光阴如箭，日月如梭。浑浑噩噩一路走到现在，仿佛如梦一般存在的经历，至今回想起来仍痛心不已。
我出身于皖北的一个农村家庭，家中有一个姐姐。爸爸因早年计划生育严查，家中拮据而出现精神恍惚，得了精神病。
这一病就是五年。作为家里的顶梁柱，丧失了依靠的那段时间，妈妈带着我和姐姐过得更是不容易。
后来爸爸的病经过治疗慢慢恢复了。
也就是从这个时候起，爸爸不知怎么的，认为读书才是出路，要想成才有出息，就必须读书，这样才能改变自己的命运，出人头地。于是爸爸就把希望寄托在我和姐姐的读书学习上。
当时农村地区比较贫穷，没有挣钱的出路，仅靠一点薄田，只够维持温饱，平时花的钱，基本没有来源。适逢上世纪八九十年代国家改革开放，农民被允许外出务工，家里没有出路，爸爸就决定出去闯一闯。
就这样，爸爸离开了家庭，去了中国东北地区的一个城市打工。从一个地方到另外一个从来没去过的地方，没有人带路，没有人教你技能，没有人关心你的冷暖。他的这些经历我不清楚，但明白的是里面包含的满是心酸。
渐渐地，爸爸通过他的勤劳，也能挣到些钱了，隔几个月就会给家里寄钱，寄钱的同时也写信给我们，其中信里最多的话是叮嘱我和姐姐好好读书，长大后改变命运。爸爸会写的字不多，但字里行间流露出的却是满满的殷切希望。
那时最开心的是事莫过于年底时等爸爸回来，因为爸爸回来会给我们带来糖果。儿时的回忆记忆犹新，小时候的天真无邪，是真的美好。
期待爸爸回来，与此同时，也不希望爸爸回来，因为爸爸回来了要检查我们的学习，如果知道我们学的不好，会有严厉的惩罚，我也为此而害怕。
当爸爸看到我不认真写作业，或者写的不对时，爸爸会用针扎我的头皮（其实用的是针背，不知道而已）来惩罚我，每次我都怕得要命，央求妈妈帮我，妈妈听到我的哭声就会吵爸爸，说不能吓到孩子，哪个父母不希望自己的儿女成龙成凤，但爸爸的期望谁能理解。
爸爸没有文化，用这种方式教育孩子，无非只是装作吓唬，让我们认真学习。
在读二年级的时候，我成绩很差，但这是爸爸已经辅导不了我的作业，这已经超出了他的能力范围，有心无力。（我多么希望爸爸能够永远辅导我，永远不会对自己孩子的学习情况感到迷茫）。
在二年级结束时由于成绩差，老师不建议我跟班升级，但看到别的同学都去三年级了，我也跟着上三年级，导致在三年级一样跟不上课。
有一次爸爸打电话给家里，询问我的学习情况，当得知老师说我一年级的文化水平都达不到还上三年级时，爸爸急坏了。在考虑之后，爸爸决定让我退回一年级重新学。
这个决定我蒙了。
多么丢人，三年级的大孩子要回到一年级和小孩子一起读书，我反抗过，但没有用。
后来就到了一年级重新来上。由于觉得丢人，学习就特别卖力，超过那些比我小几岁的小学生不在话下，每次都是第一名。爸爸得知后也是万分高兴，觉得自己的孩子有希望，逢人就说，即使干活也有精神，更不要提什么累不累了。
就这样，每个年级我都是班里第一。由于感受到成绩好带来的光环，我也就更加卖力学习了。
但同时生活上也做了不少坏事。
用开水烫、用火烧蚂蚁，捉青蛙让大人炒来吃，炒蟋蟀，捅家里的燕子窝，用烧塑料胶滚烫的液滴去烫蛞蝓，折磨老鼠，捕捉蝌蚪玩弄…..,童年时期，不少生命丧命我手，虽无知，但尽造恶业。
由于退级，我的年龄比同学大，所以到了四年级，青春期就开始发育了，从此开启了近20年的噩梦之门。
