我的SY生涯最早应该要追溯到8岁那一年,我记得那时候我就学会了在床上挤压摩擦寻找刺激,转眼间这么多年过去了,截止到今年年初我最后一次破戒,也有将近20年了,想一想真的非常可怕,我活了二十多年,我的记忆中没有多少真心快乐的画面,充斥的几乎全是对各种各样的女性YY的画面、一个稚嫩的孩子躲在阴暗的角落里偷偷SY的画面、因为从小SY身体虚弱而患上严重强迫症痛不欲生的画面。怯懦、病痛、惶恐伴随了我二十多年,我的身体早已经被掏得千疮百孔,可以说我从来没有体会到什么是真正的健康、真正的快乐,“欲火入心,犹如鬼著”,我就像是被一个恶鬼附体了一样,需要不断地通过邪婬以及各种刺激让麻木的自己获取短暂的快感,那时的自己并不懂快感不是快乐,更不懂得真正的大快乐是本自具足的,只是身不由己地疯撸狂撸。
SY掏空了我的身体,让我体弱不堪,身体上我得到了惨烈的报应,比较严重的神经衰弱、强迫症、恐惧症、腰椎间盘突出、飞蚊症、一年四季流鼻涕从不通气的鼻炎、每年都要进医院严重到胃粘膜破损大量拉血的胃炎、肩周炎甲沟炎……这些都是我很多症状中最让我崩溃痛苦的重症疾病。SY掏空了我的精气神,让我没有少年的蓬勃朝气,青年人的底气、自信与锐气,每天无精打采有气无力,形同扶墙的老人,总是低三下四、低声下气、唯唯诺诺,没有一点骨气,让人瞧不起;患有重度社交恐惧症,连走在路上跟人打个招呼的勇气都没有,整天疑神疑鬼,觉得每个人都在嘲笑自己,活得很累;脑力严重下降,根本听不懂别人说话,工作十分吃力,感情淡漠到了极点,没有正常的喜悦悲伤,母亲生病住院,不管不顾,没有任何情绪,亲人离世,感情淡漠。如同行尸走肉,禽兽不如。SY掏空了我的福报,让我摔尽了跟头,高考差一分、工作不如意、那些年与父母不和大吵大闹,让父亲操碎了心,邪婬果报祸及家人,家庭磁场被破坏,(戒为良药64季中提到:邪婬者的人生似乎更加不顺,充满了坎坷,邪婬的气场不仅会对自己造成不良的影响,还会影响到家人的命运,因为气场是相互影响的,你一个人在家里邪婬,你的坏气场就会影响到父母,父母也会跟着一起遭殃),家庭成员连着倒霉,没有什么值得庆幸的事情。
看着同龄人升职加薪,或者自信满满地创业,生活得风生水起,而自己却艰难地生活着,身心健康成为限制我发展的最大障碍,我真的是欲哭无泪!如今父母年过百半,那曾经的满头青丝也被岁月磨得斑白,曾经意气风发挺得笔直的脊梁,也被生活压得伛偻了,父母老了,记性差了,身体差了,也脆弱了,曾经强壮的身体,现隔三差五就会感冒,长期以来的慢性病,因为年纪增大,更加难以忍受。父母陪伴我们长大,是时候我们侍奉他们养老了,我们怎么又能忍心去一次次躲在墙角里掏空自己,父母正满怀期望等着那个他们倾尽一生心血的孩子来撑起这个家啊!也许是祖上积德,也许是父母曾经教书育人,认真勤恳,积善之家必有余庆,2013.10我偶然得知戒色吧,那一刻真的是五雷轰顶,我流着泪写了长长的忏悔贴,但是因为自己积习太深,我没有像大多数朋友那样第一次凭着初心,一口气戒百八十天,反而依然是破破戒戒,从未突破过21天,真的是下下根人!
