我1986年生，31岁，广东省汕尾市陆丰人，女，离异两次，堕胎一次，无子女，没积蓄，我工作不稳定，职位低，工资待遇少，一直处在社会底层，经常换工作，工作好多年了，还只是一个文员，被人呼来唤去，去上班好像下地狱那样痛苦。
我出去找工作，都不敢告诉别人我是离异数次的，怕找不到工作，面试填简历的时候，我都是填的未婚，以前的堕胎，乱性的事，很怕别人知道。
我连续两次闪婚闪离，堕胎，我已经是一个数婚的女人了，估计这一点，学佛网其他同修是比我幸运的。
在社会上这么多年，也没什么朋友，因为走到哪里都被人排挤，四处都是恶缘，很孤独。没配偶，没车没房，没地方住，只能在父母家里住，啃老。
是的，我不是个好人，我是个邪婬的女人，而且婬业很重，我今天所有的遭遇就是我的果报，曾经肤白貌美，意气风发的我，现在已经彻底沦为一个贫贱丑陋的人。
我在学佛网这边学看到很多同修邪婬的忏悔文。与他们一样，所以邪婬者有的果报，身体上的病，心理上的问题，全都一样不落的发生在我身上，我也是一直被邪婬的果报折磨着，人不人，鬼不鬼的活着。
表面我是个斯斯文文的女孩，但是我从小的心性不好，我从来不尊敬老人，认为人老了，年纪大了就应该早点死，对父母也不孝，各种忤逆顶撞，特别在邪婬时期，公然与父母对骂，三十年来不曾拿钱供养过他们，与弟弟妹妹战争不断，也从没关心过弟弟妹妹，老是觉得他们理应对我好。
成年后，感召来的是已婚男人的觊觎，顺理成章的成为小三。我20岁的那年，就懵懵懂懂的做一个已婚男人的小三，都不知道卖身求享受是最可耻的。做小三的原因是可以有更多零花钱买衣服，打扮自己。我一直希望能嫁个有钱人，可以不用上班赚钱，过享福的日子。
当时，家里的经济情况已经不比从前了，可我丝毫不关心，认为我自己过好日子就行了。
从那时候起，我就开始堕落了，不停的和那个已婚男人发生性行为，拿着他给我的钱不停挥霍。到了24岁时，我在我们当地已经算有点年龄了，我自己也知道不能再这样下去，于是决定和有妇之夫断绝关系。之后我还到深圳妇科诊所做了处女膜手术，我想做过这个手术的话，以后交男朋友就可以神不知鬼不觉的瞒天过海。
24岁年底，一个亲戚给我介绍了一个男朋友，介绍的人说他们家经济条件很好，于是认识没几个月，我就跟他未婚同居，同居一年多期间，看黄片，手婬，口交，意婬，最后吵架分手后。分手后一年，身体不舒服，去检查身体时，验血得知患了甲亢，只好吃药治疗。
这段时间我因为经济又与之前的已婚男人发生了性关系，换取金钱。
到了27岁，我在婚恋网站上认识了一个男朋友，交往后一段时间后，觉得不大合适，但是当时的我很想找一个人成家，但是我同时又害怕他知道我过去的事，于是又到妇科医院再做一次处女膜手术，最后竟鬼迷心窍的跟他领证结婚，没几个月之后发现根本就不合适，结果闪离，离婚前还堕了胎。
接着又好了伤疤忘了疼，不久又到婚恋网站上认识了另一个男人，觉得他更适合我，又闪婚。结局就是，又一次闪离。我算是把邪婬的事全做全了，邪婬的果报自然也一样不剩的发生在我身上。
离婚之后，我经常与有妇之夫搞暧昧。而且我一直很喜欢穿暴露的衣服，觉得那样穿很美，整天想吸引异性，也很好色，也不管对方是否已婚男人，整天与他们调情，肢体接触，晚上一个人的时候就意婬他们。
而就在第二次闪婚闪离，离异的时候，我接受不了现实，想自杀，但最终没自杀成功。虽然没自杀成功，之后我觉得我快疯了，人生完了，白天我昏昏沉沉的，晚上就一个人把头蒙在被子里哭，精神打击很大。而在这时，之前治好的甲亢复发了，我又得大量吃药治疗，吃药期间又严重掉发，但是没办法，药还是要吃。
我的老家是在广东一个小镇上，地方小，亲戚朋友们，一传十 ，十传百，大都知道我邪婬的丑事，知道我是一个恶心肮脏的女人，都看不起我，背地里嚼舌根，把我当瘟神。父母也脸面蒙羞。我在我们当地已经名声败坏。
看着身边年龄差不多的姐妹朋友，都在生儿育女，过着这个年龄应该有的日子，我却一个人孤单又痛苦的活着，就像行尸走肉。我这样的女人，一无所有，还能指望什么。
还有一次，我因心胸狭窄，用手机短信谩骂诅咒我以前的领导和同事，结果他们报了警，举报我，因为我这种行为属于触犯刑律，公安局要对我进行法律制裁。我很害怕，吓到发抖，但最后他们因为各种原因，最终没有追究刑事责任。
