忏悔七年半邪YIN史,并附戒色三百天改变

01

戒色这段时间,说来惭愧,我还没总结一下我那不堪回首的邪Y经历。现在要写出一点一滴,那些镌刻在人生中的悲惨岁月。

在07年年底,12月份,我无师自通学会了SY。其实接触邪Y信息的时间要更早,在07年夏天就开始,这么算来,已经有八年,活在不知所措的黑暗之中。

从开始邪Y之后我就陷进了快丨感不可自拔,以为这就是不用回报就可以索取的“快乐”,几乎天天熬夜看邪Y信息、SY,并且在那个时候(那时我上初二),我们生物课的老师,以及教科书都宣扬着“适度SY无害”,甚至网络上的庸医也在宣扬!现在想想真的是误人子弟!于是我、以及不少同辈就被表象的快丨感以及所谓的“真丨相”欺骗,陷入了邪Y漩涡之中。

到了半年之后,也就是08年夏天,这期间的邪Y频率是一周两到三次,有时候更多。学习成绩急速下滑,从班里前几名落到中游,面黄肌瘦,满头白发,说话出现社恐口吃……(这仅仅是我半年的果丨报!)

然后我的父亲察觉到了我的堕落,终于在电脑上发现了我下丨载的邪Y文件,那一次让我父亲对我十分伤心、失望,于是我“痛心疾首”,向家人悔过,永不再犯。但是当时我已如行尸走肉,转眼就忘了对家人的承诺,并且当时危害意识不重,依然相信自己是“对”的。

从那次以后,邪Y频率降到了一周1—2次,我以为这已经是遵循了“适度”,但是,我一步步迈入了深渊……(再说一件发生在08年的一件事,当时我们家炒股做得不错,但遇上金融危机近乎全部赔空,倾家荡产。当时我认为这件事与我无关,但后来明白邪Y会损害家运,连累到亲人,我才知道当时造的业有多重!)

在初三减少次数后,加上这段时间较为刻苦,顺利上了市里的第二中学(全市排名第二),但也只是交费才能去上,但当时这个成绩对我而言已经是超常发挥了。邪Y造成的恶果在这阶段加重,但这远远不是终点。当时我天真地以为,上了重点中学就高枕无忧,我一定可以考上理想的大学。

高中可以说是我这一生到目前为止最惊悚、最不堪回首的一段岁月。在高一时,因为比较刻苦,成绩在年级是中上游。

这期间邪Y没有断,因为是住校生活,我在学校的时候从来不会SY,但周末回家的时候就不学习沉迷在邪Y和游戏中,这期间被父母也发现过几次,但是自己死不改悔。在一零年清明假期,我3天SY了四次,之后回到学校,我再怎么努力学都提高不了成绩。

02

这时候脑子已经开始像浆糊一样了,成绩开始下滑,我也渐渐对学习失去了耐心,但明白家人的期望我还是尽力去学,但是已经找不回学习的状态了。在那次清明之后,我的成绩越来越差,在球场打球体力也越来越差。这期间邪Y症状继续慢慢加重,但还没到“生不如死”的地步。

高二、高三,恐怖的事情来了,这期间我保持高一的频率,身体越来越差了,首先出现的是身上长癣,一直反反复复,看了很多医生,涂了很多药膏,但是每次都不能根治,整整长了五年!

直到这次戒色之后才没有再反复(邪Y导致内分泌失调,进而皮肤出现疾病)。然后高二第一个学期,我患上了神经症,简直生不如死(肾上通于脑,基本上所有的心理症状都和伤精有关!)

一开始的症状是脑子重复想音乐,在学习的时候一直停不下来,到高三时症状泛化,开始想我会不会秃头,这个问题一直在大脑重复,几乎从不停歇,我也找不到原因是什么,但我觉得自己以后会是一个秃头(其实那时我预感对了,发乃肾之华,出现白发之后若再不思悔改,就会向秃头发展)。

那时我很自恋,总觉得自己很帅,其实已经邪Y得像鬼丨一样了,成绩一直下滑。我的父母为我丨操碎心,不论是生活还是学习,他们怎么也没想到几年时间会让一个乖巧的孩子(邪Y前我成绩不差)变得猥琐、丑陋。我却对父母的关心置若罔闻,觉得全世界都不理解我,他们为我付出是应该的。

