是一个弱鸡，不光征服不了世界，也战胜不了自己。
在之后的几个月里这种破戒的轮回一直在上演，虽然我在两场独奏演出中表现出色，在本专业里确立了一定的位置，但是由于之后的破戒行为止不住，每一次破戒后我的琴技都会退步。
邪婬所造成的社恐令我在台上忐忑不安，所以到后来我的水平越来越差，那两次成功的演出成为了我的绝唱，成为了昙花一现。
比赛前两周，我回到了中国倒时差，那时已经是盛夏七月底了。高温酷暑再加上衣着清凉的异性，让我的破戒周期从三周一次变为了三五天一次。
每一次破戒我的琴技都在退步，后来完全是在吃老本，幸亏之前五个多月的努力打下了坚实的基础，不然真的想要退赛了。那时候我的心智已经完全迷失，我甚至有时候想赶紧比完赛吧，让我好好地破破戒，比完赛破戒就没有后顾之忧了。
这样疯狂的破戒行为一直持续到我临去韩国的前一天，也就是说今天刚破戒完，明天就要出发去韩国比赛了。
按照比赛的日程，在我们抵达韩国安定下来以后，休整两日就要上台比赛。我再去韩国的路上真的是百感交集，很后悔：要是没有这一连串的破戒该多好啊，我能展现出我的实力去和全世界的高手较量，或者哪怕在中国的时候不破戒也行啊，这样至少也能积累一些戒色天数，也可以有更多的胜算。
但经历过连续破戒的我，已经没有了当初的斗志和底气，现在上台的话，身心都不自在，甚至可能会在台上出丑。我感觉自己胜算很小，压力很大，简直是面对绝境，就像被人往火坑里推一样。然而事到如今一切已成定局，时光不能重来，没有后悔药。
去韩国的路上一切都顺利，比赛主办方也提供了五星级海景房给我们，吃的住的都非常好。然而我由于担心比赛，完全没有心情享受。在比赛之前求过佛力加持，比赛场上发挥还可以，但事后被告知没有通过第一轮，于是一个努力了半年的梦想就这样破碎了。
在我知道自己已经彻底输了的时候，有两个选项摆在我面前，剩下的日子里和其他的选手们好好相处，建立友谊，切磋琴技，一起去听后面的比赛。
毕竟这帮人水平都很厉害，世间稀有；当下就破掉邪婬戒，反正比赛已经输了，再也没有什么在坚持下去的理由了。虽然我也知道第一种选择会更好一些，但是我控制不住自己选择了后者，因为明显我的内心已经很野了，之前有比赛在必须管住自己，现在比赛已成败局，没有啥可以约束自己的了。于是我开始在手机上看黄片，看韩国的女团，意婬路人。
在初到韩国时我认识了一些朋友，他们是来自中法德日等国的选手，他们都是年纪轻轻有超级优秀的人生赢家。还有韩国组委会的工作人员，他们都对我很友好。而且我本来也是在国外留学的，跟外国人交流很熟练。
再加上我会说英德日等几门外语，所以交到了不少朋友。但是自从我又开始邪婬以后，每次和他们见面都越来越找不着话题，而且尴尬紧张，最后他们也不怎么理我了。我也就天天宅在房间里很少出去了，每天都活的如同行尸走肉，盼着回家，盼着回中国过暑假。
随着大赛接近尾声，我们都非常好奇这个大奖究竟会花落谁家，所以我们一起去听了决赛。在决赛现场我的内心百感交集，看到别人站在自己日思夜想的舞台上，演奏着你精心准备过的曲子，那种感觉就像是：你的梦想被人强行抢走，而且强行实现了，而你只有看的份，而且还要为他们鼓掌，以后遇见还要对他们称赞一番！
而其实我认为我在巅峰时期和他们水平差不多，如果真的差一些的话也是能练出来的，只可惜输了就是输了无法重来。
等到大赛结束，获奖者名单出来的时候才知道，这一届比赛只给出了二等奖和三等奖，一等奖空缺。我突然想起五年前在海滩上的那个誓言，那个“你会拿一等奖”的念头，这次一等奖空缺仿佛就是虚位以待等我拿走它。
可能这么说很吹牛，可能在别人看来我还差得很远，有些自不量力，但是在那一刻我真的有很强烈的预感，那个一等奖就是给我准备的，之所以一等奖会空缺就是因为我已邪婬破戒，福德已经不足以拿走它了。
一个月后我又回到了德国，几位知情的朋友听说了我的战绩以后嘲笑了我一番，并好心劝说我：以后不要再去送人头了。慢慢地，秋风起，天气转凉，夏天的燥热慢慢地褪去了，关于那个夏天的记忆也慢慢地被淡忘。
比赛虽然输了，生活还是要继续。偶尔在梦中会梦到在韩国经历的那些事，会梦到那片许下过诺言的海滩，那个曾经住过的海景房。醒来以后真希望现实是一场梦。
而梦里的那些是真的，因为那时我还可以练琴，还可以再放手一搏，还可以与心魔一战。只可惜人生是一场单程的旅行，真的不可以重来。
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