今天终于有勇气，把过去我所走过的弯路通过这样的方式说出来，以此告诫那些未婚的、或已婚的人们，特别是女人，千万不要做与我一样的事情，因为因果真实不虚，果报真的很重！
我是独生女，自小便被父母疼爱。从小，我婬欲心就很重，很喜欢看爱情片，脑袋里充满了对情爱的幻想。
父母忙于生计，从未察觉我的心思，我有疑问也不敢和他们说，只能埋于心底。长大后，我到外地读书，认识了一个已婚男人，他是我的老师，尚在懵懂的年纪里，我就稀里糊涂地把自己的第一次交给了他。
这事后来被我父母知道后非常伤心，他们把我接回了家，好言相劝我却听不进任何话语，不顾父母的苦心依然我行我素。
现在的我已为人母，有了孩子，不知不觉渐渐体悟到当初父母面对那样的我心里该有多么痛苦，我真是不孝！
后来，我和他分开了。当时刚成年的我对生活充满了迷茫，生活没有方向，不懂得为人处世，渴望被爱又害怕付出……
因为没有树立正确的人生观、价值观和婚恋观，很多事情让初入社会的我感到很迷惑。
太多现实问题是书本中找不到答案的，老师不曾教过，父母也从未对我说起，我的内心对这个世界充满了困惑，却不知道向谁人诉说，最后只好随波逐流地走着。
这个阶段我陆续谈过几个男朋友，他们大都是真心待我好的人，但我的任性和自私让自己和他们最终有缘无份。
在这里真心想对那些未婚的女孩们说，女人一定要学会自爱自重，不要受不良社会风气的影响，不是说一个男人亲近我了，跟我发生关系了，就代表他爱我。
爱和欲如果分不清，男女关系就非常混乱，人生也会跟着乱了套。
因为邪婬、不孝导致我的工作一直不稳定，收入也不高，人生非常迷茫，心情压抑。可能我还有那么一点福报吧！这样的状态一直到遇到我现在的爱人。
我爱人和公公婆婆都待我很好，但那时的我却不懂珍惜，还是很自私，对爱人不体贴，对公婆不恭敬、孝顺，凡事只考虑自己的感受，没有担起一个媳妇、妻子的本分。
特别是孩子出生后，没有真正去体恤家人的付出，反而倍感自己受到冷落和委屈，夫妻之间没有了互敬互爱，只剩下互不理解的怨恨。我不甘于现状，却无力改变，内心更渴望追求不现实的浪漫与激情。
这个时候，我通过社交软件认识了多个已婚男人，他们都是不甘生活平淡在外寻找刺激的人，和他们交往的时候，我一直在为自己的出轨行为找各种借口，却把孩子留给老人照顾。
在那段沉沦的日子里，一件让我彻底清醒过来的事情发生了——我为此付出了沉重代价：堕胎。从那之后几年的时间里，我感觉自己像是生活在地狱中，痛苦不堪。（万万！万万！万万！万万不可堕胎！）
自从堕胎后（加之我和爱人婚前有过一次堕胎，两次堕胎），我的身体状况变得很糟糕，不但记忆力下降，做任何事情都有心无力，还经常头晕头痛，根本带不了孩子。
工作转了新的岗位，工作量很大，经常加班加点，还遇到一些特别不待见我的同事，处处为难我，让我身心疲累；即使收入有了明显的提高，但每个月都拿去“奉献”给了医院，工资所剩无几也没有积蓄。
我的孩子还经常生病、哭闹，不好带，有时候会莫名其妙地拿头撞墙，把我和家人吓坏了。家无宁日，让我痛不欲生。
也许是老祖宗的牵引，一次偶然的机会我接触到了佛法，经常听圣贤教育的我慢慢地从中觉悟到，这一切的痛苦原来都是我自己造成的！一个人没有德行，没有福报，给你再好的日子你也过不下去。
我开始反思自己这些年来的所作所为，反观自己的前半生，原来一个人没有正确的思想指引就会步步错，走错了自然会迷路、会摔跟斗，摔得头破血流，甚至已经走到悬崖边上自己还不知道……
我开始学习佛法，按照老师的方法改变自己，莫论行善先改错，先去找自己的不是。
从孝顺父母、公婆开始，我学会了换位思考，遇到问题不指责，而是努力去解决问题；对家人关心、体贴，不再处处计较自己的得失；生活中照顾好家人和孩子，尽好媳妇、女儿、妻子和母亲的本分。
渐渐地我发现，当我不再以自己的感受为第一时，自然而然就会主动考虑他人的需要，也自然而然地会主动去承担和付出、去欣赏、去关怀身边的人。
我不用再向外索取温暖和爱，温暖和爱自然向我包围过来：我与父母公婆的关系变和谐了，孩子身体健康，学习不用操心，爱人对我既尊重又疼爱，我的工作也变得顺利了……
现在的我对生活再也不迷茫，心中有了坚定的方向，好好生活，努力修行。也希望正处在人生迷惘的人们，特别是正处在花样年华的女孩们，你善良，有乐果的等候；你作恶，有苦涩的未来。
希望通过我的经历教训，你们得以开始了解和学习佛法，用正知、正念、智慧做指导，以后的人生才能够走得正确、走得踏实，不会误入歧途。
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