这是我自己真实的经历，希望通过自己身上的验证告诫所有人。
说起来很多人都不会相信我会犯下如此的罪业。连我自己现在想起来也觉得如同做了一场噩梦。那是我吗？
我生于上个世纪70年代，很小的时候身体就不好。很羸弱。那个时候的孩子很少去幼儿园。我也是在外婆外公的看护下长大。记得很小的时候好像和伙伴玩，有的孩子拿了家里大人的有关生育的书。懵懵懂懂看了，虽然糊涂却好像种下了一条根。后来不知道为什么和小伙伴玩的时候有一次忽然就有了手婬的毛病，那个时候 不太明白这是罪业。但是就从那个时候开始有了意识。这大概就是前世罪业的种子开始生根吧。
手婬的毛病就从这个时候开始影响了我以后的成长。小的时候我只觉得自己很孤单，想被别人重视，却总也得不到。身上总背负着我就要死了的念头。（小的时候 有先心脏病）总觉得自己处处不如人，非常自卑。读书的时候我很要强，但是数学很差。但是我却懂得用功。自己省下所有的零用钱来买书订报。立志将来长大要当 一个读书人。我的家里就是从我上学以后，开始有了书报。我很爱惜这些书报。我看过的都留给了以后的弟妹。在学习期间我一直有手婬。作为女孩子。我皮肤很差，经常容易疲倦，对父亲母亲很不孝顺，经常顶撞。父母亲因为我身体不好的原因经常容忍我。我就这样一面压抑自卑，一面忤逆着成长。初中毕业的时候我居然 考上了一所师范学校。当时非常高兴。父母亲特别欣慰。
在师范读书的期间，我依然有手婬的恶习。脸上青春痘很难看，又开始自卑。这期间别的同学又开始恋爱。我很反感。心里很看不起谈恋爱的。很多时间都用在自修课程上。觉得很充实。确实没有辜负读书的好时光。毕业的时候，满腔抱负。工作期间，开始了女孩子都要谈恋爱的阶段的时候。我却出奇的艰难。不是我看不 中，就是人家不满意我。就在几经蹉跎失意的时候，以前最看不起的同学出现了，不知道为什么竟然动了心。（就是邪婬的念头作怪）还有了差点越位的行为。心里又觉得他不是我的理想伴侣。分手。接着再寻找可是遇到的都不适宜。总算在26岁的时候遇到了他。当时也是被他的长相吸引。鬼使神差觉得就是他了。稀里糊涂 婚前有了越位行为。虽然讨厌，但是就是为了有一个家。把自己嫁出去。婚后马上发现性格上的偏差。总是吵架。还得为他的工作操心。连坐月子的期间都要委曲求 全。这桩婚姻是我自己选择的，我没法跟别人说。总是摩擦，后来又有了堕胎。嗨！恶报就跟着来了。先是得了肝炎，我自己觉得没面子，怕婆婆家不满意，好一顿 的喝中药，好了。不久又发现心脏出问题，做了心脏手术。一个人在医院等待手术，无依无靠。那时候孩子只有十四个月。手术后回到家，又得了颈椎病，手不敢抬，头不能枕枕头，不敢告诉他。因为怕他说。谁叫自己这么多事情。晚上自己忍着痛，白天照样上班。这样吵吵闹闹，忍着病痛的过日子。期间他的工作换了又 换，02年都要闹离婚了，又发现怀孕被迫堕胎。
两次堕胎紧接着就是我们家里的大变。第一次堕胎是是我入院病痛连身。这一次堕胎不久，他开车在路上急转弯时脑筋失控自己连人带车掉进海里。许是命不该绝，幸运被救，车子毁了人受了些伤。住院期间刚好点他就有无理要求。现在想来自己当时愚昧可恨！出院后不久他就要求上班。这个时候孩子上小学二年级。就在我们感到大难不死，必有后福的时候。也就是一年后，他觉得身体不舒服，几经检查，腿脚越来越不灵便……先是割痔疮，又说腰疼，等到后来做核磁的时候，医生只看着刚放学的儿子嫩嫩的笑脸说：“孩子太小了。”我隐隐发觉大事不妙了。果然是。肺癌晚期已转移。核磁刚检查后他就不能动了。家里塌下去了。我不知道那段时日是怎么过的。好像我就是一个游魂。懵懵懂懂走在路上，机械的做着必须做的事情。记得走在医院的长廊里黑暗的通道黑暗的心境，我就是在地狱里穿梭。五 个月后他离开了。儿子刚读完小学三年级。
那个时候，我心里只装着恨。怨恨。怨天尤人。对母亲婆婆伤害，对儿子发脾气。总之觉得好像天下人都对不起我。（那个时候，我不知道一切都是自己种因得 果。）晚上一个人默默流泪的那段日子很苦。常有要自杀的念头冒出来。只是放不下儿子。就这样三年的时光流过了。就在我空虚到极点的时候。在一个偶然的机缘 上网。忽然间就想找到了一个发泄的地方。初试网聊居然遇到一个人。我把自己经历说了之后，就没想到一脚就卖进了泥潭。忽然自己变了。觉得自己不值得这样苦守了。觉得自己活得冤枉了。觉得当寡妇太苦了，破罐子破摔了。居然跑去和他见面了。这一次自己又丧失了做人的底线。堕落的太深了。
可能是丧心病狂吧，我明明觉得自己无耻，却还是禁不住诱惑。我觉得自己中魔了，控制不住自己。也在这个时候我皈依佛门。但是却不明白佛门的真正含义。背离佛门的清净教诲，做了多次苟且之事。最后一次竟然被他当成风尘女在荒野，我才感觉到自己真的是看不起自己了。厌恶他了。（其实在一开始的时候我就没看得起他，我在游戏的时候人家何尝不是在游戏？所以那些婚外恋都是互相欺骗。只不过这种欺骗的结果是自己葬送自己。）也在这个时候我开始诵持楞严咒。几遍下 来，不正常的婬欲退去了。
这个时候开始疯狂的上佛教网，猛然发现自己这半生的遭遇：年轻时候的自卑，工作虽然努力却得不到重用，屡次恋爱受挫。感得不如意伴侣，疾病恶报，丧失伴侣…….原来都是自己邪婬堕胎感得报应。
现在，我在念佛的时候，有时候依然会出现肮脏不洁的念头。这是地狱的种子时时再起。每到晚上我都有一种恐惧感。妇科病开始找到身上。我害怕极了。看到jing空法师、宣化上人的开示。觉得地狱之火已经在我的脚底下。悔恨两个字写起容易，每天都有不安之感。愧对祖先，愧对父母。愧对孩子。有的时候发呆，会自问： 我怎么会做出这些荒唐无耻的事情？这怎么会是我？曾经自命清高，如今污秽不堪……
回首半生路，正如《金刚经》上讲“如梦幻泡影”，我知道自己这半生记录了累累恶业。今后的路，我只有自酿的果，自己尝。只是恳请看到我这篇文章的同修 们，引以为戒。希望年轻人不要轻率。人的命运吉凶祸福都在自己的善恶业的修为。我的遭遇，着实验证了善恶因果不虚空。如今，我想想好好的忏悔。阿弥陀佛！
佛门忏悔弟子
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