四年来,我屡戒屡败,失败了不知道多少次,有一段时间因为灰心丧气,心态扭曲,我怨恨戒色,变本加厉一天数次,直接把我推入了万丈深渊——神经症的地狱。很多时候我不想撸,但是强迫症逼着我去撸,撸一次不够,要把所有类型的黄源都找出来,每一种撸一次;很多时候明明没有欲望,但是却强迫自己去看黄,强迫自己起欲望;明明很多次可以不撸,却依然被惯性拉着鼻子走……我挣扎在那个低频率的邪婬漩涡里,失去了战胜邪婬的勇气。我翻了翻我当时注册的账号,里面写满了求助的帖子、悲观自暴自弃的帖子、怀疑自己得了恶病的帖子,真的是充满了绝望……但是虽然我总是一触即溃,屡屡失败,心中却一直没有放弃过希望,一直断断续续学习飞翔老师心血之作,突然有一天,我忽然意识到原来自己一直屡屡破戒的根本原因,是没有学会观心断念!因为飞翔大哥屡屡提到,最后那一下子就是邪念上脑,不管你看了多少戒色文章,甚至行善放生念佛,如果最后那一下子你挡不住邪念,就会被心魔附体,导致破戒。我一下子领悟到了断念重要性,明白了戒色的核心是观心断念!于是我每天学习戒色文章,练习断念,终于在去年戒了半年,后来因为疏于学习,加上戒色心态没有调整好,总觉得戒色以后一切都会变好,然而现实与理想差距过大,被心魔怂恿破戒,关于戒色以后心态问题,我在下文将会重点说到。
失败以后,我慢慢爬起来,把失败的教训写了下来,每天除了学习戒色文章还要看一看破戒原因警醒自己,除此之外,我坚持每天行善,扩充正气,慢慢地又找到了戒色的好状态,但是我深知戒色的每一天都不敢离开戒色文章,不能离开观心断念,否则放松警惕就会失败。戒到现在对比以前邪婬的自己,真的发生了巨大的变化。今天我就把自己再次戒色半年在身心、工作、生活的变化以及戒色过程中的一些心得,向大家做一个汇报。
一、症状恢复情况(主要是神经症方面)去年我曾经写过一篇文章,详细地控诉SY这么多年,对自己身心造成的伤害,可能有些朋友看过,去年破戒以后我陷入破戒怪圈,几个月内断断续续破戒将近20次,也因为冬季连续破戒,导致春天症状加重,影响身体恢复,后再戒半年,身体慢慢修复,部分症状有了明显好转:
1)强迫症、恐惧症:
到今天我的强迫症基本痊愈。
曾经我总是控制不住自己强迫自己自残,伤害自己,更强迫自己伤害别人,残害别人,那种恶毒的强迫意念如附骨之疽,盘踞在我脑中挥之不去,让我没有一分一秒的喘息机会,让我常常突然陷入巨大恐惧之中,就像是跌入了万丈深渊,没有一个人能够帮助你,你被强迫恐惧包围,喘不过气来,在你的精神世界里,你孤独地对抗着那些肉眼看不到的念头,那种孤独无助惶恐让我痛不欲生!
我常常害怕自己一时控制不住做出自残或者伤害别人的行为,那种强迫的念头的力量非常强大,我阻挡不住的时候,总是会对着自己比比划划特别恐怖,然后突然害怕地大叫!
我每天神经兮兮,根本没法生活,常常感到压抑得喘不过气来,那个时候我自己一个人在外地打拼,更加孤独难过,我开始莫名其妙地害怕傍晚和夜晚的到来,每天一到中午过后,就会加深恐惧,我无时不刻地对抗着哪些恶毒的、层出不穷的强迫恐惧念头,现在想想,真的就是人间地狱!
