一切都要从我童年时说起，刚出生时我和爸妈还是在一起的，但没过两年，我爸就得了肺结核，我妈要照顾他，也怕传染给我，所以就把我送到了奶奶家去住，后面就和他们很少联系了。在奶奶家的时候，我还是很开心的，很享受和爷爷奶奶在一起的时候，但渐渐忘了爸爸妈妈，仿佛他们是陌生人。
一年之后，爸爸病好了，他们就过来接我了，我却很不舍，把他们当陌生人，不愿和他们回家。但毕竟是我爸妈呀，我还是要和他们一起回家，这也是情理之中的事。但和爸爸妈妈在一起后，我感觉很不适应很不舒服，也不怎么喜欢和他们接触，还是想着回奶奶家。几个月之后，我逐渐适应了自己的家庭，但我爸却突然决定去上海打拼，也是因为家里收入低吧，他才会想去大城市打拼，忘了说了，我家在江苏扬州，离上海很近，所以也很方便去。
就这样剩下我和妈妈两个人了，但我脾气大，妈妈压不住我，我三天两头就和她吵一次，说实话她带着我真的很累很累。这时我还在幼儿园，我性格很孤僻，不愿和大家交流，或许也是因为家里聚少离多的关系吧，很多时候都不想上学，怕面对身边的同学，因为他们家庭都很温馨，爸妈每天都能接送他们上下学，真的又羡慕又嫉妒他们。时间过得很快，我上小学了，这时我爸回来次数越来越少了，从原来的一周到一个月一次，逐渐的我和爸爸越来越疏远了，也很少说话，一点不像父子。
从小学入学以来，我就饱受同学欺负，被班里的大哥大带头欺负也不敢反抗，越来越懦弱，这也是我后面逐渐邪婬逃避现实的缘由吧！虽然我和同学关系都不怎么样，但我成绩蛮好，在班里也能排中上水平，也是这辈子的学业福报吧。过了两年级结束，我爸让我和我妈去上海和他团聚，我心里也很迷茫，但还是陪着我妈一块去上海了。
起初在三年级学习跟不上上海的学业要求，但我妈对我很严厉，一直陪着我苦读书背单词，最晚到深夜11,12点都能熬下来，逐渐我学习也上去了，到5年级时我已经是班里前三名了，同时也获得了奥数奖，这时我是家里的骄傲。成绩优异，自然就进入了市重点初中读书，但没想到这才是从天堂到地狱的开始。身边的同学都是上海本地人，而且不少富二代，家庭条件都比我家好得多，我就很自卑，心里也开始扭曲变阴暗了。为了吸引身边同学的注意，反而经常恶作剧戏弄他们，这样反而让他们很讨厌我，慢慢的就排挤孤立我了，我成为班里人眼中的笑柄，欺负对象。再加上大家成绩都很好，我也就勉强班里前十名，不算优秀，老师也不再重视我了，家里爸爸工作也忙，没空陪我鼓励我或者是帮我在同学面前撑腰，我心里其实一直挺恨他一直不陪我的。
那时的我心理很有问题了，总是很想逃避现实逃避学校逃避家里，正好住在一个小区的小学同学他会撸管了，也教我怎么撸，我学会了有第一次后，就一发不可收拾，哎。后面每次学习累了或在学校里被欺负了心里很压抑的时候就会找黄片撸，最多一周三四次，不知不觉沉迷其中了，我也就逐渐堕落了。
撸了一年后，心里问题就更大了，班里一直被欺负侮辱，就经常憎恨同学，甚至想杀了他们让他们永远消失，学了佛后知道自己厌恶别人动了杀人的念头要受多大的果报，可惜那时我都不知道，也不知道自己前面多少辈子积攒的业障太大，导致我越来越痛苦。初一时就想自杀了，想到死了就不用再面对这个该死的人生了，每次想完就想撸管，就这样恶性循环，我越来越惨了，被邪婬绑得越来越牢。到初二下学期时我就基本天天凌晨12点后睡，都不想做作业了，学习的心思怎么也提不起来，就想看各种视频不止黄的然后再发泄撸一下，我知道这很愚蠢但还是忍不住就这样下去。
到初三时我意外的发现爸爸和别的女人的照片，然后告诉了我妈，当时就开始闹离婚了，我就更不想学习了，而且我已经不是人，是鬼了，看到爸爸婚外情的女的，我都意婬撸管，一点羞耻心都没了。后面初三我就更疯狂撸，迟到，上课睡觉了，学习一落千丈，成为班里的差生，稳定在倒数后十位里，再也提不上去了。还好以前有点底子，勉强高两分还是进了市重点高中的分校区。但我整个暑假就更疯狂邪婬，完全不看书准备入学考试，也就进了普通班。邪婬堕落的人自然感召到的也是邪婬堕落的同学，高一时大家还算用功，我也跟着挺用功的，一直稳定在班里前十，最好拿过班里第三。但到高二，我成绩就下滑好多，突然间学习难度上升了，压力大了，才发现自己脑子不够用了，上课看书做题时注意力都不集中，经常胡思乱想，意婬，各种画面都浮现出来，反应也迟钝了好多，逐渐就得了强迫症，脑子里经常浮现很消极的念头，情绪很低落。
