再三思量，终于鼓起勇气把我的事情写下来，劝诫有类似经历的年轻人，真心忏悔，彻底告别邪婬。
我今年大三，快22岁了，在我很小很小的时候（记不清几岁了）偶然发现手触摸下体会很舒服，然后就频繁触摸，再大一些就开始手婬了。这样算来，到现在我已经邪婬了十几年，罪孽深重啊。
从小就身体不好，三天一小病五天一大病，家里很穷，生活都要亲戚接济，妈妈很努力的做苦工挣钱，家里还是很穷。我的妈妈善良勤劳，但是命很不好（现在懂得是因果报应），我爸爸他们一家人都欺负她，妈妈受了很多委屈，爸爸年轻的时候也对她不好，不顾家，自私，基本上整天喝酒，两个人经常吵架，爸爸动手打过妈妈。
那时候妈妈很年轻想不开抱怨过也羡慕她认识的女人，我就在胆战心惊中度过童年，因为手婬，整天做噩梦和不干净的梦，早上醒来也不情愿去上学。因为小时候又丑又笨就是不招人喜欢，老师嫌弃我，同学孤立我，上课听不懂，作业做不好。
妈妈望女成凤，希望我好好学习长大有出息，不要像她一样嫁不好受委屈，妈妈只有小学文化，教育孩子的方法并不正确，经常对我很凶，但是我生活上即没有朋友倾诉又嘴笨说不出来，考不好就被妈妈打或者训斥。因此也怨恨过妈妈（对不起妈妈，我真的错了）。
就这样，我不喜欢白天也不太敢睡觉，小小年纪就多愁善感甚至开始厌世。
升入初中，认识了三个好朋友，真的感谢他们愿意跟我交朋友。因为手婬我的脑力已经明显跟不上正常同学了，写作业拖拖拉拉做不完，效率低到不行，而且经常尿裤子（到现在才逐渐好起来），体质也超级差，整天昏昏沉沉，脸色苍白，颈椎病和鼻窦炎也严重起来，晚上睡觉都喘不过气。
青春期皮肤开始出油不停地长痘痘，到现在也还在长，觉得自己巨丑无比，不喜欢自己，自卑。小学的时候就喜欢我们班的一个男生，初中时仍然喜欢他，还无数次地把他作为意婬对象，真是不知羞耻。好在妈妈重视我的学习，花钱给我报了补习班，我也算努力，最后上了一所市重点高中。
但是高中才是我最难捱的时光，高中有了手机，接触网络，黄-色小说更是没断过，手婬也不断，自然身体也更加不好。已经头疼到听不下老师在讲什么，数学一百多分的试卷只能考六十，妈妈已经对我失望透顶却心有不甘。那个时候我已经意识到手婬带来很多危害，因为我得了膀胱炎，不停地上厕所。
但是还不相信什么报应，脑子里整天邪婬不断，很多男生都是我意婬的对象，甚至还意婬过我物理老师（罪过罪过，我真是披着人皮的畜生），暗恋过两个同学，最后不了了之。
总之就是觉得自己很丢人很猥琐很肮脏但是又戒不掉，整天一个人孤孤零零找不到伴，还抱怨为什么就自己找不到同伴，最后直接被边缘化。现在明白了，没有人会喜欢接近浑身充满负能量的人。
高中三年浑浑噩噩度过，想学习头疼最后直接破罐子破摔，只是苦了我的妈妈。她看到我身体不舒服每天生不如死的样子，都愿意放弃她所有美好的心愿，跟我说退学吧妈妈托人给你找一份超市的工作，我们不上了。
我当时就哭了，妈妈好像也哭了，那段时间，我和妈妈都体会到深深的绝望，我觉得自己才不到二十岁就那么不顺利整天生病，度日如年，妈妈则是更加担心我的身体。每次看到妈妈这么辛苦就忍不住不停地掉眼泪，自怨自艾，怨天尤人，反正那段时间就是不停地哭，每天都想哭，焦虑，还在不停地手婬。