天道祸婬其报甚速,飞翔大哥总说神经症是SY患者分水岭,那种地狱般的日子,那种活着都是一种奢侈的日子,没有体会过的人,无法理解。就算是我曾经患过如此严重的神经症,当我神经症好了以后,依然戒不掉SY,可见我是如此的下根人,而一个如此下根之人,现在却走出怪圈,而戒友们都比我有善根,因此更要有信心。当然也说明想要戒色成功,跟伤得重不重没有必然关系,人总会好了伤疤忘了疼,戒色成功靠的是每一天踏踏实实认真学习戒色文章,苦练断念,把工夫落实在每一天里,不断地坚持与积累才能产生巨大的力量!当初我得了强迫症之后,多亏亲戚帮忙介绍了一位大学心理系的教授,我永远忘不了这位救我于水火的老师,他就像是我的再生父母,他为人非常和蔼,而且经验丰富,在百忙之中,无偿地为我疏导心理,倾听我的痛苦与绝望,耐心地去寻找我强迫产生的原因,找到那颗种子,然后通过科学的方法,来疏导我的情绪。经过老师一段时间的治疗,加上我抓住了救命稻草一样近乎疯狂地自我开导,我终于走出了阴霾,但是当时我都不明白SY如果戒不掉,强迫症不可能彻底痊愈,因此每当我SY频繁,强迫症就会反复,而且很长时间不会恢复。
强迫症彻底痊愈还是这两年我越戒越好,尤其是今年,感觉底气出来了,身体开始恢复,因此强迫症消失得无影无踪,当你心底坦然,光明磊落,强迫阴影自然无处藏身。希望还在强迫中挣扎的朋友,如果症状非常严重,一定要积极治疗,治疗过程中要无条件相信对方,这样才能最大程度激发自己的潜能,同时一定要彻底断绝一切SY/YY等邪婬行为,不断行善助人,多看正能量的故事视频,让自己处于高频率振动,身体恢复和谐,心里自然就和谐了。强迫症烟消云散,因为强迫而带来的恐惧症一起消失。
2)神经衰弱与社交恐惧症
我的神经衰弱至少从13岁就有了,那时出现每天中午打死都不能入睡的症状,后来发展到晚上失眠严重,一晚上睡几个小时或者一点睡不着,简直崩溃;整天恍惚像是做梦,不真实感强烈;感情自私冷漠,没有正常的快乐和悲伤,行尸走肉一般;因为神经衰弱植物神经功能紊乱,睡眠又差,常常没有精力,每天下班回家就躺在床上连吃饭都没有力气。因为肾气大伤、脑力大伤又患上了严重社交恐惧症,走在路上常常自恋得觉得每个人都暗恋自己,都在注视自己,又会觉得每个人都在议论自己,嘲笑自己,不敢跟任何女生说话,背地里却龌龊地YY别人,后来发展成不敢出门找工作,忧虑步入社会的生活,不敢和同事正常交流,不敢走在路上与人打招呼,看似高冷实际社恐,做事畏畏缩缩,说话没有底气,不敢发表意见。
我没有通过医疗方法治疗我的神经衰弱和社交恐惧症,唯一的方法就是戒色+养生+行善,随着戒色步入正轨,加上我坚持养生锻炼,我像是一个干瘪的皮球渐渐充满了气,现在社交恐惧症平均状态好了80%,状态好的时候可到95%。生活中也偶尔会在人群中大声喊别人的名字,举起手来远远打个招呼,和同事自然交流还会开个玩笑,外出办事虽然打怵,但是也能克服困难,有条不紊地把事情办理妥善。状态不够好的时候,还是有一些对视障碍,不能长时间不眨眼地直视别人的眼睛,过一会就会有些尴尬地移开,尤其参加酒席需要敬酒就有些发怵;求熟人办事的时候还是难以开口,脸皮太薄,不好意思与人套近乎求方便。去年状态好的时候,我主持了集团新年晚会,全场上千观众,我丝毫不怯场,气场强大,不逊于专业主持,和女主持私下交流,目光坚定没有对视障碍,没有一丝一毫的邪念,舞蹈演员穿着暴露,但是我严格控制视线,有些时候办一些大事的时候,会突然爆发小宇宙一般,气场强大,思维敏捷,决策果断,与人交流更是毫无障碍,所以好的时候,底气很足,社恐几乎消失。