农村地区不富裕，普遍是砖瓦房，而且每个房间里面都没有门隔开，顶多挂一道帘子。
我的床位在爸妈房间门口边上靠墙，声音不能阻隔，有时大人在房间里的声音，隐约可以听到，加上青春期发育，我也慢慢找到了感觉，趴在床上摩擦获得快感。每次流出的液体自己很害怕，但快感带来的感觉让人无法拒绝，渐渐地就不在乎了。常常背着大人在床上行邪婬之事，也学会了意婬，有时把班里的女生作为意婬对象。
那时还小，邪婬次数不多，对身体影响没有显现，但心里已经有了明显的负罪感，觉得下身是不干净的，是脏的，怕别人发现，常常想着要是别人知道了怎么办。成绩当时没受到多少影响，小学1-4年级，都是班长，都是第一。
由于当时县城学校教学质量好，管得严，有些同学就去了县里读书。
有一次某同学在县城学校读书期间，给我们老师写了一封信，老师在班里读了这封信并大加赞扬，说信写的不错，让我们学习。曾经成绩不如我，现在写的信都让老师在我们面前表扬，那时我觉到了危机感，就得县城教的更好。不清楚当时是我的要求，还是妈妈觉得可以送我到更好的学校读书，就这样，我去了县城读书，姐姐在农村就读。
当时觉得去了县城更要好好学习，但邪婬的负罪感一直伴随着我，邪婬的习惯更是没有落下。
到了县城学校，学习成绩依然领先，保持在前几名，也很受老师的欣赏。但这时成绩已经不再是第一，而是退了几名。紧接着不知怎么的，我感觉说话没有一年利索了，说话会结巴，以为得了口吃。
我把情况反馈给老师，老师找我谈话，也开导我。后来慢慢变好了。
似乎这时对邪婬行为的一个警醒吧。
到了初中，接触的东西多了，邪婬也变本加厉，次数明显增多。有时出现了头晕，坐车也晕车，在家里有时吃肉也会头晕。这个时间段学习成绩还可以，排在班级前几名。
初一时，我被老师当众夸为才子，受到老师、同学赞扬的光环笼罩，我自身也沉浸在这种虚荣之中。一种行为一旦养成了习惯，就很难接触，何况手婬这种高度成瘾的行为。
万恶婬为首，我开启了万恶之门，从此再也关不住。
奶奶岁数大了，得了瘫痪，卧病在床，吃喝拉撒全在床上，妈妈在家照看。我自以为比别的孩子孝顺，但对奶奶的态度却很差，帮奶奶翻身体时，动作很僵硬，也时常有责骂的言语。奶奶在病床上维持着虚弱的身体，虽说不能说话，但脑袋不糊涂，对儿孙的这些行为肯定痛在心上。
几年后奶奶去世了，当时我似乎没有悲痛之意，却有一丝喜悦，这样妈妈可以挣脱照顾奶奶的束缚，可以跟随爸爸出去挣钱了。天堂的奶奶，您是否还怨恨您的儿孙。百善孝为先，我做了很多对不起长辈的事情，尽孝更不敢提及半分。百善之先没做到，又行了万恶之首，可谓雪上加霜。
中国有句古话，不是不报，时候未到。
读初中的时候，过年回家，听家里人说，我读小学教我的班主任病了，就在隔壁村，想见见我。家里人说拎点东西去看看，我当时却碍于面子说没空推辞了。后来老师去世了。
都说师恩难报，对我小学栽培最多的老师，我却一丝恩情也不知回报。早知如此，不知当初老师还会不会对我倾注心血。
都说天欲夺之，必先予之，初中生活结束时，也是我学习生涯的辉煌时刻，以高分考取了当地最好的高中。全家都为之兴奋。村里人也觉得有出息。
开学之前的暑假，我一个人在家，由于取得了好成绩而目空一切，加上一个人独处，邪婬更是肆无忌惮，疯狂的看黄-色电影，一天之内邪婬数次，有时但已形如禽兽。
