<一>
前言——手婬不亚于吸毒，吸毒为烈火之焚，然邪婬为温水煮青蛙，使人慢慢懈怠，缓缓煎熬.
生了病，会让人精神不好，但是对性格的影响比较小。然而若邪婬成瘾，可以大大扭转一个人的性格，可以将善良，阳光，宽容的性格变为阴暗，扭曲，变态，嫉妒，嗔恨等。
这个恶习，削减福气、贵气、阳气、生发之气，增添戾气、怨气、阴气、贫贱之气。
【痛彻心扉——童年】
那时，我还是个孩子。可是我却一点儿快乐也没有，童年在我的眼里是阴暗的。因为，我学会了手婬，导致我的性格非常的阴郁。在学校里，一个朋友也没有，每一天都会有全班的男生来欺负我。我肾气不足，面黄肌瘦，说话声音比蚊子还小，每天吃饭一点儿食欲也没有，每天睡完觉醒来，小小年纪就头昏脑涨。然后还很恶心想吐。吃饭的时候一点儿胃口也没有，每天吃完饭还撑的要命。都要让老师来硬逼着才能吃下去一点儿点儿饭。
晚上还会做噩梦，小小年纪的我，晚上非常的害怕，因为肾主恐，我肾气不足，身体虚弱。那种恐惧简直比地狱还诡异。我感觉我身体的压力已经如泰山压顶，每天在变态恐怖的噩梦中睡去，又在可怕的尖叫声中惊醒。同学们见了我都躲得远远的。就像是躲瘟疫一样当时我并不知道为什么，我只是觉得好伤心好伤心，好难过好难过，我想尽一切办法去接近他们，可是我一说话就紧张。我还壮着胆子与他们交朋友，然后可怕的是，每个人都拿嫌弃的眼光来看我。妈妈给我买的橡皮一上学就被欺负，我的人捏成碎片，然后扔的远远的，不知道我换了多少橡皮多少铅笔了。那时候哪有一点儿元气。那时候的我就是一个胆小懦弱的手婬者。
【宛若游魂——少年】
本该是身强力壮，大吃大睡的年纪，我茶饭不思，吃不下饭去也睡不着觉，每天失眠。心中一点儿踏实感也没有心里非常的空虚，感觉身体都空空的。一点儿精神也没有。说话，有气无力，简直不人不鬼的。本该阳光灿烂，健康向上的年纪。我阴云密布。几乎每个人和我在一起都会问我是不是有抑郁症。手婬的我行为是那么的猥琐和恶心。很多人见了我都吐一口唾沫。我当时真的不知道为什么心里的滋味简直是太苦。我都不知道我做错了什么我非常努力的学习，可是每次跑步都是全校倒数第一。
【惨淡冷清——青少年】
手婬如蠕虫，害我死无全尸。难以瞑目，这冤屈，手婬导致我的精神萎靡，我昏昏沉沉的活在世上，我渴望光明，渴望新生，可手婬的我拼了命，换了一个颓丧的结局，没有朋友，人人侮辱，心情酸腐，我抬不起头来，每天凌晨学到三点的我这次考了倒数第三，我来到这冷清的家里。
我想，我身上这龌龊，怪诞的气氛已扰乱了我的家人，他们得了怪病，我想，够了，当我一天因为肾虚尿频三十二次上厕所时，我发现我身上裤子里有一只蟑螂，此时的我终于知道，手婬的人是和蟑螂，蠕虫?生活在一起的生物，半死不活的生物，我的sy史足有十五年，但现在我已经戒了一年多了，因为再不戒我就要病死了，我因为sy，年纪轻轻，两眼昏花，说话无力，尿频一天二十三次，记得我自从学会了sy，美满幸福的家庭场面越来越淡了，直到有一天无缘无故爸爸把我脸打得青紫，我们越来越冷清，都是因为我身上没有正气的缘故，那是我真是让sy害得成了一个窝囊废，没犯什么错却总被人打。
sy这十年真是害死我了不眨眼啊，我变得成熟自闭，老气横秋，懦弱憔悴，诡异事不断，我小时候年轻身体还凑合，等老了，一天尿频三十二次，我真要崩溃了，你现在sy没得大病是你年轻，等你渐渐老了，你不得不面对脑梗死，尿毒症，我现在就在得这些病，我真要。。。。。。。。。。。啊！我生不如死啊啊啊啊，生不如死死不得，我压力好大好大，几乎每天都哭。
在正常人看来很简单的一件事情，我累死累活也完不成，而且从来没有人愿意理会我，除了别人的欺负让我稍稍有了些存在感外，人们都拿如刀片般冷漠的眼神看我，我死去活来，一天哭无数次，上课含着泪，下课一人趴在桌子上落泪，夜里含着泪入睡，早晨起来第一件事就是哭泣，我一辈子也不会sy了，我好害怕啊我下面像一百个蠕虫爬一样疼，我吃六位地黄丸吃消炎药我胃口要吃破了还没好，大家千万别婬了千万别婬了!!!!!!
