我出生于一个偏远落后的农村，从小家境贫寒，物质贫乏，生活穷困。由于我们老家的土地贫瘠，祖祖辈辈务农，常年辛辛苦苦，也只能勉强果腹，遇上天灾，还得饿肚子。
好在父母懂得读书的重要性，拼了命也要送我们弟兄三个上学，虽然把家里所有能变成钱的东西都卖了，却还是基本上凑不够我们几个的学费。就这样，拉拉扯扯，有时甚至饿着肚子上课，尽管如此，当初我们还是在班上乃至学校以名列前茅的成绩上着学。
可能是由于贫穷的原因，父母感情不是很好，经常因家庭琐事吵架甚至打架，他们基本没有文化，经常当着我们几个孩子的面穷吵恶闹，让我们几个还是学生的孩子心理蒙上阴影，在同学面前自卑，到周末了如果不是没有吃的甚至都不想回家。
记得我初中同学经常说我一天到晚愁眉苦脸，基本没见我笑过。
渐渐的，在我心里产生了对父母的抵触和鄙视，认为这一切都是父母造成的，一方面是恨父母无能，所以家庭才贫穷，另一方面怪他们常年吵架，影响了我们几个孩子心理的健康成长。
不知道从初中的什么时候开始，突然一天我学会了手|婬，从此深陷其中不能自拔，心智迷乱。
我们以前那种山村中学，本来教学质量低下，整体学习水平都不高，加上我自暴自弃，手|婬成瘾，扰乱心智，到中考时，我没有考到家人和我希望的重点高中或者中专（那时候的中专包分配，比一般高中线还高），只能勉强上了镇上的普高。
高中后，同样是缺衣少食，常常为学杂费生活费苦恼，常年处于自卑情绪中，尽管如此，我还是很努力，学习也长期在班上保持前三。但是，我根本不知道手|婬的坏处，还不知道从哪里得知手|婬很健康，所以我这恶习一直在长期祸害着我的身心。
高一、高二直到高三上学期，我都是满脸痘痘，从未间断，前面的还没消掉，后面的又长出来，整个脸没有一个地方干净，相貌丑陋，痛苦不堪！甚至可能是因为手婬的缘故，我到高中了居然有时还会尿床，我的性格也更加孤僻、猥琐、自卑、敏感，就这样，一直到高考，我以差十多分到大专线落榜了，没考上哪怕是一个最差的大学。
对当年我们贫困山区的孩子来说，考学是唯一出路。
初中时，我哥成绩优异，因为怕父母没钱供上大学，所以当时报考了中师（包分配），我落榜后，上中师的大哥鼓励我复读，说等我考上大学的时候，他基本也参加工作了，可以供我上学，我也想再试试，开始复读。
但在复读的一年里，我有半年时间用在和同学谈恋爱上了，虽然没做什么出格的事情，但浑浑噩噩了一年后，我高考分数还不如上一年，差了二十多分。
现在想来，都是罪|业深重所致，自己既没有真正的努力，还沾染着手|婬的恶习，上天怎么会让我榜上有名？
复读完后的那个暑假，我彻底处于崩溃边缘，成天吃了睡，睡了吃，不知道前途在哪里，一片黯淡，也不帮父母干农活，连我父亲都看不下去和我吵架。
有一天，我把我哥带回来的一个破旧的牛仔背包洗干净，用针线缝好后，打算想办法凑点钱后出远门去流浪……
周末被我哥回家看见后察觉，提醒我帮父母干点活，把家里收拾干净一点，我就又在家勉强熬了两三个月。
后来到了国家一年一度征兵的时候，村里干部来问我有没有打算，正好我闲得发慌，就报名了，也好，一路体检和各种审核过关，我被录取了。
我本想着在部队好好干一番，也有机会出头。通过努力，我的训练水平也能轻松达到队里一流水平。我除了训练还努力看书学习，加上我对文学的偏好，很快在部队当上了班长兼文书，领导都对我寄予厚望，让我参加军校招录考试，把我当干部苗子培养。
这一切看似顺风顺水，但他们哪里会知道，我生命中的魔鬼还缠付着我——手|婬，在部队那种高度规律的生活节奏下，我的手|婬也没有完全戒断，我哪里明白，它足以断灭我的前程。
在后来的考试中，我军事、文化分和政审全部合格，但出了个插曲，领导说，我的档案资料里面年龄一栏有涂改，所以不能录用，这个名额就让给了别人。
现在想来，这是偶然中的必然，万恶婬为首，百善孝为先，我既邪婬，又不孝，给我轻松上军校，神仙都不答应。
退伍后，我开始了浪迹天涯、居无定所的生活。
先是到一家企业做保安，是做了不到三个月就和战友聚众打架，被迫离开。
后又到一边境城市打工，做了三个月后，又回到一个高中同学所在的私企打工。
干了一年多，觉得没有前途，又跑到一个西部城市谋出路。在这个城市里一呆就是十多年，中途也到过别的城市找出路，但我的工作都如走马观花，反反复复,换了很多单位或者公司，没有一家干得长久。真的是居无定所，一事无成。
我邪婬和不孝的恶业还导致了我第一次婚姻的失败，导致眷属、骨肉长期分离不能团聚。
在恋爱和婚姻过程中，我又增加了堕胎的大恶，前前后后，有印象的，让对象堕过四次胎，其中所造的邪婬无数。
现在想来，在这一生我已经造下了馨竹难书的罪业！
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