戒色2年5个月破戒反思与忏悔

今天是我戒色的第110天，非常的惭愧，也就是在三个月前，我破戒了一次，戒色2年5个多月功亏一篑。破戒之后，心里的打击不难想象，各种痛苦难以言说！

在刚破戒的时候，我想把我的过错忏悔出来，但是我怕影响一些戒友的信心，所以才选择戒色百日之后写这篇文章。在这里希望大家把这篇文章多多宣传，让更多的人看到我犯的错误。

在我小的时候就有一个毛病，就是强迫症，强迫的念头比较严重，难以控制。后来戒掉手婬之后，这个毛病还依然存在。

戒掉手婬的两年多这个毛病主要表现在不能看到不好的图片，并不是说看到不好的图片我心里起邪念，而是单纯的强迫念头。一般我遇见这种情况，都要用一些时间来把强迫的念头伏下去。

尤其在上网的时候，网络上的擦边图太多，看到这些擦边图强迫的念头此起彼伏，难以自控，所以我一般不碰网络。

我依稀记得是在4月8号破戒的，在那天上午，我起床后刚要刷牙，突然发现心里有很强烈的欲望。当时我就觉得应该是熬夜导致的。在这之前，因为工作的原因，我被调到夜班，大概上了一个多星期的夜班。

那天上午起床，念头就出现了，忽然有个念头想看看网络上的帖子，当时心里就想到，网络上的帖子污染太严重，还是不看了。

忽然心里又想到，就看看帖子，又不会破戒，如果真的有污染就关掉。然后就打开手机在网上看帖子，刚一看就发现这网络上污染太严重了，心里就感觉反感。之后要去关闭的时候，发现有个图片没看清，然后又去看了一下，发现擦边图。

立刻心里就起了强迫念头，非常严重。那时心里还有念头，又出现强迫的念头，心里就有点慌，手机也没有关，在调伏强迫念头的时候，发现不对劲。那时就想硬起来应该没什么，就没在乎，结果刚硬起来几秒钟就发现有要出来的感觉，当时我非常惊讶，怎么会出现这种情况，于是我立刻就跳起来了，不过还是出来了。当时我就知道完了，破戒了。

想想破戒的经历，自己都不敢相信，怎么会出现这种情况，我手都没碰，说实话当时心里虽然有欲望，但是我一点都不想手婬。而且我觉得自己有十足的把握可以把欲望压下去的。我戒色两年多，对境时遇到类似的情况非常多，但是这种情况确实是第一次出现，感觉就是阴差阳错的就破戒了。当时百思不得其解，仔细想想觉得应该是连续熬夜伤害到身体导致的。

破戒之后我心里非常痛苦，想起自己曾经发誓这辈子再也不犯一次心里就更加难受。人非圣贤，孰能无过；过而能改，善莫大焉；可是我改了以后又犯，这个罪过实在太大了。

正所谓明知故犯，罪加一等。我以前曾发过誓，以后绝不再犯。可是我现在又犯了，这可怎么办！我知道犯了过错忏悔可以挽回，真正的忏悔是后不再造，我这明知故犯，还有没有办法挽回？

我心里清楚，戒色两年多，完全可以彻底戒掉，然而又犯，就算是只犯一次，但是这个罪过无法想象，这一次破戒的罪过，恐怕能抵得过之前所有犯戒的罪过。

因为以前手婬，一则是不知手婬不能犯，二则是虽知手婬是过，但是已经导致成瘾，能力不足，不得已而为之。

所以之前的罪过尚轻，而这一次破戒的罪过尚重。每每想到这点，内心都非常绝望。当然，破戒之后恶果也是立竿见影。

我的相貌在那一天立刻出现变形，而且非常严重，我自己照镜子都不认识我自己。脸变成圆脸，变扁，显得脸特别大，和之前相比，就好像换了一张脸，变化非常巨大。每次照镜子看到自己的相貌变化这么巨大，我的心犹如滴血一般的痛。

破戒以后我感觉我的天塌了，心里非常绝望，每天都是呆呆的，满脑子都是无法挽回的念头，满脑子都是破戒了的念头。心里一点动力都没有，闲的时候不是发呆，就是趴在那里睡觉。

夜晚睡觉天天都梦到自己破戒了，早晨醒来想到自己破戒了，感觉心就像针扎的一样痛，捶胸顿足。我多么想时光能够倒流，多么想能再给我一次选择的机会，不过那是不可能的。

三个多月我的心理一直处在低谷期。我也曾想过，换一种计算的方式，就算是戒色两年只破戒一次，不也挺好吗！可是我无法突破自己的心理关，我觉的这是自欺欺人。

错误已经犯下，福报也已经削掉，换一种计算方式又有何用！总觉得别人破戒，犹可悔改，改了以后尚能好转，起码有希望。而我这次破戒，就算我保证这辈子都不再犯，恐怕都无法挽回自己犯下的罪过。

