我是一个毕业2年半的大学生。在过去的20多年当中，经历了很多的痛苦，究其原因，我回想了一下，都是自己邪婬所造的罪孽。
从小我是一个非常高傲，孤僻，瞧不起人，把自己为中心，以为自己是小公主。总觉得自己比任何人都重要，觉得自己是天上下凡的仙女！不听父母的话，而且受家庭的影响，也是自己罪孽深重。
我有很重的邪婬，小时候父母的同房我都知道，以及父亲放在抽屉里的避孕套，光碟都能被我找到，我总是偷偷的看电视上那些黄-色倩节。然后还带着自己弟弟弟妹妹做邪婬的事！为此，我在这里向所有我伤害的家人说声对不起。
在初中便离家去异地读私立学校，寄宿，一个星期回家一次，那个时候我每星期回家都手婬。以至于我在初一的时候，我的下体就奇臭无比，当时我不知道是什么原因，我以为是自己身体不好，有炎症，现在才知道因为自己的邪婬太重了。后来我的母亲把我带到医院去看。
大家当时都在想，怎么这么小的女孩子怎么会出现这种妇科类的问题呢？
然后就是学习方面的，我初中的时候一开始成绩不好，后来慢慢的考试，偶尔抄一下别人的。然后自己获得了高分。就有自信了，于是成绩就慢慢的往上增长。可是我学得很累呀，很痛苦啊。我每天比别人晚睡很多，晚上也睡不着，凌晨2 3点就醒，醒了再也睡不着。睡不着的现象，一直到我持续到我现在这个年纪。
那个时候口臭还特别严重，我的同学跟我说话都要把鼻子捂住。我当时还不知道，后来才知道原来口臭这么严重。我的学习很辛苦，虽然确实我也取得了比别人好的成绩。可是我觉得这样的付出与收入不是成正比的。也导致我的很多同学说。
你读书那么努力，那样死读书，拼命地背书不讲究方法，也不过是这个样子。我今日反省才能够深深的体会到这些都是因为我从小邪婬的果报。
高中还是和以前一样，喜欢邪婬，那个时候我学习很差从初中考的比较好的名次，落到了班上的中游。那个我听课也听不进。反而又是升起的邪婬心。
同时到了高中，我的同学关系一如既往的不好。我们寝室的人都跟我相处不下去。有一次有个女孩子她掉了什么东西，以为是我偷的，可是那次确实不是我偷的。
在高三的时候我又读不下去了，我的成绩非常的差。在班上倒数第二名。但是我的妈妈和爸爸为我付出了很多，我的妈妈从小就有血液病，身体一直不好，那个时候为了我，来给陪读。
几次进医院打激素，现在想想。我很对不起父母，特别是我的母亲，父亲把我当成他们的宝。他们结婚几年都没有生孩子才生下的我。可是我却最不听话，妈妈带我这里陪读。我有时候趁着他不在，我还在那里邪婬。
我是村里的比较好的大学生，我包含了所有人对我的期望。我的母亲本来是在家里面做小生意。为了我关门半年，更可怜的是我那残疾弟弟，得了脑瘤。我的母亲为了我能够考一个好的大学，没有照顾我弟弟，在市里面照顾我读书。
所以我听到有人说我弟弟是没有妈妈的管教的孩子，在街上乱跑乱走跟疯子和乞丐一样的，我心里真的很不忍心。我就叫我的妈妈把弟弟一起带过来跟我一起陪读。你说我弟弟12岁，他虽然变成了残疾人。可是每天晚上等着我，下晚自习，陪着我一起写作业到十一二点。
高考之后，终于，我走到了人生的最低谷。这也是因果报应，我就如一个压的很紧的弹簧。在高考完之后完全放松，整个弹簧就完全变形了。我邪婬心很重在高考之后我就去跟男孩子玩。
于是乎，在这样的邪婬心和虚荣心感召之下，我跟一个农村没有读书的比我大两岁的男孩子，谈起了恋爱。因为我是学生，读书的时候很白。所以我那就仗着自己的优势跟他谈起了恋爱，还去他乡下家里玩。
乡下，你们知道的，如果把一个女孩子带回家玩，就等于承认了这是这个人的儿媳妇，那个时候名声看的还是蛮重的，那个时候。
我总是觉得自己很漂亮，当时到他们那个村里面也有比较多的人称赞我说我漂亮。其实我是完全为了谈恋爱而去谈恋爱，我没有很喜欢他，只是想尝一尝恋爱的味道。