因为15年的sy，已经像老人一样没有活力，学会sy以后，我面黄肌瘦，自卑抑郁，我的爸爸妈妈经常打架，我真是提心吊胆地活着，弟弟也一直得病，姥姥一直失眠，我也经常脑袋疼，可每次去医院都说没病，很诡异，因为sy把元气都消耗了，我成了窝囊废，人人侮辱我，我很没有骨气，更怪异的是，每天学到凌晨却考了倒数。
我没有什么朋友，很孤僻，同学们都把我当成瘟疫，用冰冷的眼神看我，sy的那十几年，我三天两头一哭每天都很伤心。那是因为sy把我的朝气蓬勃都消灭了，变得颓丧，像死人一样，当时的我不知道是sy惹的祸，疯狂纵欲，我变成了一踏糊涂，心情像发霉一样酸腐，办所有事都很逊色，我患上了抑郁症，我怕每一个人，感觉他们很凶。
晚上，总有一个白脸女尸在我眼前浮现着，我恶梦连连，夜里起来尖叫，难受的哭泣，sy使我的胆量不如老鼠，邪恶的气息一直围绕着无知的我，自从有一天，我来例假一直来了6个月没断，我不得不暂时暂停sy，结果不sy的那五天简直太快乐了，那几天感觉很有劲，也乐观了很多，从此，我终于知道我为什么活的这么惨了，原来是因为sy，我便戒了，每当我有欲时，我就运动，那样就不想sy了，睡觉的时候我会把手绑起来，防止我会sy。
我没有正常人恬静而美好的生活，十五年的手婬生涯，已使我穷途末路，怪病缠身。 因为手婬，我患了严重的尿频，夜里不得安宁，白天几乎每时每刻都在憋尿，肌肉非常紧张，像拉紧的弦一样不得放松，我膀胱太难受了，已经患了一年了没有好转，我不知道接下来还要憋几年的尿。我手婬十五年，我的精神，已是异常变态，因为我一天尿频三十二次，手婬使我社恐，我的压力。。。。他们冷冷的面孔让我想在墙上把我脑子撞破，手婬后那份空虚，那份恐怖，让诡异陪我入睡。
【身心俱疲——乏溃】
身体好乏，晚上八点就困了，好不容易等到九点这睡觉时间，什么也没干，脑子迷糊，学了一天习眼睛都睁不开了，结果什么都没看懂，柜子收拾了一上午，比收拾之前还乱，累的半死不活，还睡不着，翻来覆去到了凌晨，还通宵做噩梦。
早晨起来无精打采，觉得心脏发沉，胸闷气短，那么热的天，我竟然全身发冷，感觉阴森森的，说话有气无力，只有大喊别人才能听见，畏畏缩缩，感觉怎么舒展都无法放松身体，不敢看别人，甚至和家人，和舍友在一起都拘束，紧张，白天莫名其妙地感到害怕，感觉有鬼，说实话，我感觉我身体阴气太重了，手脚冰凉，每天手出的汗可以把一张纸变成湿巾，一点厚实感都没有，走路轻飘飘地，说话也没底气，人们说我像幽魂。头晕眼花，耳鸣响彻脑子里。
我白天总是觉得困，昏昏沉沉，几乎每天五点钟就被肚子疼醒和尿憋醒，然后觉得身体沉重，然后就想再回床上睡一会，却睡不着，只好躺着，也不怎么解乏，在床上躺到八点多吃饭，吃完饭就困得不行，必须睡觉，不睡觉的话这一天就没法过了，死气沉沉，心里很脆弱很脆弱，没有一个人招惹我，我无缘无故抑郁得生不如死，每天都在被子里或厕所里哭得歇斯底里。一点精气神都没有，脑子不好使，思维混乱，记不住东西，背课文不是一般的慢。
每次和别人说话都得强打精神，我快累死了。呜呜呜。每次喝水不能超过二百毫升，否则就没完没了的上厕所，中午坚决不能喝水，喝了就没法午睡了，刚躺下就想上厕所，很急，每躺十分钟就得上一次厕所，上完还想上，尿不尽，每次只尿一点点，你说这不是不得安宁吗，还让不让人睡觉了。
体寒很严重，如果每天十点睡，就一个月来一次月经，如果十一点睡，就一个月来两次月经，呵呵。精神不好，没有朝气，很懈怠，没有力气做事，每天都在硬着头皮面对学业，人际，假装高兴，强颜欢笑，唉。
我什么时候能恢复到健康的身体，充沛的精力呀!长路漫漫，只恨悔悟的太晚!
【逆天改命——戒婬】
我想，够了！我要戒到死！我要做回刚气的中国人，我要做有骨气的人，我要幸福的家庭，我要健康的身体，戒了！
我不做那东亚病夫，我是有骨气的，我为什么要过那种阴暗的，非人的生活，继续sy下去，我想自强不息，顶天地!