一天晚上，邪婬完睡觉，后半夜厨房边的房子突然起火，幸好邻居发现赶来，扑灭了火，一整间房子里面的东西基本都烧掉了。起火的原因至今不知道。
恶果显现发生在暑假结束后开启的高中生活，也是至今想起来仍痛苦的时光，愤恨、痛心、无地自容，犹如炼狱。
进入高中，成绩一落千丈，大不如前，总感觉脑子不够用。与此同时，邪婬的习惯一直存在，对邪婬行为的负罪感、对身体的肮脏感也与日俱增。有一天，旁边的同学说我身上有一股难闻的气味，另一个同学也说了，我却闻不到。我向老师反映情况，同学又不承认了。
但我就是相信自己身上有气味了，从此开启了潘多拉魔盒，整天满腹狐疑，别人的咳嗽我都会认为和我有关而惊恐不已，总担心我影响到了别人。
后来别人的咳嗽越来越严重，有些同学捂着鼻子，我感觉老师上课也受到了影响，这时我就更加担心了。
担心不知道什么时候我身上的气味会冒出来，会不会加重，会不会影响别人，脑子里总想着这些，越想越害怕，越担心，已经无法静下心来学习了。
我找到老师，老师说他有个方法可以不让我胡思乱想，那就是把注意力专注于学习心无旁骛，也许就不会有事了。但此时的我已经学不进去了。每天担惊受怕，一上课就恐慌，越担心，情况越糟糕。
我把情况反馈给了爸妈，爸爸在外地急坏了，让我妈陪我去医院看看。去了市里的医院检查，检查后说没有问题，有轻微炎症，吃点药就好了。但回来上课我还是很担心恐惧。
老师关心我，觉得我还是想学习的，尽力帮助我，让我去校心理咨询室看看，去看了没有摆脱境况，咨询师又让我去县心理辅导机构看看，最后还是没有解决问题。
自从高中出现了这种情况，感觉生不如死。很矛盾，心里很想学习，很想学好考出好成绩，考上好大学，回报父母。但这时已经晚了。脑力已大不如以前，感觉被掏空了，很多学不会，重要的是根本静不下心来。脑子里总是想着身上有难闻气味，不知道什么时候会散发出来，什么时候回变得更难闻，被这些不确定性的预见性恐惧弄得根本无法静下心来。高中时学业中重要的阶段，是成功的阶梯，我选择了好的基石，但却寸步难行。此时感觉叫天天不应，叫地地不灵，想学习却无法学习让我痛苦不堪。
从那以后，我经常逃课，到寂静的地方，河边、堤坝上，只有那里人少的地方才不会担忧恐惧。我也尝试着回出租房自学，但学习依然无法深入，眼睛看着书本，思想却不受控制，怎能学好。那时我时常会发出对灵魂歇斯底里的拷问，我怎么了，我到底怎么了，到底是什么阻碍我学习，是什么阻碍我成就功名。毫不夸张，如果没有这些痛苦的经历，考上一个好的大学对我来说并不困难。
但人生没有如果，即使很绝望，也无济于事。
很多老师想帮我，但没有办法，就这样行尸走肉的活着，灵魂和身体分离的活着，仅仅是活着而已，感觉什么都不能做，丝毫无法摆脱束缚，常常幻想着自己可以成功之类，也仅仅是痴人说梦罢了。成绩学不好，也就变得很懒散，没有了以前的勤奋好学，眼神中也缺少了神采。
由于胆子小成绩差，整天被恐惧围绕，我就只能和那些不爱学习的人交往，和他们一起打游戏，看色倩电影，荒废时光。即使心里想学，但根本学不进去。曾经被老师和同学捧着的“三好学生”渐渐褪下了光环，开始被人远离，看不起，同学、房东、邻居、亲戚都对我投来异样的眼光，世上好像除了爸妈、兄弟姐妹，都对我冷眼相对，我成了另类，在他们看来，我上学上傻了。
我的性情也发生了变化，变得胆小，害怕与人交往，时常给父母脸色看、发怒、顶撞父母。