然后在邪婬心和虚荣心的驱使下。我在他们家住了，那个时候还骗父母是到高中同学家住。到市里住。没过多久我就跟他发生了关系。果然一发生关系人家就不太在乎我。就觉得我这个女人放荡。不矜持然后对我也很小气，当然了，我自己是一个非常不矜持的人，人家怎么会爱我呢。
在大三到大四的那个暑假期间我在网上认识了几个人，然后到一个市区里面去做兼职，那个叫洗脚店，按摩店，但是正规的，但是他们里面的很多女孩子都是做别人的小三，里面的人际关系非常的复杂。
我仗着自己的学历高，又长得漂亮，然后在里面什么人都不看在眼里，而且非常骄傲自负，总说别人坏话，最后在别人观察之下被很无情的开除了，而且我的那个人还是我的朋友。后来开始之后，我就回到老家。在发小家里玩，经常通过她的电脑玩qq。
偷窥他人，然后有一次被发小的爸爸发现了，但是他没有戳穿我。好羞愧啊，我还经常观看H色网站，我真的是没有资格做人。
后来开学了那个时候有多么混乱呢。今天跟这个男的发生关系，明天跟那个男的发生关系。还做了一次一个男人的情人小三，一共8个人，后来慢慢的妇科病又恶化了，又复发了。严重的妇科病导致我的脸色发皇有时候还发黑。而且每次来例假肚子都非常痛，血都是酱油样的颜色。
当时我也不懂，在最终治病的前几个月我还我还通过微信摇一摇认识了一个医院的医生。那个医生也是被派到地方医院去做医生。但是当时他蛮好的，我没钱，但是他愿意帮我治病。于是我就一个人坐火车，想他帮我治病，可是在这边我没有地方住，只能跟他睡一床。
好在他没有碰我，可是晚上他有摸人的，我很害怕我就偷偷的跑掉了。但是我在现在还是很感激他。可是我在当时那个市区又通过微信摇一摇，附近的人。认识一个私立医院的院长。他也同意帮我治病，但是前提是我要做他的小三。
那个时候我想去病然后我也就同意了，可是天下没有那么好的事情。人家不可能可能不占你的便宜就帮你付出那么多。于是在不情愿的情况下我被他那个了。可是后来也感谢他帮我治病了，我做了宫颈环切。打了消炎水治疗盆腔炎。也做了超声治疗，后来他就把我送回家过年了。
可是等到来年的时候，我没有联系他了，但是我没有忍住，又去找以前的那些人 ，当时就跟鬼上了身样的，自己的行为和意志不受自己的控制，于是乎我又病了，慢慢的开始要毕业了。
我找到了一份稳定的工作之后，我就又开始筹钱治病，在百度上看到了我们市区的一个医院。说治疗这方面比较好，我借了将近上万块钱。
邪婬的人怎么会有好的工作和好的生活和感情呢？所以再次告诉大家，千万不要去有邪婬。或者有其他的想法，把这些恶念通通的改变掉，你如果不改的话，你的行为和意志是收不到自己控制的，有错就改。善莫大焉，一定要坚决的改正，一定要发心。你会有一个非常好的自己展现在自己面前。你会非常喜欢你现在的自己。
当然，我做的还不好因为毕竟几十年的业障不是一朝一夕能够改变掉的。我会坚持多去的行善，多去忏悔自己的罪孽。去弥补我以前的过错。好好对身边的人，珍惜身边的人。
一切从头开始我相信一切都会好一切都会越来越好！人有善念，天必佑之多，积德行善。救我的菩萨叫我诵经念佛读《地藏经》吃素 ，放生，布施。
真的很好，我会一一的去做，我相信未来的日子里我一定会好，因为我完全有决心，我能够去改变，去忏悔。再也不犯这些错误。现在我的脾气也比以前好了很多，但是有时候偶尔还会起来。但是我会去反省自己，不像以前那样脑子里面懵懵懂懂，什么都听不进去。什么也学不进去，一片混乱。
我在此能像所以我曾经伤害的异性同胞和所有我伤害的人说声对不起。其实到现在我都不怪他们，为什么呢。
我在对自己家人有那么大的伤害的同时，我觉得我所经历的一切都是我自己的报应。所以我到现在为止我都没有怪过任何人，感恩所有人。
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