直到我戒了我才发现，我全身充满了活力，困扰多年的社恐消失了，没怎么努力就受大家欢迎和尊重，家庭那恐怖的气息也消失，肾主恐啊，肾主志啊，戒色的人骨头最硬。
沉溺于邪婬的我已行尸走肉，都说sy无害，可你们信吗，我不sy时优秀有活力健康，阳光开朗。我虽不知道命运会带给我什么，但我知道福祸无门、唯人自招，当父母授予了你完整的身体发肤，你却去蹂躏，当父母把你当做他们的希望。而你却在暗黑的角落做猥琐无耻之事。不知你是否听过古人的真言:百善孝为先，万恶婬为首。
今天我用刚正的字体，铿锵有力的写就一首《绝决辞》。
愿天下芸芸众生握起拳头与我一起呐喊:
做阳光下的硬汉，不做婬欲里的蠕虫。
做君子坦坦荡，不做小人偷偷摸。
做浩然正气的东方雄狮，不做神经衰弱的东亚病夫。
好人一生平安，婬人万难缠身。
中国人，不能为色倩所左右。
中国青少年，不能为色倩文化所毁灭。
少年强，则国强。西方婬秽思想传入中国。而西方国家，却在自己国家宣传色倩文化有害思想，为的是什么。其谋害不止是吸食鸦片，还能削弱中国人，好迷惑中国人的思想。中国人的身体，但真理是经得住历史的考验，古圣先贤的话。
也是由一代代人的亲身经历所得出的经验与总结，西方腐朽文化传入，我们是否在坐于此沉迷不悟，行痴痴。
善有善报，恶有恶报。不是不到，时间未到。
妻为实，妾为虚。正为道，色为空。
远离色倩，神智清明有志气。阳光生活无畏惧。
礼让他人孝当先，海纳百川为至美。
虚夸赞他人，做善事；终有光明与福报。
肾气不保宫寒凉。不孕不育苦难缠，
年轻尿频夜夜起，无面见人室友笑。
肝肾不足脑中风，娇美年轻瘫于床。
犹太人聪明，因为他们有禁欲的习惯。警犬交配两次则嗅觉下降一半，交配三次则被淘汰。足球运队员在比赛前须禁欲两个月，以保精气神。智勇多困于所溺，成家立业与性泛滥存其一必废其一，不可苟且偷生，若婬人嫖无下限，则尿毒症扯上门，风光尽失。瘫于病床红颜无音信，家不和父母吵架。
手婬的人
自卑内向是肯定。
百病缠身是未来。
无缘无故有罪恶感，心情酸腐，受人欺辱。神经衰弱，脑力差。精神萎靡常伤心。阳气衰微如老人。阴气缠身似中邪。
窝窝囊囊无骨气。贫贱一生无福气。扑朔迷离无定力，难成大事无贵气。
善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。此时症状未显现。过上个五年，十年，你连80岁老人都不如。早衰扫把星。鼻子浮肿甚丑陋。食欲不振，夜难眠。做事拖拉人邋遢，口中身体臭气散。人人远离，人人厌。伤身败德属邪婬。鬼里鬼气不见天日。
欲做中华好男儿，禁欲为正道。
保元阳之精。存浩然正气。青春朝气存志向，两眼明亮有神采。精气神有，人则帅气。刚强男儿不屈服，走上正道不回头，青春不认输，认输为懦夫。
海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚。
【破戒有感——深刻】
前几日我总是破戒，破戒后我精神萎靡，心情低落，说话声音和蚊子一样大，不敢看别人，不愿意与人交流，倒霉事不顺事都缠着我，学习看不进去，受人冷眼，没有底气，阴阴沉沉，心脏累，膀胱疼，骨头疼，头晕，飞蚊症，受人讨厌，变得多愁善感，吃不下饭，堕落无比，没有朝气，没有活力，有种非常空虚无助孤立的感觉，到了夜晚会尝到如死亡般的恐惧感。不愿意说话，常做错事，非常自卑，感觉与世隔绝。
戒色y让我考上一本，让我得到心里踏实的感觉，让我得到了好朋友和好人缘，让我家庭和睦，身体健康，让我变阳光，光明，幸福，也让我渐渐有了福气，厚重踏实的感觉，可以说sy救了我的命，我愿用一生去戒!如果我今后再sy，我愿肠穿肚烂，不得好死，坠十八层地狱，万劫不复。我要做正直的人，不做那个没有福气的窝囊废，和乞丐一样!
手婬者死气沉沉，畏畏缩缩，偷偷摸摸，厄运连连，凄凄惨惨，冷冷清清，生不如死，郁郁寡欢，一身晦气，孤独终老，贫贱一生，窝窝囊囊，憋憋屈屈，半死不活，要死要活，摸爬滚打，狼狈不堪，死去活来，邋邋遢遢，拖拖沓沓，阴魂不散，面如死灰，怪病缠身，医院常客，头脑昏沉，怨气一身，心情抑郁，受人轻贱，无存在感，空虚痛苦，饱受折磨，有气无力，失眠多梦，受人欺负，受人刁难，受人指使，受人冷落，自卑自闭，心情烦躁，思想变态，毫无正念，羞耻万分，若问我，剁手剁脚抑或是手婬，我毅然决然选择前者!
<二>
前言——这仍然是我所写，我的真实经历，是上一篇文章的升华与更为深切的感慨.