同时身体也出现了好多难以想象的症状，气喘不上来，说一个句子都很费力，只能一个字一个字的说，左右手臂都很酸痛，抬下都有很响的骨头声，其实高一结尾时一直咳嗽一个月都没好得了肺炎的时候就该想到我身体虚了，不能再邪婬了。症状越来愈多，就不一一例举了，反正让我提早过上了老年人的生活。虽然身体的病很难受，但我的心理问题也上升到疾病的水平了，强迫症，焦虑症，抑郁症，这些都让我每天都活得担惊受怕，原来引以为豪的学习成绩也步步下跌，发现怎么看书也看不进去，做题时更是反应迟钝，一点思路都没了，脑子像一团浆糊，转不起来，还不时出现邪婬的念头或者别的妄想，根本没法集中注意力。自然就没学习的信心了，然后就越来越颓废，再也没了上进心，整个高三一年都彻底荒废了，流连于网吧，经常通宵到早上。
就这样混到最后高考前，我都不想去考试了，一点信心都没，还好在考前爸爸妈妈带我去普陀山拜佛，特别是普贤菩萨，保佑我考试顺利。没想到感应来的挺快，在考试时我的内心也比较平和，第二天上午考完化学后我丢了准考证，而且下午还要考最后一门英语，但我心情却一点也不急，而且相信一定能很快找到，总感觉老天注定了我下面的命运，后面打了电话给考场电话，说找到了我的准考证，而且送到门卫那里给我了，我感觉心里就更坦然了。后面成绩下来和我平常差不多，而且化学正好因为难还给我加了两分，而我恰恰就比最差的二本院校高了两分，没有这两分估计也进不了二本了，又要多花钱进个三本，所以拜佛都会有感应的，这也是我信佛的机缘吧。
到了大学后，我却依旧玩游戏，邪婬，因为身体吃不消收敛了一点，但我脑子，身体却越来越差，就连大学的期末考试我都过不了，为此我也很后悔。最后还因为之前挂科太多延迟毕业一个月，让我觉得自己好失败。
大四期间找工作也是一波三折，自己是个邪婬堕落的行尸走肉却好高骛远，想着找大公司甚至世界500强，但最后就进了个比较坑的公司，也算是把我骗进去的。但我因邪婬过度早就没了精力脑力，人家要我做事我根本反应不过来，或者说了好几次的东西都能忘得一干二净，所以人家就觉得我态度不认真竟然把我开除了，我那天哭了好久好久好久，我知道自己已经是个废人了，没人瞧得起我。
后面进了家刚成立的小公司，部门里包括我总共就四个人，他们学历就中专，可见我已经沦落到社会最底层了，完全学不到东西，自己呆两周就走了。现在又换了家公司，人也不多，就50个人左右，但我哪怕是做很简单的工作，都力不从心，很艰难很累，而人家都能很轻松地完成，这种心理的落差只有自己知道，还被教我的师傅一顿批评，说我怎么什么都能忘，完全没脑子，只能做死活。
在学佛以后，我确实不够精进，没有做到每天坚持念经，都是想起来才念，唯一坚持的就是每天早晚念忏悔文，希望彻底戒除邪婬，自己能精力，脑力都恢复，工作顺利并好好孝顺爸妈。而学佛有个吃素戒律，这个要求很高，很多初学佛的人都做不到，而我之前坚持过个把月，但发现心态没变，只是强迫自己不吃肉，但有很深的怨气，所以说吃素这个问题不要太执着，不能一下就能做到，得慢慢来，初一十五能吃素就很不错了，主要是心要改好。
其实学佛是让我们真正把佛法的智慧运用到日常生活里，要能改变自己的心态让烦恼越来越少，不然就是学偏了。比如说爸妈觉得我全吃素瘦了很多怕身体不好，特别是在家里看我只吃蔬菜很不开心，我之前也是觉得一定要吃素，不然就不是学佛了，让他们更担心我的身体了。但我最近才感悟到自己是多么愚蠢，让爸妈为我操心那还学什么佛，学佛首先就是要你孝顺爸妈，孝顺他们比供养佛菩萨的功德都大！本末倒置是最恐怖的，所以我开始就配合他们，平常也会吃点肉，保证身体的营养需求，但初一十五是要坚持吃素的，而且我平常只吃三净肉，活鱼活虾坚决不买。
平常我还托学佛的师兄去放生，有鱼，虾，泥鳅等，还打算周末有空自己就去放生，放了别的生物的生命就是在宽恕自己的生命，也是消业障，听说消业很快。
虽然我现在精力还是很差，但是中间也有不少感应，分享出来也是想让更多人对学佛升起信心来。我刚进入现在的这家公司时，要办张银行卡，所以我就带着身份证去银行办卡，但没想到在路上坐车的时候丢了身份证，当时我急得要死，都不知道在哪里掉的，怎么弄呢，刚入职要在一个月里办好才能打工资，但哪怕是办个临时身份证都要两周，回去还不好和爸妈交代。当时我就心里想能马上找到身份证就好了，还默念了佛号菩萨名号，殊不知回来饿了中午吃饭去了一家难得去吃的饭馆，人家竟然主动就拿给我了，说是在门口正好捡到的，我都不敢相信，这么巧能失而复得，所以之后我就对佛法更深信了。
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