要讲我的故事先从我的工作讲起。
我是一个工作了20几年的幼儿教师，中专时学的也是幼儿教育专业。但是工作了这么多年到现在却是幼师行业的一名临聘人员。编内教师一年十几万的工资收入，而我4万都不到。
究其原因就是当初所念的幼师中专是不被承认的学校。想当初我可是舍弃了上高中的机会，以全校第一的名次去上的（当时高中录取通知书已经收到了，还是当地排名第三的高中）。
那次中考我填的志愿都是奔着当教师去的。因为根据平时的成绩锡师考上洛师还是有很大把握的。而这两所学校毕业出来的都是公办教师，如今享受着一年十几万的工资待遇。
中考成绩出来了，根据以往的分数线，我也觉得洛师有把握了。谁知道就是在那一年中考的成绩加进了体育分，而我的体育分数却是连及格都没有的。这样我就以3分之差与洛师失之交臂，被高中录取了。
然后又不想上高中，好不容易托了关系把档案拿出来去上了幼师。那时候还很高兴，因为一直以为幼师出来也是正规的编制。但是现在却最终成了如今的结局——工作二十几年还是个临聘人员。
没有接触到邪婬这个词语的时候，我一直觉得自己就是倒霉、运气不好。现在才真正明白这个倒霉、运气不好都是自己的行为感召的。
因为初中时我就喜欢看书中的一些不良情节，还染上了SY的恶习。后来更是喜欢看不良书籍、录像、SY维持了好多年。邪婬的人天理不容是不可能有好运气的。
我的丈夫是个上门女婿，父母对他很中意就经常留宿他住我隔壁的房间。我们没多久就发生了关系。又没多久我就怀孕了。
因为两人什么手续都没有，怕被人家议论我就把孩子流掉了。流产的时候很疼，但我只是在乎着自己的疼痛，却没有想到无辜的孩子好不容易投生来到这个世上，却被我生生的扼杀了。
她的身体支离破碎是我疼痛的百倍千倍。堕胎时医生就说“孩子都没生过怎么妇科炎症还挺严重的”，现在想来那就是我SY的恶果。
堕胎后子宫糜烂更加严重，去医院治疗还被医院旁边的诊所蒙骗了，花了1万多（那是20年前啊！工作一年都没那么多钱）挂了很多进口的消炎药，病却一点都没好。
也就在那时候我的丈夫也因为一些与父母的琐事的缘故被我赶回了家，半年没再联系。还记得那半年我是天天整夜开着电视机才能入睡，心灵身体饱受折磨。
现在才明白自己所受的这些苦也都是自己婚前同居、堕胎杀害生命的恶行感召的呀！
但是邪婬的果报并不止这些。后来和丈夫恢复关系以后，我又怀上了第2个孩子，我们就结了婚。这是一个男孩，出生时就因为早产在医院没少花钱。
3岁前经常容易生病住院，上幼儿园了，刚上一周就因为咳嗽反复住院而休了学。当时医生诊断是鼻炎和哮喘，很容易反复。
从此噩梦就开始了，孩子经常咳嗽，一咳嗽就会发哮喘，每次都要好多天才能好。每次一病我还得请假带他去医院。而我的老公那时候买了车就经常和朋友去酒吧玩，每天12点回家是常态，甚至经常是凌晨1、2点。
那时我刚调到新建的实验幼儿园工作，工作压力也大了很多。我担心着孩子的身体、照顾着经常生病的孩子、白天工作忙碌。
晚上还要因为老公晚归而不时吵架，然后一担心、一生气就睡不好，白天却还要面对噪杂的孩子、繁琐的工作。
好多个黑夜我都默默流泪，叹息着“我的命怎么这么苦”！那时的日子现在想来都是可怕的。在那么艰难的日子里，我却又恢复了SY的恶习。
这样的结果是我的身体越来越不好，头晕无力、走楼梯小腿酸的要命、睡眠质量很差。
一个人整天都是晕晕乎乎的，有时还会眼前一黑、耳朵一片嗡嗡声，感觉世界已经远离我，真怕自己随时会晕过去，却检查不出来具体是什么疾病。
所以仍然工作着，一天一天都过得那么艰难。那种难受感、那种恐惧感只有自己才知道。其实现在想来那时已经患上了抑郁症。
到了2012年的9月，我永远记得那天的日子——9月9日。那个夜晚我开始整夜失眠，一点都没睡着，然后并没有像以前一样第二天困了就能睡着了。失眠一直持续着，是整夜的失眠啊！
因为对安眠药有心理阴影，我硬生生的挺着，黑夜白天都不能入眠。那种生不如死的日子只有同样失眠过的人才能感受。
为什么患了重病的人很少有人自杀，而抑郁症的人很多人却选择了自杀。那是真的痛苦呀，真的活不下去了呀！脑子一分钟都得不到休息，感觉都要爆炸了。
幸得还有一些福报，得闻佛法，通过诵读《地藏经》、吃素、放生修福消业，才得以从痛苦的深渊解脱出来。否则只能是死路一条。
我这么描述病情只是想让有缘得见此文的读者知道邪婬的果报是真实的、惨烈的，如果你想好好生活千万别去碰邪婬的这些事。
邪婬的人不会有好运气、不会有美满的夫妻关系，会感召病弱的孩子，还容易患上抑郁症等一些精神方面的疾病。你要承受的苦果是你无法想象的。
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