高考结果出来了，可想而知，分数只够读大专。我不甘心，选择复读，一年之后，还是处于大专的分数线。我感到无地自容，觉得对不起任何人，活着也没有意义。尽管让爸妈很失望，但他们觉得大专也要读。选了南方的一所大专院校，去南方读我是有考虑的。那个学校离上海比较近，上海有治疗我这种症状的机构。
读大专期间，我谎称要升本费用，向爸妈要了大量的钱，去治疗。疗程结束后，感觉好了些，但有时会反复，内心还是恐惧。
大学毕业前，家里我相了个亲，对方条件不错，长得很清秀，不在一个地方，但正常联系着，定好了年底结婚。但自身不知怎么的，头发这时开始大把大把的掉，害怕极了，一向虚荣心很强的我，担心对方会看不上我了，会拒绝我，怕给父母丢脸，于是我就电话不联系，说一些难听的话，故意拒绝。
当时自暴自弃，当时想着自己过不好，也不让对方过好，要让对方再耽搁一年才能找对象，抱着让对方难受的心理去伤害别人。对对方感情造成的伤害，在此深深忏悔。
毕业后去了一家实习单位，要上夜班。上夜班时我就经常偷懒、睡觉，后来因为玩忽职守被领导批评。当时头发掉的很厉害，用了很多药，都不奏效。
又到了过年回家，年龄不小了，又相了个亲，没有自信的我也没有了主见，随便应付，先答应了别人同意结亲，年后到外地工作后我又反悔。给对方造成的伤害，在此深深忏悔。
实习结束去了另一家公司工作，工作了几个月，才知道是黑中介，工资被骗了。后来找到一家正规公司，岗位要求要出差去安装，开支费用，可以回公司报销。为了多挣钱，工作期间，我经常虚开发票，高开收据，然后回公司报销。就这样贪污了不少公司的资金。
姐姐到我上班的地方找工作，找我帮忙，姐姐看我在外面过得不好，关心我，经常带吃的给我。有一次我竟一时起了邪念，想和姐姐发生关系，虽然没有做，但心已是人伦不分，禽兽不如了。后来回想也是深深负罪感。
由于生活处处不如意，工作出差期间，我就想找东西放松，在外面所住宾馆的门底下经常有人塞小纸片，看着妖艳的图片，禁不住诱惑，拨通了电话…….,后来感觉对方服务不周到,拒绝全额支付嫖资,支付了一大半,为此和对方在房间里吵了一架。后来租房附近嫖倡2次，在外出差期间，又与人发生邪婬一次。在作恶的道路上越走越远。
有一次路边见到了一只乌龟，听说龟汤有大补，认为刚好头部脱发严重，可以补补。但不知如何下手，后来索性直接把乌龟放进锅里给活煮吃了。此类行径，将来不知又会如何受报。
邪婬最伤姻缘，连续相亲了好多年，一直没有成功，也没有人帮你提亲了。后来家里人托人有说了一个，在外地没回来，一直电话联系。后来去了她那边，为了答应她的要求，前前后后向家里要了大笔的钱，后来钱打了水漂，人不但没有娶到，家财却近乎败光。父母几十年挣的血汗钱，就这样说没就没了。
父母知道后几乎病倒，一人邪婬，全家遭殃。
在破财之前，我在网上看到学佛的文章，飞翔的文章以戒为师等，结合以往种种遭遇，我也意识到了可能问题的根源，也开始控制行为习惯，读地藏经。
但也许是业已成熟，还是导致了那次大破财。为此我埋怨过佛菩萨为什么没有保佑我。在此向佛菩萨深深忏悔。造的恶因成熟了，终归要承受，以身试法，也是咎由自取。
因果不虚，心存敬畏，多反思自身的言行，改过迁善，不然每天都是灾难片。
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