对于我社恐症状起伏,我体会很深,当我睡眠好,养生做得到位就感觉底气足,人也自信,社恐就几乎消失一般;如果我遗精或者因为养生不注意、熬夜久坐等一些原因伤了肾气,就会感觉没有底气,能量不充足,就会社恐加重。这就说明社交恐惧症,虽然是一种心理疾病,但是与一个人能量状态密切相关!通过戒色养生完全可以彻底克服,只要彻底断绝一切SY、YY,控制好遗精频率,能量足了,自然会好,我就是这样走过来的,所以朋友们一定要坚定相信戒色养生。我的神经衰弱也是通过戒色养生恢复到了80%,脑子灵活了,根本不像是以前听不懂别人说话,思考不了问题,只要休息好、养生做得好,就没事一样,但是,偶尔用脑过度脑子会木一下,睡眠不好的时候第二天会有不真实感出现。
自从戒色以后我一直努力学习蔡礼旭老师的《幸福人生讲座》以及《圣贤教育改变命运》传统文化光盘,常常被传统文化老师的忏悔感动得泪水横流,刚强难伏的自己因为戒色养生身体慢慢恢复,又因为传统文化打开了心扉,感情淡漠完全消失,恢复了正常的喜怒哀乐,常常能体会父母和那些弱势群体的不容易,常常起善心,也会做善事,觉得这样的人生才有味道。
传统文化更让我懂得了孝敬父母、反省自己,控制脾气,克服懒惰等一些列恶习,让我开始思考人生的意义,希望有缘的朋友可以去看一下,比如十三岁被学校开除的渣生、恶贯满盈的杀人犯、癌症患者等等都从传统文化中找到了答案,从此悔过自新!一切的家庭不和、生活磨难、人生挫折都能找到答案,人生所遭遇的一切灾祸都不是偶然,都是你曾经种下的种子结出的果。我们都知道牛顿第三定律,作用力与反作用力,我们今天的起心动念,所作所为,都是发出的作用力,一定会受到一个相同的反作用力,善的念头行为,会受到善的反作用力,而恶的行为一定会受到恶的反作用力,没有学习传统文化的人,根本不能将自己人生中遇到的挫折磨难串联起来,而当你学习圣贤教育以后,你会发现,原来今天所遭遇的一切,是我们早就种下的种子结出了果实。
通过学习大型传统文化公益记录片《圣贤教育改变命运》,所有的灾难、挫折、悲剧都能找到化解的方法,不看一看真的是人生最大的遗憾,这部记录片也是飞翔大哥在戒为良药第81季中推荐的,记录片最后一集就是大名鼎鼎的《色倩泛滥对现代人的危害》,相信朋友们都看到,想要戒到更高的层次,离不开传统文化对于德行的熏陶。这里着重说下,有几集为了批判现代社会性开放,有一些露骨镜头,定力不足的戒友看了可能引发邪念。但是我个人认为,虽然有几集视频会为了教育大众收集素材选取一些暴露镜头,但是视频中圣贤对于色倩泛滥的开示,尤其是关于肾精与脊髓脑髓是相通的这些开示,非常震撼人心,能让人醍醐灌顶,内心顿时清凉,甚至连续几日都不敢起邪念,因此还是强烈大家观看,当然看的时候提高警惕。如果定力较低的朋友,可以从《我被十三所学校开除》开始看起,绝对震撼心灵!
我的体能方面:随着肾气充足,加上每天坚持锻炼,我的体能越来越好,再也不会像以前没事就躺着,被家人误解,就算是我得了腰椎间盘突出需要休息,我也不会刻意躺着,和家人外出逛一天,回家也不会过于疲惫,整个人的精神状态变化巨大!