【灰飞烟灭】
是什么让一个人的人生如地狱，又是什么让一切飞灰湮灭？我毫不犹豫的回答：邪婬。
儿时就开始自渎的我，践踏着自己身上的福气，损耗着自己的阳气，小小年纪就无精打采，面黄肌瘦，郁郁寡欢，畏畏缩缩的缩在角落。
【阴森清冷之地狱】
手婬者的世界，是阴冷的，凶险的。别的孩子健康活泼可爱，而我中气不足，说话声音如蚊子一般大，蔫蔫的，没有年轻的朝气蓬勃，唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的，看了直恶心，别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的，手婬恶习使我整个人，由饱满到空虚，由阳光变阴森，年少的我和别人不一样，孤僻自卑，自己都不知为何，更不知手婬就是那罪魁祸首。
手婬者，是冤屈，窝囊，晦气，扫把星的代名词，我这个有着15年手婬史的人告诉你，我的血泪经历……
【小学——受尽屈辱】
那是小学。全班约有一大半的人，整整欺负了我六年，早就染上恶习的我气场很是弱，似乎做任何事都是理亏的，人们厌恶我，无缘无故地憎恨我，我到底做错了什么，别人见了我就狠狠地欺辱着我，哪怕我动手反抗，别人会变本加厉地收拾我，让我不得安宁，受尽折磨，生不如死。我的每个同桌都给我以极端的欺辱，在桌子上画三八线，一张课桌，他占九分空间，我占一分空间，如果我过线，同桌就拿笔尖扎我，扎的我遍体鳞伤，手上全是血渍。这狭小的空间是我的容身之所，这等委屈我没有胆量告诉老师，哪怕告诉，也无法止住人们对我如洪水般剧烈的欺辱，为什么，活着，这么难。
手婬使我心理变态，同性恋，对社会有幽怨之情。别人欺负我的时候根本不会名正言顺的上前理论保护自己，取而代之的是一句正经话说不出来，看起来比欺负自己的人还理亏，不敢光明正大的生活。最让人难以忍受，难以理解的是那些一向作风良好，学习良好，品质良好，而且受大家欢迎的人见了我都会欺负我，藐视我，这是最恐怖的。手婬导致我感觉我失去了保护层，凶险层出不穷，不论是外人，还是亲人，对我的态度都是凶神恶煞，自己不愿做的事一件一件层出不穷，让自己苦恼劳累的事情也接踵而至。
手婬会导致没有食欲，喜好垃圾食品，而且没有享受玉盘珍馐，美味佳肴的福气。手婬者的气质是低贱，是卑微，是胆怯，是乖戾。手婬使我经常发出奇怪的声音，仪态没有气质，乍一看都不知道是男是女，傻傻憨憨，不会灵活变通，说话不是瓮声瓮气就是扭扭捏捏的小声嘟囔，一点底气也没有。举止轻慢，经常冒出极端的话语，遇到点什么事也是不堪一击的。这种人在社会上绝对是个lo色r,难怪欺负我的人随处可见。
我日日哭，夜夜不眠，在学校，我上课听不懂课，经常走神，注意力难以集中，小小年纪的我岂能控制，便几乎日日因为学习被父母骂哭，不怪父母，是我头脑混乱如乱麻，不怪同学，是手婬赐我整日浑浑噩噩，心事重重的样子，这等衰样，谁见了不起厌恶之心呢，我想，再高尚的人，也不会尊重一个懈怠的，消极的，满身戾气的人罢。
吃不下饭，睡不着觉的我愁坏了家人，他们想尽了办法让我吃饭，我仍然，感觉胃里堵得慌，看到饭菜就直恶心。夜里，睡觉时我还常常被恐怖的噩梦惊醒，尖叫着坐起，把母亲吓坏了。
全班，唯有每天一放学就回家学习，每天学习学到十点的我，记不全作业，偷工减料，被老师叫了无数次家长后也死性不改地拖拖沓沓，错题连篇，父母看到我的试卷，恨不得找个地缝钻进去。看到别的孩子写完作业就去小公园玩了，我也好想去，可我还没有完成作业，只得埋头苦读，结果转过天来刚记住的知识就忘掉，弄不清楚了，父母让我气得怒吼，我揉着酸痛的眼睛，干巴巴地盯着被泪水打湿的书，将难以完成的作业偷偷藏了起来。这等辛酸，我跳入黄河也洗不净。
【初中——凄苦交织】
那是初中。我依然频繁地邪婬，此时是我邪婬最严重的年月，亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠，精神晦暗，毫无动力，胃口很差，噩梦连连心脏发累，经常着凉腹痛，每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我，做事邋邋遢遢，松松垮垮，昏昏沉沉，懒懒散散。每天的心情沉甸甸地，全身冷冷清清地，诸事不顺，厄运连连，受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。
我与周围人的关系愈发恶劣起来，想想那时，我便心惊胆战，不寒而栗。也不知为何，无端地，我感到怕，白天莫名地怕，晚上呢的恐惧更是渗入骨髓，我常感觉阴森森的，哪怕窗外阳光明媚。殊不知，肾主恐，肾气亏虚了，万邪便升起，恐惧亦如影随形。
我一闭眼，眼里全是妖魔鬼怪，睡觉时便不敢闭眼，我一睁眼，看什么什么像鬼，衣架像鬼，窗帘像鬼，我又不敢睁眼。我崩溃，我极度地恐惧，每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。
度过了苦如黄连的辗转反侧之夜，在白天，我又莫名其妙地烦躁，拼命地努力，换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友，可我一和人交往就紧张，我发现我说话没有人理，甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体，非常非常想要和大家成为朋友，我每夜想怎样才能多和别人说一句话，怎样才能让别人多和我说一句话，头痛欲裂地睡去，我却把这当做义务，把交朋友当做机械化的应酬，我好努力，我也想要快乐的友谊，再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂，可我一说话就瓮声瓮气，说话别人听不见，我就使劲说，我好累。
大抵是手婬者身上的气质，让我的同学都不尊重我，把我当瘟疫般唾弃，从未正眼看过我，本以为到了初中换了环境好好努力，一切都会改变，结果四处又出现新的欺负我的人，侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕，我的面色也一直是灰色的，在别人那里轻而易举即可解决的事情，到了我这，便成为此事绵绵无绝期的乱麻，被选了课代表，结果我头脑混乱，办事漏洞百出，没有主动性，不知道该干什么，听不懂老师说话，不出一个星期就撤职了。