这样的心理非常压抑，压抑到自己有点喘不过来气，可能是因为这样实在太痛苦，后来在听传统文化讲座的时候，听到一句说就算你犯下弥天之罪，一悔能消。

我仔细想想，觉得不管能不能弥补，但是我绝对不能这样下去，我要振作起来。我心里发誓，尽自己最大的能力，毕其一生，改过迁善，来弥补自己犯下的罪过。这样慢慢的我发现，自己破戒的深层次原因，就是德行有亏，德不配位必有灾殃。

同时，我也明白了戒色最根本的方法不是别的，就是“善心”，这才是大根大本。

我平日心行实在太恶，所以才会导致自己后来的破戒。

下面我将自己平日的过错一一忏悔

我从小是爷爷奶奶把我养大的。在我大概初二的时候，染上了手婬恶习。染上手婬之后，经常跟爷爷奶奶吵架，惹他们不高兴。后来好不容易戒掉了手婬，虽然戒掉了手婬，但是我对爷爷奶奶的孝心却没有提起来。

想起以前爷爷奶奶对我不好的情况，我开始变本加厉的嗔恨他们，每次遇到他们就没有好脸色，看见他们翻个白眼就走。这样下来，他们就感觉不对劲，以为哪里得罪我了，每次见到我，都先给我打招呼，而我却是理都不理，翻个白眼就走，有时候就冷冷的回一个字。

爷爷奶奶他们老了，人到老年都会有种孤独感，经常他们就来找我说话。可是每次我看见他们过来，我就走出去，根本就没有半点感恩的心。

生活中跟他们说话都是冷言冷语，只要他们有一点点得罪我，我就大吵大闹，怒目相对。戒色这么久，我基本上是天天嗔恨他们，没有一天间断过。恨他们大概有四五年的时间，恨的时间长了，经常觉得他们一举一动都在针对我，他们稍微有点举动我觉得不对劲，就跟他们吵闹。

我爷爷奶奶幸幸苦苦把我养大，我却这样对他们，简直就是猪狗不如。百善孝为先，我爷爷奶奶虽然不是我亲生父母，但是却胜似亲生。

如果不是他们辛苦把我养大，我早就不在这个世上了，这么大的恩情，我却视若不见，这还是人吗！鸦反哺，动物都知道孝敬父母，想想我的行为，简直连猪狗都不如！

怨恨横生那时不仅嗔恨我姑姑，连他们的孩子我都嗔恨。心想，父母不贤，儿女肯定也好不到哪去。看到他们儿女有一点不好的行为，我就冷眼相对，跟弟弟妹妹说话也是冷言冷语。包括对我身边的人，还有从小一起长大的朋友，一起工作的同事，我是处处挑别人的毛病，处处看不惯。

别人的一点行为，我就认为是针对我的，心里就开始怨恨。甚至和他们说说笑笑的时候，突然就不搭理别人了，就开始怨恨起来了。那时的心就像厕所里的石头，又臭又硬！

那时就好像掉进了怨恨的怪圈，满心的怨恨，在我眼里，这个世界上就没有一个好人。总以为自己戒掉手婬了，学了传统文化了，感觉自己了不起，处处高人一等，对别人傲慢无比，想想真愚蠢，简直傻到家了。

其实，自己因为邪婬，身心受到极大的损害，无论是能力，还是内心的善良，根本不如正常人。而且真正的善人，都是谦卑的，低处有道，真正有学问的，都是越学越谦卑，哪像我学成这个样子！

打游戏在戒色大概三百天的时候，我又开始打游戏。其实，我心里清楚打游戏不好，但是还是自己骗自己，找借口说是闲时的娱乐。

一个戒色的人，戒色以后本该好好改过，行善，孝顺父母，弥补自己以前所犯的罪过，怎么能放纵自己，染上恶习，去打游戏呢！后来打游戏越打越上瘾，而且每次打游戏身心都感觉极大的痛苦，脾气也因为打游戏变得越来越暴躁。

当时感觉真的不能再玩了，就开始想办法戒除，那时也是屡戒屡犯，搞得身心非常痛苦。后来终于戒掉了，我记得是我戒色两年左右，那时戒游戏达到百日。

说来奇怪，当我戒掉游戏之后，我发现我的身体迅速的恢复，气色也变得非常好，感觉身体充满了能量，脾气也没有了，心里开始感恩别人了。

也知道自己对父母的不敬，孝心慢慢生起来了。不过后来，也就是从今年过完春节，遇到点境界，又开始嗔恨父母了，又走起以前的老路了，处处怨恨别人，心里装的全是嗔恨。

厚德载物，戒色是靠德行撑起来的，有德行才能守住戒色的成果。

别人戒掉色以后都是孝顺父母，行善积德，心怀感恩。我戒掉色以后，到处怨恨，满心的嗔恨，还不孝父母，看一切人没有顺眼的。

想想我如此恶的心行，严重缺德，怎么可能不破戒。要是不破戒，天上的月亮和太阳恐怕都要换位置了。