二、相貌变化以及工作生活变化
自从我接触到戒色以后,我翻出以前的照片看了看以前的样子,几乎每一张照片都没有笑容,冰冷着一张脸,非常难看,每一张照片的眼睛都非常小,眼皮耷拉着双眼无神。我记得当时女朋友对我说,让我和父母照相的时候笑一笑,我这个样子他们看了难受,我当时真的感觉笑不出来,心里很沉重的样子,每天都不快乐,我现在才明白是因为我沉迷于邪婬,整个人陷入巨大负能量,处于低频率振动,低频率振动是沉重压抑的,因此我的内心感到压抑沉重,感觉不到快乐,需要用刺激来获得快感。就像是现在街上的那些所谓的美女,整天冰着一张脸一副高冷的样子,自以为像是女神一样,其实这些人大多数都是因为过于追求物质、虚荣,丢掉了纯真,整个人处于低频率振动,内心沉重压抑根本快乐不起来,需要衣服首饰各种消费等这些外物的刺激获取快乐,很可悲啊!相反真正内心纯净的人,不管走到哪里整天都是笑嘻嘻的像小孩子一样,内心纯净的大快乐如泉涌一般,根本不需要外物的刺激。而我现在有时感觉到莫名的开心,像是小孩子一样,照相的时候笑容也灿烂,面相和善,而且眼睛变得很大,以前努力睁,都没有这么大,像是开了眼角,变长变大,有了精神,眼白以前布满血丝,现在渐渐地清亮了起来。我遗传继承了父母外貌,自小相貌清秀,后来有些长残,戒到现在,重新恢复了神采,常常会听到关于外表的赞扬。毕竟我不再年轻,加上学习传统文化以后,我不再追求外表,但是这是对我戒色成果的肯定,我觉得大家表扬的更多的不在我的外表,而是我的精气神!戒色真的可以让你提高颜值,充满精气神!
以前因为整个人被掏空陶废,一下了班只会躺在床上,什么都不管不顾,根本不做家务,非常的懒惰自私,我记得在外地自己一个人工地上班的时候,更是极其邋遢,下班就知道撸,撸到凌晨,匆匆睡觉,早上起不来,从来不吃早饭,也许七八天洗一次脸,两三天刷一次牙,胡子一厘米了才随便刮一刮,每天除了撸就是撸,生活卫生一团糟。而且为人极其狭隘自私,有时会为了一点皮毛小事斤斤计较,还会计较着偷用别人的卫生纸。而这半年的戒色中,说实话我做得也不够好,也没有彻底战胜懒惰自私,但是比起以前简直天翻地覆,小件衣服自己去洗,大件洗衣机洗,每天生活规律,尽量早睡早起,注意个人卫生,尽量每天刷碗帮助父母做一做家务,会为别人想,很多时候不再是第一个想着自己。这归功于戒色养生,让我身体恢复了一些能量,觉得做一做家务不再是要我的命,是随手的事情,心态也因为戒色向善而变得柔软阳光。工作上从以前非常讨厌做的每一件事,拖沓推诿,到现在慢慢安于本职工作,前年一年有半年在外地出差,任务重工作强度也大,尤其是寒冬,奔波在外地,身上都冻出了冻疮,处处与人打交道,但是自己慢慢安抚自己克服心理障碍,做出了一些成绩,受到领导的赞赏,也获得了先进工作者称号。
三、关于如何消除恋癖的心得体会
恋癖,毫无疑问是戒色路上的一只强大的拦路虎,飞翔老师说过,如果你有恋癖+强迫+YY的邪念,那简直就是魔王级别三头怪,我这一路戒得如此艰难辛苦,也是因为我的恋癖和强迫的邪念。一开始我连看到恋癖这两个字都会起邪念,更别说看到一些类似于丝袜等字眼,那简直就是邪念入侵,马上开撸,毫无抵挡之力。
我知道飞翔大哥的戒为良药第101季是针对恋癖,我就拿过来仔细地看,但是看了几遍没有效果,我就意识到是自己洗脑程度不够,于是我每天都看一遍,并且随时记录自己的感悟,形成了笔记,大概我现在看了二三十遍,关于恋癖的笔记,也写了几千字。看一遍和看十遍是不一样的,看十遍和看三十遍更是不一样,当我看到几十遍的时候,我的恋癖好了绝大半了。就在这时候,我接触到了不净观,不净观真的是对治恋癖绝好方法,一开始我接受不了不净观,觉得那些图片非常恶心,后来,我才发现自己陷入了误区,不净观不是大量看恶心的图片,那样只会让自己感到麻木,慢慢地我接触到了很多大德关于不净观的文字版开示,我就拿来每天读一读,跟随着文字来观想那种不净的肉体,偶尔看一看恶心的图片,就这样我一方面看自己记下的对治恋癖笔记,一方面修不净观,现在大多数恋癖症状可以说好了90%,几乎不会对自己造成困扰。个人觉得想要一直保持好的状态,不对恋癖念头迷恋,必须每天学习恋癖笔记或者修行不净观,保持内心警醒。有些朋友对于不净观可能有误解,觉得这样是不尊重女性,并不是这样,不净观是一种认知厌恶疗法,是把矛头对准自己,而不是攻击女性,请问你面对一个女性起了贪恋YY是对女性尊重吗?如果能用不净观断掉自己的对女性YY念头,不再亵渎她,是不是对她最大的尊重呢?
