是我自己毁了自己

我是第一次在学佛网发表文章，以前看过很多佛友发的文章，我慢慢了解了邪婬的果报。而且亲身体会到给自己带来的痛苦。现在我想说一些自己的亲身感受。愿我的经历可以让大家引以为戒。
今年我已经23岁了，说实话我过得挺失败的，原来的我总是怨天尤人。但现在我才知道是我自己毁了自己。我在10年前无意中看了一盘黄-色录像带，从此便染上手婬的恶习，而且邪婬的念头不停在脑子里浮现，但当时的我并不知道，已经大祸临头了。那时我上初中，因为邪婬的关系，我的脾气变得非常不好，大家都不爱理我，好朋友都离开我。那个时候真的很孤独，没人理我让我很空虚，此时邪婬的念头就越强烈。越强烈我就越暴躁，越恨周围的人，而且还造出种种事端，来引起别人的注意，那个时候真的不知道脑子在想什么，做的事情也越来越离谱，甚至还偷过钱。那个时候我很不爱学习，因为心情总是很浮躁。考高中的时候因为家长托关系我上了高中，但是并不乐观，因为手婬成癖，我一直静不下心学习。这是一种恶性循环，越是邪婬，心越是静不下来学习，脑子就越空虚，越空虚就是要靠邪婬逃避现实，所以我的心里就越不阳光，越憎恨别人，越怨天尤人。我一步步的在堕落。
但是我但当时没有接触到佛法，找不到救自己的出口，说实话那个时候自己的心理是非常痛苦的。因为总是在逃避现实，逃避自己。无行之中一种压力让我透不过气，甚至想到过自杀。记得在高一的时候我因为功课跟不上逃学了，被父母发现，我永远忘不了父母失望的眼睛，那一夜父母都流泪了，说真的当时我恨死自己了。我非常爱自己的父母，我一直想很努力想做一个让他们骄傲的女儿，但是我做的什么事都会半途而废，当看到他们失望的那一刻，我真的比死还难过。我无法想象他们的心有多痛。我的父母仿佛一夜老了10岁，我真是个最不孝顺的女儿。我让这个世界上最爱我的人难过，那是一种让人连呼吸都疼的痛苦。但是那个时候我就是学不下去。脑袋是空的。
可想而知，我没有考上大学，只考上了专科，因为我一直不能静下心学习，我总是很烦躁。一坐下就开始胡思乱想，躁动不安。没有考上大学，父亲就很少笑，母亲心里也很难受，其实这也是我心里的一根刺。我觉得太对不起我的亲人了。我又一次让自己最亲的人难过了，但是无能的我只能一直哭。为什么父母会有我这么不争气的孩子。爸爸妈妈，女儿对不起你们。
专科的三年里，我其实一直很努力，但是不知为什么却总是半途而废，慢慢我对自己已经没有信心了。我总是靠看电视和上网来逃避现实。在专二的时候，因为佛力加持我看了一套佛学光盘，内容是《jing空法师讲地藏菩萨本愿经》，我看了几集好像明白了许多真相，知道自己做过太多错事，当夜我哭了许久，想起过往的种种，感到害怕，感到悔恨。佛力的加持我接触到了学佛网，了解了很多关于邪婬的事，才明白是自己把自己毁了。但是已经做过的无法挽回，多年的邪婬，让我遇事总是逃避，而且很害怕学习。
我现在大专快毕业了，今年已经23岁了，因为佛力加持和自己经常念大悲咒。手婬我已经戒除了，但是还会有邪婬的念头。但是我相信不断地努力，我一定会戒掉的。现在的情况已经越来越好了。但是现在谈到学习我还是很浮躁。我总是靠看电视以及上网来逃避学习。马上找工作了，我真的不想让父母再一次失望。我知道我必须再学习。我不再逃避了。就算还有一个小时我也不想放弃，因为我想为我最爱的人，努力前进。
尊敬的佛友们，今天我有勇气写下这些，是因为我堕落过，体会过绝望的痛苦，邪婬让我慢慢背离善良，还造作了其他恶业，甚至现在还留下了后遗症（对于学习我还是静不下来），但是我相信我一定能克服。一定可以走向正轨。请戒掉邪婬吧，别让最爱自己的人掉眼泪，别自己毁了自己。在我们成长的路上，父母为我们付出了太多，请为了他们认真学佛，努力修行。请一定好好孝顺我们的父母。