我现在快30岁了，是一个同性恋者。是初二一个偶然的机会学会了手婬，从此便无法自拔。到了初三，前列腺出现问题，尿频，夜尿很频繁，不敢半夜上厕所，经常憋到天亮。邪婬加上宿舍潮湿，得了牛皮癣。中考结束后带两个朋友走上了不归路。
上了高中，我仍旧沉迷手婬无法自拔，尿频也越来越严重。放假回家，我要求父亲给我买DVD，说要学习英语，却成为我和发小看不良的工具。高中期间我几乎把所有的男老师都意婬过。因为邪婬导致记忆力很差，学习不好，脾气不好，爱生闷气，嫉妒心强，曾经还顶撞对我很好的班主任，让他伤心。
高二我得了强迫症、神经衰弱等症状，每天睡不着，压力也很大，精神很不好，高中就白头了，第一次高考以失败告终。
高四补习喜欢上同寝的舍友，因为邪婬，原本他能够考上好的一本，结果不如人意，我勉强上了一个二本。高考结束，我俩相处时间很多，造了太多罪业，就这样我们上了大学。
但是我欲望太强，开始喜欢别人，时常意婬其他人，就这样我俩分开了。当初我特别恨他，寒假为了躲避他，我出去打工，留父母两人独自过春节。
大三，我疯狂地爱上了我的上铺，沉迷其中无法自拔，他是一个很好的男生，有一次，我们宿舍看那种片子，大家都在看，唯独他不看。我当时就起了害人心，想让他一起看，一直喊他过来一起看。大三下半学期我更加迷恋他，但是我觉得他和另外一男生关系好，我就嫉妒心、嗔恨心更加严重，特别难受，很恨他俩，无法静心考研。
升大四的暑假，我去另一个城市找高中同学，在他学校学习。但是我邪婬心重，根本无法安心学习，白天学一点，晚上熬夜看不良。就这样没过多久牛皮癣大爆发，体无完肤，脸上头上都是，每天早晨起床身上掉很多皮屑，像蛇蜕皮一样。当时我很绝望，这是生平以来，第一次感觉到绝望，恐怖，压抑。小时候得病回家总有父母，感觉父母在就很安全，但是这一次我真的害怕了，真的绝望了。
我爹带我去看中医，当时中医拒收，说太严重治不好，又去看西医，经过一个多月激素和输液，我好了，但是出院后又全部爆发出来。走投无路，就去求观音大士，菩 萨慈悲，让我遇到绿豆方治疗牛皮癣，当时发愿如果绿豆方能够治好我的牛皮癣，我一定帮助其他牛皮癣患者，如果其他病友来问，我定知无不言，言无不尽。但是我的牛皮癣好了，我却早已把誓言忘得一干二净，并未践行自己承诺。
牛皮癣好了后，我并未反思，反而变本加利，一点没有收敛和悔改的意思，也没有诚心实意去帮助其他牛皮癣病友。而且因为邪婬，我爱挑别人毛病，心量狭小，爱嫉妒，社恐，和同事同学相处很糟糕。
其实从高中起我就一直多梦，而且梦多是恐怖的。不知道这些都是邪婬和德行有亏导致的。而且我当时也不认同邪婬会损害福报的说法，因为我觉得并未碰到倒霉、运气不好、被排挤甚至打骂等。（其实是没有联系到一起，心存侥幸）
当时很愚昧，觉得邪婬会损害福报是危言耸听，同时邪婬这么多年，有同学对我还好，所以我也一直没悔改，不知道更大的灾难正等候着我。
因为大四治疗牛皮癣，考研中断，第二年才考上，当时在外边租房学习，心里想能够找到一个帅哥合租，就感召来一个和我合租的男生，长的很帅。
我就这样陷入其中，无法自拔。我很痛苦，根本无心学习，辜负了父母的期望，我知道这样肯定考不上，就去求地藏大士保佑我能够考上，也发了愿。当时我复试表现真的很差，因为邪婬社恐紧张，表现的最差，但是我却最终被录取了。
考上研究生后，我继续堕落着，放纵着，挥霍着自己所剩无几的福报。研一的时候就很痛苦了，身心都感觉到异常痛苦，那种痛苦难以述说，感觉没有未来，我的世界都是黑色的。当时总感觉世界这么大，为啥却没有我一点容身之处，我抑郁难受，感觉不到一点快乐。
研二突然想要戒，有一点悔改心，但是改过之路，我走的异常艰辛，像蜘蛛网上的昆虫，愈挣扎愈难受。我现在精神状况一点都不好，经常濒临崩溃边缘，思维老是容易走进死胡同，钻牛角尖出不来，有时候思想一下子堆积在大脑，就快要成为神经病。负面思想占据整个大脑，每天起来很烦，感觉世界不真实，感觉自己不真实，像幽灵一样存在于这个世界。
现在毕业了，但是我的精神状态很差，根本无法正常工作生活，只能待在家，而且我现在患有躁郁症，经常焦虑着急，脑子恶念不断，老想杀人打人等。现在我感觉哪儿都难受，真的有一种活在地狱中的感觉。我知道很多人通过行善来改命，但是我现在被狭小的心量束缚，嫉妒心重，根本不想行善。我现在没有福报了很痛苦。
真的希望大家能够远离邪婬珍爱生命，福报没有了一切就都晚了，一定要行善止恶，戒邪婬行善积福！
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