似乎和所有人相克般，我不知道为什么，很多人一和我说话就是骂街的语气，我若忍下，以后便有得寸进尺的欺辱，我若反驳，那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站，换了同桌后还是不合，还被一位男生同桌下课猛踹了一顿，还在和另一位男性同桌时天天不说话，一说话就是骂街。
人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语，而我，整日含着痛苦的泪水，没有人理会我，莫明其妙地，我总是受别人的误会，还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫，我想说，我没有，我没有，可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了，这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。
我没什么朋友，人人都懒得理我，我的心每天都是支离破碎的，溃疡的伤刚好了，又被莫明其妙的罪恶吞噬，手婬恶习，扭曲了人性，违背了自然，颠倒了黑白，如今回忆起手婬者的运气，只能用"诡异"二字形容。
手婬者力不从心，感召脏乱。我多么努力，我心中的愤懑在奔涌，可我总是慢人一拍，低人一等。我每天回到家没有一丝温暖，一回家我听到的只有批评，不是父母教育方式错，且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥，懒得收拾，我经常一回家就把自己锁在屋里，不愿见人，一开门，屋里散发着逼人的恶臭，那是多少天没洗的袜子和内裤，令人作呕，书本破破烂烂，字体异常潦乱，看了有种想撕掉的欲望。
各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物，我经常一放学就垂头丧气地进了屋，锁上门，和家人说话也是带着气的，只有吃饭出屋一次，饭桌上还低着个头，脾气暴躁幽怨，行为偷偷摸摸，在常人看来轻松快乐的生活，被我过成了难以平复的烦恼，难以治愈的忧愁，难以收拾的散沙，剪不断理还乱的罪恶感。
父母一和我说话就是怨，我实在难以忍受便和父母顶嘴，结果遭打，吓得我直哆嗦，第二天鼻青脸肿地上学去，到了学校，我不小心摔在了讲台上，只听见全班一阵欢呼"好！摔得好！真解气"，我狼狈地回到座位，同桌说"你他妈怎么不摔死啊"。我无语，人人义无反顾地痛恨我，我的周围满是仇人，我做事非常小心谨慎，感觉只要一不小心碰了别人一下，别人都能一拳抡死我。
似乎人们见了我就不需要讲什么道德了，因为我不配用道德伦理对待，手婬者没有贵气，身上的气质令人痛恨，整个人犹如散架般力不从心，万事衰败，活着，与自然相悖，与人群相悖，如此之人，活着就是一种煎熬。
手婬真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒，孤僻古怪，怨天尤人，心胸狭窄，胆小怕事，趋于阴暗变态，头脑不清楚，思维迟缓，理解力很差，做事效率低下，在说话办事方面，经常不知道要说什么，呆板迟钝，不善于表达，经常紧张，办事常常没有头绪，杂乱无章。都是因为手婬导致脑力下降，行动力下降，从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。
初中的我日夜不分地学习，痛苦了一天没有安慰，更没有歇息，只有熬到凌晨两点的挑灯夜战，现在忆当时手婬的频率大概是一天多次，殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害，若我当时知道，定戒它一生一世永不反复！只叹年少无知，自作孽，还以为是命运的考验！
虽说我争分夺秒的学习，但效率低下，我浮躁的心情让我看不进书去，却硬逼着自己学！学！学！我几近崩溃，那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂，我思维不清，脑力极差，我难以集中学习的注意力，只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好，我气，我恨，我很努力很努力，结果是伤透心扉的失望。
父母瞧不起我，每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地，只有"你不好好学习，以后受气去吧"，这紧箍咒每日都在上演，气氛沉重，当时我只有对人们无尽的怨气。
我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架，思绪理不尽，我歇斯底里地大哭，声音凄惨，"滚！再说一句我拿菜刀剁死你"，"你再考这个分我砸死你"，这都是父母说的，现在想来，我岂能怪罪父母，还不是我对父母说话没有礼貌，因为我实在是心情崩溃，那时候，父母都是有素质有文化的好人，正人君子，而在我眼里，父亲是凶煞的，阴森恐怖的，暴力的，母亲是挑衅的，冷漠的，这都与我戒色后的景象形成了天壤之别，且听我慢慢道来。
我做事半途而废，出尔反尔，感觉做任何事都很累，坚持不下来，这都是我难以控制的，我手婬导致的懈怠，怎么努力也无法消解，老师鄙夷地看着我，我只能低下头，无尽地自责。我的行为愈发不合群，身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了，经常半夜肚子疼醒，还有可怕的偏头痛，经常突然眼前就视觉缺失了一大块，吓得我冷汗直冒，然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点，晃得我直恶心，然后就开始头痛欲裂，呕吐，连续几天的畏光，实在是痛苦，肾主脑啊，脑为髓之海，手婬伤肾亦伤脑，现实可鉴啊！我拼命地学习，把学习放在人生中的第一位。
不敢怠慢，从来不看电脑，也不玩儿手机，也不看电视，都怕影响学习，经过千辛万苦，我考上了一所很差劲的村上的高中。
