还有一个小时，我就满42岁了，我发愿把我所经历的写出来。
希望看到的人有所醒悟，少生气，少生嗔恨之心，恨人即是伤已，希望所有的人都幸福健康的生活。
我是家中独女，在我之前本有一哥哥奈何出生即夭折，待我出世自是得到父母无以加复的爱，家中虽不是特别富裕，却是从未吃过生活的苦，独享父母的宠溺，性格自然是有些自我，虽然有人说我很乖巧，但实际上脾气却不太好，特别容易急，尤其是对父母，急起来也会顶状。
对父亲的唠叨甚为烦躁。
待到成年后，找男友时内心甚至发愿：绝对不找像父亲一样絮叨的人，那种人让人特别受不了。得此心愿，找了一个嘴巴特别闷的老公，从来不会甜言蜜语，当然也不会像父亲一样做家务，于是又是内心受不了，为此结婚多年也为这件事吵过好多次。
结婚两年后有了儿子，怀胎十月都是在亲妈家养胎，直到快要生产，才把婆婆一家从乡下接来，计划就在亲妈家这个小县城生产做月子大家一起过年，可婆婆过来后，语言沟通困难，加上当时身心都关注孩子，更是只是例行公式的每天问候一下，就不再多说什么。当时老公都还在外地上班，一直到我手术头一天动红了，他才赶回来。
手术后我就在医院，住院第四天，婆婆过来说要不就要跟她回她们家，要不就去武汉。
当时我特别不解（我手术后线都未抽，而且08年正是下着大雪）自是觉得她无理取闹，不心疼我这个刚刚给她生了孙子的媳妇。
第二天晚上是小姑子过来帮我看孩子，当时我就奇怪问老公：婆婆去哪了？小姑子都没结婚怎么会带出生几天的小婴儿呢？
结果他生气的跟我说：他们已经买了火车票回老家。我当时就特别生气，哪有这样的婆婆？不顾还在医院，当晚就和他大吵一架。
事后问了妈妈事情的原因，因为婆婆觉得媳妇是她们家的人，在娘家她就很不舒服，跨省过来后，感觉吃住等各方面都不如意。做月子的饭菜汤她建议我怎么吃的，我全都否定（不习惯）只吃我妈做的，加上公公当时火灾被烧了背和手，我要他不要在屋子里喷药（感觉太刺激我有点受不了），可能觉得我嫌弃他们于是一定要走。
而我妈也流着眼泪跟我讲了和婆婆相处不愉快的事，当时我就恨上心了，觉得天下没有这么不通情理的婆婆，白捡一个媳妇，结婚都是只办酒席当天收的费用给了五千块钱，买房装修生孩子哪样都没要他们操心，凭什么现在还来挑我们家的刺？
整个月子，我都在哭，跟我妈说我想离婚，老公也不懂事不知道两头哄，他妈说什么就竹筒倒豆子的原话丢过来，我顶老公：婆婆一张儿子的片子都没洗，我就感谢小姑子，为我儿子洗尿片子，我为什么要生个儿子，我就应该生个女儿气死她，这个儿子就应该跟我家姓。
好在我妈妈这时就劝我，怎么样冲着儿子就过好日子吧，反正现在公婆也不是住在一起，不是上岗上线的原则问题，毕竟你是和他过一生不是跟他妈过一生。
但我还是一想到就哭，当然也就慢慢奶越来越少，没出月子就已经没有了。我已经把婆婆恨上心了，总是心里恨她，因为她我才没有奶的，我才没能好好好的做个月子。
再之后过年回婆家，我是能不说话就不说，本身就语言听不懂，这下我就更是不想听他们的鸟语，吃婆婆家的菜是怎么都不习惯，觉得不尊重我更不心疼这么小的孙子，说了多次不要碗碗放辣椒，就全当没听见的，这么小的孩子辣得没菜吃，就恨呀！
真的是可怜，根本没想过换位思考当年他们跨省来妈妈家吃菜也不习惯的感受，更是把婆家当饭馆点菜，没想着自已也是家里一份子，如果不习惯完全可以自己动手，或是想办法提醒婆婆不放辣。
总之见着就恨，听着老公和她打电话就心里烦。
等到孩子二岁多时，我被查出乳纤维瘤，多发性的，全麻开刀取了七个…
住院时，看到癌症失去乳房的病友，都是挂个血袋子在医院里走来走去的煅炼自然也是吓得不轻，但当时都没有明白我自己的这个病全是因为自己生气发脾气恨人得来的。
后来接触到了传统文化，带孩子读经典，慢慢听早课开始思考，意识到自己的一些问题，从对婆婆特别恨，开始转化，觉得我这辈子能见着面好好说话愿意叫声妈就已经是最大的让步了，但还是不愿意接她的电话，只想着最多一年见一两次，叫几声妈，我已经做得很好了。
过了几年，复查时医生说乳腺有问题的一定要注意子宫，当时就又怕了，等到第二年还是第三年时，发现子宫里也长了肌瘤，虽然很小，但有一个。
当时又开始有些恨婆婆，就是因为她没让我坐好月子才会这样。
但随着学习，老师一直要我们学会与人和解，时不时我会想要对婆婆好点，但时不时又会恨意上心。
原来因为无法排解，我写了很多日记，锁在电脑里，想着等儿子长大了，一定要让他看看他奶奶是怎么对他妈的。
锁了好几年，但随着学习的深入，几年后的一天，我自己下定决心把这个日记给删了。人还是记得一点美好的事比较好。
我乳腺手术开刀后，医生就说我这个里面还有好多，小的跟沙子一样，以后可能就像是割九菜一样，割不断根的，我问医生大概几年一次？医生说我有个病人，二三年做一次，已经做了三次了。
当时我就吓坏了，几年后等到查出子宫有肌瘤，我就变得越发有些担心了，因为每年检查小瘤都是不断长大。
后来随着学习的深入，我了解到原来生病都和情绪有关，和个性有关，我才开始真正意识到我的病是恨人恨出来的。
婆婆虽然不如我意，但我是晚辈对她不够孝，不够顺，而且我对自己的父母很多时候也没能做到颜施，有时一语不合也会顶状，如此小心眼怎么能气顺呢？
慢慢的我就开始试着接纳婆婆，听不懂她说话就猜，就重复，慢慢居然也能沟通个几句，每次从婆家回来，婆婆都恨不得把家里搬空了给我们带东西来，就连一个盆都问我要不要，说实在的我又特别的感动。
现在我真的是真心实意的想要对婆婆好，越来越明白老人一定是要孝顺的，不能随便对人起嗔恨心，人心是要交流要沟通的，不能随便猜来猜去。
就在上上周检查时地级医生说我有一边的瘤不太好，一定要复查，于是我又排了今天的专家号进行了检查，专家说虽然多，但只有一个需要做一下，再做个活检，应该是良性，只做一个微创就好了，即做即走。而且随着年龄的增大，激素下降，这个会越长越慢，不用太担心。
明天就是我42岁的生日，走在路上我都忍不住要流泪，突然觉得，这瘤是老天给我最好的礼物，教我学会要爱人，也要爱自己，学会宽容别人也是宽容自己。
人生来本就没有病，所有的病痛都是好的转为不好的。
我这本来按常理是三五年就要手术的，现在已经差不多是第十年，而且手术还是微创即可。
真的我特别觉得我是一个特别有福气的人，能遇到传统文化，能开始学会内求，所以我想把我的经历分享出来，希望更多的女性朋友看到，能善待自己因缘而聚的人事物，善心结善缘结善果。
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