后来我果然只考上三本，高考后我自己轻松很多，整个人精神好一些了，妈妈和二姨一致决定让我复读，因为三本学费太贵，我们家负担不起，妈妈也不满意这个结果。
我特别不想复读，因为逃避读书逃避高考，但是还是听了妈妈的话去了复读班。上复读班前几天，我突然病得躺在床上起不来了，妈妈无奈之下求助我们当地的“神婆”，之后我的病好一些了，就去复读了。
复读期间，依然手婬，看小说，身体还是那样，整天头疼，记忆力几乎为零。我的同桌是女生，我们一开始是好朋友，后来说不清原委地就闹掰了，她欠我的钱没有还我。仔细回想，过去稍微和我玩的好的朋友，没多久都生分了，现在明白这些都是业报。复读结果不出所料，我还是走了一个三本。
看到这种结果，我已经彻底接受我是一个一无是处的人的事实，而妈妈开始为学费发愁。最后我们去申请某银行的助学贷款，名额是五百多个，轮到我正好名额用完。我们焦急地等了几天，最后还是申请上了（感恩感恩）。总之，从小到大霉运不断，做任何事都不顺利，心生抱怨甚至是嫉妒，罪加一等。
上了大学，没有人管我了，手婬没有停过，还开始看婬秽视频。钱总是花的很快，不停地向家里要钱。没有加入什么社团，也交不到什么很亲密的朋友，不爱说话，不习惯去人多的地方，现在我已经不会和异性相处了，跟他们一起走路，都不知道手放哪，该怎么说话，很憧憬爱情但是自己又不敢向前迈一步。
其实没什么差别，如果业报没有消除，即使有男朋友缘分也好不到哪去。很快，我又恢复了高中时的状态，生病，头疼，患上了强迫症。去医院拿药也没有什么用，觉得痛苦不堪。
机缘巧合之下认识了一位自学佛法的朋友，接触了佛学，但只是半信半疑的态度。曾经也想戒色，结果没有决心，也没有真正的醒悟和忏悔，没坚持几天又破戒了。浪费了将近两年的时间，我终于清醒地认识到自己的执念自己的邪婬之心多么重，自己错得多么离谱。
以前我天真地以为，不管我过去多不好，只要我重新开始，离开过去让我痛苦的环境，我就能过得幸福。但是抱怨，嫉妒，自私，冷漠，自命不凡，邪婬之心不知悔改，这样的人怎么能幸福？
就在前几天我才真心忏悔，下决心彻底戒掉邪婬之心，真心忏悔，诚心念佛。现在毫无手婬的念头，但是过去看过的小说和视频仍在脑中挥之不去，像一颗毒瘤在时刻考验着我，还会时不时地意婬。我不敢自称“弟子”，只想说来日方长，让时间证明我的决心。
特别感谢那位学佛的朋友，将近两年对我不离不弃，不厌其烦地教导我，帮助我，是他拯救了我这样一个罪恶的陌生人。真的谢谢，感恩菩萨，感恩生活。
最后，真的发自肺腑地劝各位朋友，邪婬真的不能沾，不要觉得你没有做坏事没有害别人，你在折损自己的福气，在作死。邪婬毁了我将近二十年的生活，一切都是因果循环，要相信报应。
在认识到流产、堕胎的罪恶之后，我问过妈妈有没有做过人流（因为我上初中的时候听三姨跟我提起过），妈妈居然告诉我她做过好几次！就在那时我更加坚信了报应这回事。
虽然我的妈妈很善良，但是无知害了她，她经历的一切都是业果，我的爸爸也在我上初中时突发心绞痛，后来查出了双腿股骨头坏死。
过去的种种经历我早就不想再记起，可是就在我写下这篇忏悔的时候我忍不住落泪，因为悔恨。
劝诫沾染邪婬的朋友真心忏悔，诚心念佛，懂得感恩，才能拥有幸福生活！
评论