手婬的我面貌丑陋，眼袋黑眼圈很重，我浑身也散发着腐臭的气味，每每照相，都会感到面容有种死气，是正常人没有的，那种死气，无神的双眼，眼睛略往上翻，由内而外透露着晦气，手婬是一种极其伤害人的生发之气的恶习，天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃，五彩缤纷。人，也只有肾气足，才能拥有孕育的功能，创造新的生命。
【高中——心头滴血】
那是高中，我亦是每天争分夺秒地学习，想尽了各种办法，苦苦熬夜，就连吃饭的时候也在看书，眼睛累的长出了白翳，也患上了神经衰弱，耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑，结果我就在一个很普通的班级考了倒数，我本来考了60多名，然后我不敢和父母说，所以骗父母自己考了30多名，我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名，我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长，我上课也昏昏欲睡，体育课每次跑步都是倒数第一。
下面说说手婬导致的身体症状，从头到脚，我的面容憔悴，没有精神，眼帘半闭，眼睛有飞蚊症，高度近视，干眼症，迎风流泪，眼神迷离，死眉塌眼，垂头丧气，每天刷牙却满口蛀牙，牙齿缺钙，因为肾主齿，口臭，皮肤是那种黯淡的黄-色，嘴唇发白，偏头痛，经常头晕目眩，几乎每天都头脑发紧，头发肮脏油腻，抑郁症，恐惧症，颈椎病，曲度变直，经常感到心慌心悸，胃不好，经常胃疼，有慢性胃炎，胆结石，胆汁反流，筋骨薄弱。
稍微走多了路会骨头疼，脚跟疼，指甲薄软，指甲分叉，胸闷气短，肾不纳气，体寒，手心爱出汗，经常着凉拉肚子，尿频一天二十多次，夜尿多，失眠多梦，还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停，大脑缺氧，供血不足，舍友们一觉睡到大天亮，我每天五点就被尿憋醒，醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华，手婬伤身败德，让人怪病缠身，所有赚来的钱都搭在去医院上了。
“本来想以后有车了到天津玩，哪成想每次都是来看病的啊”母亲说。这话无限的酸楚，已使我哭干了眼，如若把手婬对精神与性格上的损害相比，身体上的疾病不过是沧海一粟。那空虚与黯淡冷清，都是一个失去生机与活力的躯壳在行尸走肉。手婬的我气质没有青春的活力，老师跟我说过的话我记不住，同学跟我说的话我听不懂，脑子一片浆糊，无限的麻烦总是一波未平，一波又起，唯一的朋友嫌弃我，算计我，强迫我，讽刺我，我觉得活着压力无限大，生不如死死不得。
<三>这一篇是我在凌晨夜里回忆起来的阴沉沉的往事，泪已落尽。
sy带给我的遗憾的一生：
【幼儿园，地狱】
刚上幼儿园就染上了s 婬，我是班里最内向的，没有别的孩子的活力和朝气。在空调屋里，大家手都是热的，只有我手脚冰凉，还都是汗，我现在都记得姥姥放学接我的时候的鄙夷的眼神，“咦，双手冰凉，说话声音跟蚊子一样大”。姥姥是和我朝夕共处的人，我在姥姥面前都拘束，班上女生掐我，男生抢我东西。我清清楚楚记得，我一个发小和班上唯一理我的人说“冰冰，咱们不跟她玩。”
我非常非常伤心?，我在同学堆里连说句话都紧张得不行，插不上一句话，我说“要不这样吧。”然后大家才看我一眼，之后我憋不出什么来，别人又不理我了。我从不敢和老师说话。妈妈给我买的东西，都被幼儿园的孩子们给我扔了。妈妈给我买的鞋垫，也被班上欺负我的男生扔了。每天中午都不睡觉。偷偷在被子里sy.身体特别差，吃饭食不下咽。少年正是大吃大睡的年纪。我茶饭不思。人家都活泼积极向上，我萎靡不振，每天好像从冰柜里走出来一样，冷冷僵僵的。人家都活泼积极向上，我萎靡不振，每天好像从冰柜里走出来一样，冷冷僵僵的。
【小学，惨不忍睹】
很多人都欺负我，然后他们用手掐我。我几乎和每一个人都有仇恨。人家都声音洪亮，我瓮声瓮气，跟大蔫神一样，每天无精打采的往桌子上一趴，没有动力做事，上课没法集中注意力，就算是非常努力的听，还是会不知不觉的走神。所以我在小学处于差等生。经常和人发生矛盾，然后和他们打架之后手上带着血回家。家长问这是怎么了，然后不敢说。作业也懒得记，学习偷工减料。不知道为什么就是记不清作业。很简单的一道题，怎么想也想不明白。每天累的头晕眼花，小小年纪患上了偏头痛，全班只有我一个人交不上作业。
老师经常给家长打电话。都打烦了。一个小学生，每天学到十点多。还写不完作业，写完了也是错题连篇。人家十分钟就写完了。我写一晚上还不如别人写的好。我们老师说看见我想吐。那时候智商太低了。然后就是，感觉那时候的自己非常奇怪。我一个妹妹在楼下喊我，我都不敢答应。我每一天都头痛眼痛，恶心想吐，失眠，晚上特别害怕，看什么都像鬼，躺着床上连翻身都不敢。我同桌每天都命令我干这个干那个。
换了很多同桌，每一个同桌都欺负我，我清楚的记得有两个同桌逼着我给他钱，然后我就偷了我姥姥的钱给她了。还有一天我走在路上。后面突然来了一个人踹了我一脚。然后我就跪在地上了。全班一半以上的人都欺负我，我小学就想自杀了，每一天活在痛苦里。
我爸妈也瞧不起我。我姥姥经常用“你见人说说话”让我感觉到非常大的压力，就这样，昏昏沉沉。过了六年，我小学终于终于毕业了。
【初中，昏昏沉沉】
我以为初中换一个环境就不会像小学那样了，然后我到了初中就非常的努力。没想到啊！初中简直是地狱一般的生活。有一天我们班新转来一个同学。然后我走在路上突然碰见他，然后我就看见他面目狰狞，大喊“呕，滚！”我当时还奇怪他为什么那样。结果他每次看见我都说滚。还做出非常恶心的表情。而他对其他任何人都没有这样。
我终于知道了是我的问题。有一天我和班上的一个人聊天。然后我听到他在后面对那个人说，“别跟她玩，她有自闭症”。当时我的心已经碎成了稀巴烂。我原来在班上有两个朋友，然后我和其中一个朋友每天都吵架，因为那个朋友非常看不起我，她受不了我就绝交了，最后只剩下一个了，关系还不是很好。她也嫌弃我。有一次我走在路上。我那个唯一的朋友逼着我去陪她逛街。然后我不想去，我想早点回家陪我家人。可是她非得让我去，然后就撕扯我的衣服。然后我哭了。并且在挣扎的时候把她的手弄出血了。