四、克服失眠的一点心得体会
我戒色到今天,一共遭遇到了三只拦路虎,每一只都给我的戒色带来了很大的难度,首先是恋癖、然后是严重失眠、最后是遗精。
戒色的第三个月我开始遭到了本次戒色的第二只拦路虎——严重失眠,一开始是每天半夜都会醒来1-3次,然后醒后睡不着,尤其是2点以后醒来,基本睡不着,就算勉强睡着了也感觉睡眠很浅,特别疲惫。后来渐渐发展成了一整晚都睡不着,有时候一整夜睁眼无数次,有一点动静我都能听见,哪怕勉强睡着,也感觉一夜没睡一样,第二天头像是炸裂一样,整个人有气无力,简直崩溃。那个时候我虽然一百天没有遗精,但是失眠让我处于崩溃边缘,恢复得很差。很多人说这是症状反复,但是我整个失眠持续了两个多月,难道有这么长的症状反复期吗?我试了很多方法,我知道春季半夜1-3点醒是因为肝有问题,但是我也不知道怎么调理,我吃了两个疗程的中药,被诊断为肾气虚。中药太贵效果一般,找不到好的中医,最后开始自己尝试艾灸。我在网上搜到穴位,自己摸索,说实话根本找不准穴位,我就找一个大概,摸索着自己艾灸,我是艾灸安眠穴、神门穴、三阴交穴、涌泉穴,很多时候找不准穴位,灸偏了,烫出来大泡,但是我没有气馁,经过艾灸,我睡眠改善不少。有时候当天艾灸以后,突然一觉到天亮,特别有效,但是第二天不艾灸,一整夜又睡不着,我感觉到很神奇,于是尽量坚持艾灸。
随着戒色时间延长加上艾灸调养睡眠,持续了两个月的严重失眠,慢慢有了好转,也许是春季过去了,肝的反应没有那么强烈了,我睡眠质量好了太多,晚上有时候不醒,有时候莫名其妙醒一次,但是很快睡着。
我刚刚无意间找到了自己曾经用的ID,里面有一个帖子,说自己刚刚又撸了五次,身体虚弱到了极点,在继续下去可能就是尿毒症、肾衰竭,我该怎么办?那个帖子很多前辈跟贴在认真地回复我鼓励我,但是那个时候我彻底麻木了,什么意见都听不进去,完全被欲望蒙蔽了双眼,朝着死亡一路狂撸!戒色四年来,因为强迫症我曾经用过十几个贴吧账号,几乎每一个账号都写满了破戒贴,求助贴,甚至轻生贴,那时候的自己一天撸两三次,简直触目惊心!后来严重的神经症爆发,身体彻底垮掉……一转眼四年过去了,我一路上无比艰难地走了过来,破戒无数次,从屡屡破戒走到今天,好容易有了一些成绩,戒色七个多月,如同一场梦一样,我曾经是那么麻木如行尸走肉,又崩溃痛苦仿佛整个人碎裂无数片,我知道一个人能够走出邪婬破戒怪圈是多么多么多么的不容易。因此打死我都不会再撸,不撸是最后的底线。
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