但是我还是死不悔改，继续用QQ邮箱，和注册QQ号码，下载并上传色倩图文，在网络上爆粗，恶口骂人，像一头发癫的狮子，谩骂以前在言语间得罪过我的人，诅咒他们，说尽世上最难听的语言攻击他们。现在想想，网络造业是多么可怕。
邪婬期间，我的身材变的虚胖，于是我不停节食减肥，搞得身体机能下降，气色也不好。皮肤因为乱擦化妆品，导致严重的毛孔堵塞，毛孔粗大，色素沉着，一头黑亮的头发也因为又染又拉导致发质受损。下巴在整容医院做过硅胶假体手术，不过手术失败了，硅胶假体往后移。这次，邪婬把我的美貌彻底毁了。
不只这些，这些年，我得到的，还有一身的毛病：免疫力低下，牙黄，甲亢，容易上火，内分泌失调，月经不调，因道炎，掉发，视力下降，等等。
至于心理的阴暗更是数不胜数。有强迫症，很怕人，跟人说话，看人的时老是眼睛直直的盯着对方看，不知道为什么，眼睛还老是不由自主的盯着男人的裤裆看。
后来我觉得，反正我已经这样的境遇了，不如就去做专职情妇，反正又不是没做过情妇，只要男人肯给我钱，我生活无忧就行了。我都这样了，我还能去干什么。后来等稍微冷静下来想想，我已经失足当过一次小三了，再这样下去，不沦落风尘当小姐才怪。
还有一段时间，我心理上特别害怕男人，觉得以后找对象，不找男人，找女的也好，因为男人总是伤害我。我的业障太大了。不过幸亏我还算清醒，在内心深处及时制止这种想法，要不然我就彻底沦为同性恋了。甚至在邪婬高峰期，我脑子曾闪过一个念头，觉得吸毒也没什么的。后期回头想想，幸亏当日没遇到吸毒方面的机缘，不然后果真是不堪设想。
虽然我已经这样了，但是我还不想一个人过下半辈子，而且以我的工作能力，我根本养不活我自己。但是想想我这个身体，被4个男人碰过，我怎么对得起以后的丈夫，我还配有什么男人来爱我，来跟我谈婚论嫁。
换过来想，我如果是男人，会要我自己这种女人吗?
对于我不堪的过去，我的心在滴血，知道痛苦已经于事无补，只有努力戒色，吃全素，荤腥完全不沾，孝顺父母，凡事学会宽容，才能改变境遇。
我邪婬的时间实在太久了，婬根深重，要身体恢复完全健康，不是一朝一夕的事，是需要时间的。学佛戒色有一年多，吃素也好几个月了，吃素后，以前邪婬导致的身材虚胖也改善了，身体元气有所恢复，气色也恢复了，现在甲亢病情已经控制稳定，这段时间我也一直药物维持甲状腺健康。希望能把这个顽疾治愈。毕竟甲亢疾病是会遗传的，而且我又堕过胎，又有妇科病，我很担心再婚育时，影响下一代。
我知道如果我不想下半辈子把药当饭吃，我知道只有永远断除邪婬，断除杀业，才能解决根本问题。我也不会再为什么事随便郁闷生气，因为我之前得的甲亢，就是我邪婬期间发脾气，生闷气，情绪不稳定，才得的病。学佛后我也学会了宽容，这样对身心也有益，对身体的健康恢复有很大帮助。
邪婬的人，你们知道你们把自己置于何种危险的境地吗?据我了解到的，凡是邪婬的人，没有一人能逃的过恶报。
虽然邪婬把我上半生都毁了，我知道是我自作自受，自己做的那么多恶心的事，报应来了，能怪谁呢?一切的不幸都是我自已感召来的啊!从十几岁起的手婬到后来的乱性，我一步步堕落。如果不是一年多前学佛到现在，估计我现在的归宿是在精神病院，或者已经离开人世了。
真心奉劝天底下的未婚男女，不要把婚姻当儿戏，离婚是很严重的邪婬，果报很苦。结婚前千万不要婚前同居，也不要发生性行为，不要爽一时痛苦一世。
接触佛法后，我重拾做人的信心，没有放弃自己。我要断恶行善，努力做个好女人，还希望能感召到适合的对象和我组织家庭，以后我势必会尽力佛化家庭。
我在此发愿，永世不再食肉，不论身为男子女人，无论怀孕哺乳，生生世世远离肉蛋奶以素为食。并且尽力劝阻身边人吃素。祈祷我的甲亢永远不要再复发，妇科疾病也早日康复，不要复发，不再掉发，身体上的其他问题能彻底痊愈。
感谢学佛网，感激的无法用言语表达，真心希望，这么好的网站能一直这样下去。也希望更多的人知道，有学佛网这么好的网站，学习这么多的传统文化教育。
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