然后她凶狠狠的对我说，“你知道吗？血债就要血偿”我那时候快吓死了。然后我又哭了。之后她又对我说，“我哪天拿刀捅死你。”之后我感觉我的魂儿快要吓掉了。我哆哆嗦嗦的一个人回到家里。感觉腿都软了。我都不知道自己是怎么走回家的。我经常听见别人说我身上有种极臭的味道，闻了想吐。我觉得我能活到今天也是奇迹。
有一天父亲让我找书，我的书放在了箱子里，很难找，然后我就跪着找，然后我还没反应过来，父亲就愤怒地穿着鞋踹了我屁股一脚，我感觉我好像没做错什么，书也没丢，只是箱子乱了些，当时_我都十几岁了，感觉受到了莫大的怨屈，而且在这个家我没有丝毫温暖，感觉像地狱一样阴冷。
我的父亲经常气我的母亲。把我的母亲气哭。还喝醉了摔东西把一个木头桌子都摔坏了。我在那个家里我非常害怕。每天都提心吊胆的。还有一次，我父亲又和我母亲吵架，我想上去劝架，可是我说话的语气特别难听，导致我被我的父亲打到鼻子流血。当时我特别害怕。去了医院。我的手都是哆嗦的感觉自己快要死了。
每一个教我的老师我都暗恋她。不管他是男是女。我每天意婬的那个男老师老师已经50多岁。我都不敢正眼看他，更不敢跟他说话。一跟他说话我脸就哆嗦，而且说不出一句完整的话来。那个老师对我们班很多女生都很好。也喜欢我们班很多女生。我坐在第一排跟他都没有什么交集。没有存在感。我同桌每天都跟他左面那个女孩说话，然后从来不跟我说。我真的辛酸的都撕裂般的痛。或许痛苦中的最痛苦便是初中吧，老师们的白眼，人际关系冷冷清清，让我感受到了什么叫生不如死。
这些都是邪婬导致的，我指天发誓。邪婬可以改变一个人的性格与命运，让你厄运连连，一切美满幸福灰飞烟灭。
【2016.3.20——咸鱼翻身】
就在一切都坍塌的时候，我的精神和身体都支撑不住了，在2016年的寒假过后我受够了没有活力的抑郁，和受人冷落的撕心裂肺，身体也垮了，我只好休学。
也就在2016年，我拥有了可以上网的手机，也有幸得知了手婬的危害，看着那一个个受害者案例，我感觉这不是再说我自己吗，顿恍然大悟，发狠心决定戒掉。
没想到翻天覆地的变化来了。
戒了一段儿时间，突然就有了食欲，也不那么怕冷了。让我最为惊奇的是，我竟然喝凉水不肚子疼了。性格变得开朗多了，敢于和人交往，并乐于和人交往，脾气由幽怨变得宽容，以前每天早晨起来感觉非常难受，沉沉重重的，然而戒掉手婬恶习之后，整个人都神采奕奕，觉得非常的舒服轻松，活力四射。最让我大跌眼镜的是，以前学到凌晨两点考倒数的我，在2017年每天学到十点就睡觉，一个学期，得了多科的状元，并在全班排名第三！千真万确，我自己都不敢相信我的眼睛，戒色之后脑力恢复了，举一反三，生活中的事情也能灵活应对，不像曾经那样一蹶不振了，然而我现在并不感觉累，倒是觉得生活充满生机，很有趣。
最为感激的是，我渐渐的受别人的欢迎了，喜欢我的人越来越多。生活的态度也阳光积极向上起来，每天心情都挺好，就算没有什么可以值得高兴的事，我也心情轻快爽朗。这和曾经真的是天壤地别呀，现在虽然睡觉还是梦很多，但是睡得非常香甜，感觉睡觉就是一种享受，而不是煎熬，头痛也减少了，大家都说我眼睛变大了，面色也变得有光彩了。
我时常带着微笑，有精气神，也有斗志，心里多了份美满踏实的感觉。家庭也变和睦了，再也没有和家人吵过架，心里的烦躁少了许多，许多事情轻而易举就能做成功，感觉人们和我说话的时候多了一分敬重与柔和之气，感觉生活就是一种享受，这是我曾经做梦也不敢想象的。
让我感激不尽的，就是我竟然考上了一本大学，其中有我自己的不懈努力。我知道，如果我手婬我是永远也考不上的，因为手婬者是不会有那么好的脑力与耐力的，戒了手婬，我可以做到早早起床而不困，勤奋学习而不烦，活力满满而不倦。所以我成功，所以我彻悟！
现在，虽然我的肾虚还没有完全好，各方面还没有完全恢复，但，我已经成为了一个从未有过的，光荣的自己，一切都在慢慢变好，生活的压力也减轻了不少，有精神有活力，身体慢慢变好，家人的身体也慢慢变好，不再有那些莫名其妙的倒霉之事发生了，令人感动的惊喜时常到来，我也不再相信鬼神，只相信自己的努力能创造美好的明天，阳光灿烂的感觉真是好啊！
【天翻地覆——转乾坤】
如今我已经戒手婬三年半了，和周围人关系融洽，人们见了我都笑着看我，越来越有福气了。感觉每天的日子都充满了动力，眼睛里面有神采，充满了对生活的希望，这一切不是别人给的，正是自己给的。我的同学们都夸我，也愿意和我一起交往。我说话的声音也变洪亮了，同学们都说我是开心果。这和我15年的邪婬生涯真是一个天上一个地下，虽然日子里还是有坎坷，但也没有曾经那种生不如死的感觉了，脾气好，心态好，而且努力的我一下子就可以解决困难，更加勇敢的面对生活。
每天早上起床后，看见窗外明媚的阳光。我心里都会荡漾出一阵暖意，虽然自己的有些方面不如正常人，但是我现在感觉很幸福，事事顺心，光明正大，好运连连。前路漫漫，我有无限的光明，所以我无畏惧，戒掉恶习真好，走在路上那一花一树，一草一木都让我心旷神怡。而且我还参加了多项朗诵比赛，经常上台上表演，如果放在以前，我是绝对不敢去的。现在我才华横溢，过着轻轻松松的日子，新鲜快乐的日子，只有无尽的感激。
命运掌握在自己手中。邪婬害人不浅，因果也是不虚的，手婬者贫贱一生，所有徒劳也是事倍功半，多少福气都灰飞烟灭。天行健，君子以自强不息。地势坤，君子以厚德载物。海纳百川，有容乃大，壁立千仞，无欲则刚。你青春的活力应该用在正事上，而不是在阴暗的角落蹂躏自己健康的身体，让自己精神出问题，身体出问题，活着，要有尊严，要有骨气。要做命运的主宰，不做婬欲的俘虏。
悟已往之不谏，知来者之可追。只要生命还在，一切都可以重来。愿曾经所有苦痛都是你今后成功的垫脚石，亦是时刻警醒世人的警钟。漫漫人生路，福祸无门，惟人自召。炎黄赤子，请停止你们堕落的自渎，挺起脊梁，立盖世之伟业，成千古之文章。加油！
有志者事竟成，一切皆有可能。
<三>
前言——文到尾声，我已涕泗横流，且以诗词为赋，抒怀我一腔忏然。
不谙世事做傻事，为何女孩美而蠢?
