今天是自己的生日，没有一个人给我祝福，一个人躲在宿舍泡了一桶面加一根烤肠，已经很奢侈了，这个月的工资4500，我已经预支了4000了，全输了，我原先家庭美满，因为睹搏，我输掉了父亲急性肾衰竭的手术费，在亲戚募捐的帮助下，父亲顺利的做完了手术，我也因为那一次，被整个家族的人抛弃了。过去3年了，没有一个人联系我，我无时无刻不在悔恨中度过，我经常在想，如果那次没有亲戚的帮助，父亲可能不在了，那我真的死都不能赎罪了，老天可怜我们，父亲活了下来。
网睹没有好下场，这个道理我是早就明白了，我一直想风风光光的回去，去弥补，但是这些年，我想的太多太乱了，我总想一下子挣几十万，不甘心每个月四五千的工资，越输越多，没能存住一分钱，连给自己买一件像样的衣服都舍不得 。没救了，我真的没救了，想割腕，又怕疼，懦弱，无能，让我万念俱灰，来到一家公司打工，总能祸害一群无辜的人，软磨硬泡的去找理由，借钱，借了又还不了，不借我又总想扳本，工作也因为这个原因换了四五个，我不想这样，我真的不想这样。
输多了，吃不起饭，只要是微信好友，我都去借钱，厚着脸皮借钱，10块也要，20也要，只要能借到，我可以编造一切谎话，有时候想着想着，就流泪了，我明明可以过好日子，我偏偏要把自己往死路上逼，亲戚、家人都把我抛弃了，现在想想是对的，又有哪个人能受得了这样大逆不道的人呢！公司这个月干完，拿完剩下的500，我就准备辞职了，老板对我的频繁预支工资已经无法容忍了，这我是自己作的，我只恨自己为什么会这样，为什么不去死，如果有那种没有痛苦的死亡，我宁愿去结束自己。
做着无趣的事情，脑子里在想着借钱，我不仅对睹搏上瘾了，我还对借钱上瘾了，微信网友借不到，就混迹在网络上去借，我已经把自己的尊严践踏的一文不值。活着煎熬，死又恐惧，想去弥补亲情，在外混了3年，一分钱没存下，还祸害了更多的人。我跑到公安局自首，说自己沉迷睹搏 ，说自己戒不掉，人家只是批评我几句，没有拘留我，多么希望把我抓起来，让我这样的人别去坑害更多人了，对不起，我真的对不起太多人了，这一生，都还不清了。
当初我本有着大好人生，河南大学毕业，成为了老师、父母、全亲戚那的骄傲，全因为碰了网睹以后，浑浑噩噩，谈了3年的女友分了，还从她身上借了七八万的贷款，还不起，我选择了逃避，这一躲就是3年，我想全世界最恨我的人就是她吧，我不仅欺骗了她的感情，还骗走了她的金钱。我这个人，只要一遇到压力，就喜欢沉默，躲避 ，别人电话打烂了，我也不敢接，恨我的人巴不得我去死，为什么要写下自己的邪恶面，我不怕大家笑话了，因为我真的对自己失望透顶了。
今年37岁，跟同龄人相比，我起码老了十岁，看起来像50岁了，这么多年的风餐露宿，让我瘦骨如柴，没错，都是因为睹搏，我才变的人不人，鬼不鬼的，有钱饭不舍得吃，衣服不舍得买，债务也舍不得还，就是睹，就是输了 ，我也感受到了一个过程，就已经到了这样的一个病态地步了。人都是想好的，我也不例外，我最长的时间戒睹3个月，存了1万，没忍住，20分钟输完，每次都是，我尝试了无数次了，好不容易说服自己戒，又因为贪婪、无穷无尽的欲望，让我复睹，睹的心灰意冷， 睹的意气消沉，我已经不知道我活着的意义在哪儿。
把自己当做一个反面教材发出来，就是想做最后一点有意义的事情了，我感谢博主这个月的悉心开导，这是我能回报的最后一件事了，希望大家，真的真的别睹了，一个人孤独的滋味是无法形容的，等你经历了我走的路，变得六亲不认，满嘴跑火车的畜生，那时候你就是想回头，也没用了，因为你的家没了，回头吧，戒掉吧。
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