这是我的亲身经历:这种事现代很常见,但是真的不能做啊!

看到视频中法院对欠钱不还的人进行强制执行,忽然想到了自己,我是否也是无赖,堕胎伤害了孩子,却一直逃避,内心深处不愿面对......

20234月份,无意中刷到秦老师的视频连线直播,老师要求女子念200遍地藏经回向给堕胎婴灵孩子,说者无意,听者有心,这不由勾起内心的伤痛。

童年时父母性格不合,常常相互打架,家里常常鸡飞狗跳。从那时起,产生了想逃离家拥有自己小空间的念头,对婚姻有种想有又怕的感觉。

高中时,因常常莫名的头疼,母亲带我到当地医院检查,也没查出毛病,医生说神经性头痛,没有什么好办法。后来,妈妈学习了气功,让我跟着学习,在这期间头竟然不知不觉的不痛了。在此过程中,同年级的某某同学也是在同一场地练习,我们一起锻炼,一起探讨难问题,日子在快乐中悄悄划过。

这位某某同学当时算是早恋,常带女朋友过来玩。半年后,某某同学当兵到部队去。他走后,我觉得非常失落,内心觉得非常难过,80年代中期,自己当时十几岁,对男女之事懵懵懂懂,只是知道自己心情特别灰暗,这或许就是朦胧的喜欢吧。但因某某有女朋友,觉得若插足别人是很不好的事情,就把自己的思念之情写在了日记中,没想到给我的以后埋下了祸患。

90年代中期,20多岁的自己虽到婚嫁年龄,可内心对结婚之事并没有热情,可看到身边亲戚同龄女孩都结婚生子,又听到父亲在隔壁屋里常常的叹气声,我无所适从,觉得家里无我容身之地,最后咬咬牙,把自己嫁了。

婚后,公婆很恩爱,对我特别关心,我们相处像母女一样,从来没生过气。

上班距离单位远,骑自行车需要将近1个小时,那时家里安装电话的人家几乎没有,有时候中午下乡,无法通知家人,回去后前夫就像审犯人追根究底的盘问,内心很反感,但我也没说什么。后来怀孕了,却没有勇气面对这个小生命,

可能还是不爱,也可能受原生家庭环境的影响,独自去医院做了手术,只记得回来的路上双腿发软……我们又为这件事干仗。

后来无意中发现我上班被前夫跟踪,我一直想不明白对方为什么会这样?因为我本身的性格是很稳重的,并不是那种很随意的女性,看到对方这么不信任我,本来就不想结婚的自己,内心深处升起对对方的讨厌感,我不想再忍让,开始大吵大闹,电视机 电器被摔的砰砰响,我严肃的声明不需要这样的关心。一年的闹腾中生活中又因为三观和生活习惯的不同,我提出了分手。几经周折,终于分手,当从法院大门走出来的时候,似乎听到了身上的枷锁掉下来的声音。我忍不住问对方,为什么要跟踪我,对方说,曾在我娘家看到我写的初恋日记,对我不放心。

心很累,再也不想涉足婚姻。又过了几年,快到30岁的年龄,听到的还是父亲的叹气声,现实中再次妥协。

丈夫性格温和,很顾家,虽然柴米油盐酱醋茶中免不了磕磕绊绊,但我们总体是齐心的,日子在平淡中度过,总觉得要孩子太麻烦,不听婆婆的劝,又堕胎。

妈妈一直劝我要个孩子,说以后年龄大了,身边得有个亲人。30岁才有了儿子。

如今,儿子已长大成人,而我身体状况却日趋下滑,

2003年非典,意外怀孕作了流产,单位人员少,基本没有休息,在上班途中遇到突然变天,下雨刮风,身体受到寒,从那以后特别怕冷,爱感冒,就走上了寻医问药之路。

2009年左右一次感冒后,咳嗽没好利落,时轻时重,时好时坏,渐渐的演变成现在的气管病,2022年疫情严重也是我发病严重的时候,无法躺下卧床休息,是朋友找中医出手相救,才能坐在这里打下这串文字。

因受原生家庭、初恋失败等等的影响,以前也没有接触佛法,不知道孩子投胎是多么的千难万难,因无知而无畏,因无畏而犯错,认为不要孩子做流产就是了。不但大大损伤了自己的身体,而且让孩子在恶道中流转,不管怎么说,都是我的错。在此我深深的对孩子们道声对不起,请原谅,我不为自己找借口,愿仰仗地藏菩萨的大威神德,无尽无边悲智和我老实的念经,忏悔将功赎罪行为,超拔您们,令业障消除,离苦得乐,往生净土。

希望看到这篇文章的有缘人,能我的经历中吸取教训,避免再走弯路。

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