看到了邪婬的危害，以及很多戒色成功的经验，我开始依稀的明白我身体头昏等不适都是邪婬所造成!这让我更深入的了解自己，并发愿要让自己彻底改变。明白自己为什么一步一步地走到了今天，也明白一切改变都还来得及!
下面我将我的忏悔写下：
今天我怀着真诚的心来对我的过去做一个忏悔，完整的梳理一下过去的过错。
我十年来一直头昏昏沉沉像没睡醒，以前一直认为是我心里压力大，把现在所有的失败，遭遇都归结在头晕这个事情上，单纯的认为头昏毁了我一生，却从没有认真的想过我是为什么头晕。但最近才发现真正的原因是因为邪婬太重了!犯过的罪过太多!有用的积极向上的东西太少!全被邪念、不负责、不自爱所占据!邪婬和罪过才是导致我头昏，导致一切恶果的原因!
我从农村转到城市读初中很不适应，觉得自己很自卑。整个初中下课不敢离开座位，体育课不敢和同学一起玩，完全的把自己定位为内向自卑的人，很羡慕那些能说会道，想笑就笑，朋友多的人。
我已经不记得怎么喜欢上上网的，只觉得上网可以有人聊天，有人陪着说话挺好。有一次在网吧有个人加我，我也就随便的加了他，当时网上有人聊天我就挺开心的，也没觉得有什么。后来他说要和我交朋友，我生活中也没有朋友，他愿意和做朋友，我就挺开心的。(现在想来应该是当时生活太自闭，没有朋友，所以才会那么没有戒备吧。)
有一次他说要见面，我也没想什么，就见面了，我记得那次见面好像就几分钟吧。后来又要见面，我这个人不知道怎么拒绝别人，我想第一次见面也没什么事情发生，就见面了。
他说要去我家坐，我当时没有戒备心，就跟同学一样的带他回家，家里没有人，在看电视的时候他突然抱我，那时候初三，年龄很小，我又是内向的人，连男的手都没有摸过，我只觉得有点害怕，我想走，我也不知道这种情况该怎么拒绝，吓傻了，心里只想着快点离开那种场合，不知道是性格原因还是什么，我害怕得罪人，我没有说狠话，只想着赶快逃离那场合，说下次再说吧!然后他就走了!
我觉得当时的我太单纯了，完全不知道他还会做什么，他走了我过段时间也就忘了，后来他又找我，我竟然又答应他，带他来家里玩，结果发生了不该发生的事，当时我很害怕，我反抗但是我力气没那么大，我完全吓傻了，脑子一片空白!
从那之后每天心情很闷，伤心压抑，更不说话了，从此我就开始了漫长的十年头晕!记忆力下降，精神不集中，本来班上前几名的成绩，一下变笨了，学习记不住，思想全不在学习上。
头昏一直就伴随着我，一直有个声音告诉我，我是被害者，我是被强迫的!我又会恨自己!为什么那么软弱?为什么那么随便?最让我受不了的是我竟然产生了邪念!当初害怕的在厕所洗澡无数遍。有时候我想如果那时候我变得讨厌男人，那之后也不会交往那么多男朋友了!现在想来当时那么自卑内向害羞的我怎么能做出那种事!
现实生活内向自闭没有朋友，我就总在虚拟世界里寻找安慰，上网方便了，我开始在网上聊天打发时间，而且偏爱和男的聊天，单纯的觉得有人关心挺好，也没有想着要发生什么，但是发展到后来，开始变得暧昧，话题会转到不良话题，就产生了邪念!
再发展到见面，邪念又战胜了理智!但是发生关系之后就会觉得好后悔!然后就分手!觉得自己好失败!一定不能这样!但是这样的事发生过好几次!现实生活不敢交朋友，却在网络中胡来!
就这样断断续续的，每次很快开始很快结束。忏悔还有两个典型的大罪过!一个是去远房亲戚，亲戚的亲戚家的儿子。当时留了电话，电话里聊得频繁，后来见面就做错事了!当时我吃了避孕药和感冒药最后怀孕了。当时只知道害怕，心想一定不能怀孕，也没有想过那是一个生命，偷偷的做了手术。现在想起都会觉得很对不起他/她，希望他不要怨恨我太久，早点投胎到个好家庭。
还有一个是和爸妈去外省做生意，在那边认识了个藏族男的。我一直都知道那个地方的藏族人没汉化，不讲理。刚认识我觉得他很有能力，还偷偷摸摸的发生关系。以后才慢慢知道他是在藏区属于混混那一种人，开始觉得他说话都很害怕，他后来还说想和我结婚，我很害怕想分手。
他经常来找我，我怕被爸妈发现我和这样的人混在一起。我想分，让他不要来找我了，他不愿意，还喝酒凶我，说要给我爸妈说我和他的事情。我当时很害怕，僵持了一段时间，他说可以分手，但是要钱，给我要一万，我是真的不想和这种人搅合在一起，我东拼西凑给了他8千块钱。他还好讲了信用，没有再来过。
这些都是报应，我活该我乱来的报应。我当时发誓我再也不要谈朋友了，再也不想因为这些事情痛苦了，我有时候我觉得自己就是个小姐，不收任何报酬，还经常倒贴钱给人的小姐!!
一直生活在自责和邪念中!痛苦又没有朋友倾诉，只能躲在被子里暗暗流泪!恨自己那么内向!恨自己那么脏!恨自己这些年来一步一步的错下去!我想自杀，但是觉得对不起家人!
自杀会给父母和姐姐带来怎样的伤害!我恨自己就是个两面人，在生活中我就像个乖乖女，实际上我却那么肮脏!
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