90年的女睹徒，目前定居沈阳这座美丽的城市，跟爸妈坦白了第四次了，第五次我不准备坦白了，他们也不可能负担的起了，因为这一次的债务已经七十万了。我跟个神经一样，知道睹赢不了，每次输完以后，又把那些网贷重新借出来，现在，只要联系的上的朋友，我基本都欠，少的只欠四五百，那些多的都有七八万了，我真的快被这些债逼疯了。每天都要到凌晨四五点我才能睡得着，我最害怕的是微信的声音响了，我不敢面对，我好想逃避，如果哪个人能帮我还清，我可以答应一切条件，只不过那是不可能了。
网睹快害死我了，在我这个年纪基本都结婚生子了，我因为债务连男朋友都不敢找，我真的好怕哪天爸妈知道了，他们是真的没能力负担了，这次的债务已经超过了前面四次坦白的总和，再去坦白就等于要他们的命了。这个月过完，房租也交不上了，工资也才5200，就是想还债，也不知道先还谁，后还谁，除了网睹有机会让我赢点，我根本不知道还有什么方法可以赚钱，好想去一趟国外，直接安乐死，这样就解脱了。
每一次，只要我借到钱了，我都会去睹，心里也害怕输，可是不睹不行，不睹债务还不了，不睹我输了那么多真的很不甘心，要是可以重头来过，我发誓我再也不碰了。以前自己多快乐，有一大堆朋友，也有很好的闺蜜，都是因为借钱，三番五次的借钱，现在关系淡了，我恨自己，每天夜里我都在哭，在后悔，可是回不去了。时间对我来说就是煎熬，除了工作的时候安心点，每当我一个人的时候，我都会乱想，有时候朋友催我还钱时，我低三下四的求着别人，让他多给我点时间，真的好难过，好憋屈，这种滋味是说不出来的。
昨天上午，我鼓起勇气跟爸爸要钱，他给了我2000，家里卡上一共就不到4000块了，我干了畜生都不如的事情，把这些钱又给输了，下午请了一下午的假，自己躲在房间里大声的哭着，回想这么多年，我没有孝顺过他们一次，憨厚的父母因为我睹这件事，早就把所有钱拿去填坑了。人活着究竟是为了什么，家里条件本身很好，要是我不睹，也许小孩都上幼儿园了，为什么我会碰上这个东西，让我现在生不如死，痛苦的过着每一天。
人格，尊严早就没有了，我早就忘记了一个女孩的高贵，与矜持，活的那么卑微，那么无助，天天以泪洗面，对不起太多人了，想把这番心里话说出来，让那些还坚持睹能赢钱的人一个提醒，再睹下去，跟我一样了，准备赴死了。日子能过，就好好过吧，别指望网睹可以上岸，那都是假的，是骗人的，如果我能早点想通，就不会有这个下场，这一切都是自找的，作的。
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