上天如此是何意，日思有想想不透，
我幼经历心挫折，长大才知是为何，
天生活泼又聪明，为活成出此德行!
诸位莫要急切问，请听我慢慢道来。
凭我随意一回忆，皆为寂寞我一人，
冷清凄传幽灯照，努力万倍旁人笑。
年小天真自鼓励，不料事事皆心伤。
缺爱缺到阳关道，痛苦不堪奈何桥。
才华横溢我不要，平凡快乐做不到。
无缘无故人人欺，胆小内敛傻外表。
噩梦连连夜哽咽，含泪头痛到睡去。
心地善良却偷窃，办事乱做一团糟。
事事隐藏背地办，说话好似奥数难。
日日无神元气消，夜夜做梦起尖叫。
吃饭犹如小鸟胃，活泼气息顿消失。
旁人劝我多多吃，试问不饿怎么吃。
内心压抑千斤重，黯然神伤阴天样。
孤单好似江独舟，冷清好比冰霜寒。
手脚小小却冰凉，活着犹如鼠胆量。
敏感稍碰碎万片，别人眼神好凶残。
本为祖国小树苗，却成大众痛恨人。
人见人厌躲远远，厄运连连冷眼遍。
反省自己有何错，为何人生如绞刑。
学习努力成绩烂，努力锻炼身体惨。
一心一意对大家，唾弃侮辱骂到家。
亲人面孔如木板，严肃逼人使人寒。
朋友少到可怜怜，老师针对我意乱。
畏缩害怕在被窝，忧伤抽搐陪伴我。
都说少年无忧虑，我听此话颇惊奇。
囫囵吞枣童年过，我家少女初长成。
新校不免新气象，下定决心去拼搏。
美好憧憬我微笑，甜美之景天上有。
却道言行惹人怪，我到累的弯下腰。
每天极力来度过，体力不支就是我。
又回曾经那模样，任人侮辱心事范。
沉重每天提不起，事事阻碍过不去。
人际关系好萧瑟，正如三秋冷雁过。
人人亲密手牵手，唯独对我好冷漠。
唯一朋友吵了架，只留内心无言恨。
我的同桌好冷漠，宁愿孤单不理我。
几乎所有同桌说，怎么还不换个坐。
人家夜晚美梦回，而我头痛想办法。
躺在床上心好闷，如何做个好同桌。
彻夜小屋独一人，郁闷愁苦如黄连。
内心单薄又空虚，渴望已久久扎根。
年纪轻轻不服输，不能挥手抛万事。
万事挫折大坎坷，小小心灵哭成河。
生活沉重而刺痛，自从很小便如此。
一路走来受尽伤，活不如死死不得。
阴暗笼罩我左右，夜抱小熊独言语。
想尽办法照样惨，脑力过度神经衰。
耳鸣响彻脑子里，头痛欲裂人崩溃。
学习学到凌晨点，挑灯夜战眼痛干。
未见如此拼命牛，偏偏逊色万丈渊。
成绩令人看傻眼，老师白眼同学烦。
仅仅弱小女一枚，为何如此来折磨。
扪心自问万自责，怨天尤人真低落。
天下第一受挫人，除我谁敢来争夺。
内心空洞创伤重，抑郁心情我崩溃。
恐怖人生荒凉地，小小女孩在哭泣。
长大更是无人爱，支离破碎我心伤。
提心吊胆分分秒，担忧紧张昏沉天。
空落房间令人怕，冷漠之家如荒芜。
怨愁极度日野熬，小小年纪常叹息。
尘灰落在我身上，久久蜷缩不敢动。
心凉身凉世界凉，不知什么是安全。
偶尔一次玩手机，搜索邪婬何危害。
无力说话又呆笨，自卑抑郁又体弱。
样样和我挺符合，例例血泪相杂合。
这些苦难原因是，阳气泄露身体垮。
日夜无神元气丧，担忧恐惧无正气。
福气消光人憔悴，想想符合它惹祸。
常人怎能无故痛，清白之人怎怕鬼。
于是恍然又大悟，决心如山用不犯。
评论