现在回想起来,真的对当时的所作所为痛心疾首,后来悔过的我在父母面前忏丨悔、下跪了,但是一跪怎能洗得清我过往所造的无数业?!我决定用余生好好孝敬父母,做一个对社会有用的人,不想再让他们为我、为家庭的衰落而感伤。

在高二、高三时我渐渐觉得L管是很伤身的,开始不断H源强戒过两次,一次28天,一次35天,但最后因为根本没有觉丨悟,依然再次跌入了适度的陷阱……

用这种状态去迎接高考,结果可想而知,离二本线差了30分,我只能去上一个三本院校。而且还要为了应付亲朋好友去逃避、撒谎,不敢面对现实。父母对这个结果很伤心,母亲甚至哭红了眼睛。

而这个时候我警醒了,虽然当时还不明白是这么多年看H、SY把我毁了,但真的想寻求改变!为了改正社恐、口吃的症状,我从上大学前那个暑假里开始练习朗诵,几乎每天练习,一直持续到我大二,但收效甚微,直到我明白了肾主恐,社恐是因为肾气不足的原因。

在正式叙述我的大学生活前,再谈一下另一个果丨报吧:姻缘。不详细说,高中到大学我喜欢过五个女孩子,但是表白不是被当面拒绝就是被玩暧昧,最后还是追不上,所有喜欢的女生都和其他的男生恋爱了。

03

我曾经抱怨过我怎么就这么差劲,最后明白是自作自受,邪Y损害姻缘。一个沉迷邪Y的人,是不配拥有爱情的,祝曾经喜欢过的女生生活幸福。现在我也放下了,生活目标不再是为了找一个“爱我”的女朋友。我明白过去我的爱太自私、太狭隘,现在决定化小爱为博爱:爱父母,爱众丨生,爱弱者。

大学开始之后,我就报了专升本,决心不再颓废下去。这样我周末是满课,加上平时的课,大学过得很充实。

并且我还和一个很要好的兄弟每周一起去图书馆,一周去三到四次,每次一直待到闭馆,耐心学习专升本内容和英语。

这期间邪Y的次数减少了,平均一到两周一次,有时甚至间隔更长。我的身体依然在变差,症状越来越多,癣依然反复、并且加重;肠胃时不时会发痛,易呕吐;左边大腿在一次连续抽筋过后,一直抬不起来,抬腿就会很疼。并且神衰也加重,经常失眠。

为了这些症状,我大学不知道跑了多少次医院,父母也为我担心、忧虑。这样的状态一直持续到我大二,在大二第一个学期寒假,我发现我的前额头发真的有些掉了!怀着这些疑问,我在大二第二学期接触到了戒色吧,这才认清了过往堕落成废人的来龙去脉——就是因为邪Y!

当时真的是欲哭无泪,于是下定决心开始戒色,那个时间还记得很清楚,2014年6月2日。

第一次戒完全属于强戒,没有学习戒色文章,坚持了40几天,7月17日破戒。第二次戒色意识到要学习,于是偶尔看看戒色文章,这一次“戒”了七个月,为什么打双引号,因为我还是没有戒掉H源,平均一个月看一次H,H是最高程度的YY,以至于恢复并不明显,但身体的疼痛感已经消失,但依然很虚,头发没有改善。

在去年2月5日破戒之后我继续改正自己不好的习惯,开始每天学习戒色文章,有时间记戒色笔记,这一次终于戒彻底,戒了74天,但觉得这段时间的收获比前面的“七个月”收获更大,因为我学会了专业戒色,迈入了门槛。

但之后依然在反复,在去年六丨月底(五月接触过一次H源)连续破戒,于是进行了深刻反省,意识到要孝敬父母,断恶修善,要扩大心量,帮助他人戒色,才能更好地戒下去,要走上一条专业戒色+传统戒色的道路。

截至今日,已三百余天,很多症状已经好转或恢复,但我依然战战兢兢,如履薄冰,因为我明白破戒前的四个征兆(贪、懒、傲、充满负能量),如果不能及时调整,又或者说我失去了孝敬父母和帮助他人戒色的信念,我一样是会重蹈覆辙,回到原点。

希望能以我的经历,帮助更多的戒友,为了父母,为了众丨生,为了学习、弘扬传统文化,为了古圣先贤,我一定会更加精进,为戒色事业努力做出贡献!感恩,共勉。

 
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