很久以来，我都在思考，要不要去做些戒邪y的宣传，要不要把自己的经历分享出来给大家参考。经过激烈的思想斗争后，我还是决定去做一些事情，哪怕最后是失败的，我也愿意先行动起来，尽管我没有万全的准备，也没有背景和资源。但是实践是检验真理的唯一标准，如果我总是在要不要做这件事情上不断地摇摆，那我也不知道会摇摆到什么时候。可能到几年后，我依旧连失败的资格都没有，因为那时我可能还没开始，所以我还是决定先行动起来，把我的想法和经历，以及我所收集到的相关的故事分享出来，哪怕是能帮助到一个人，这些行为也是有意义的。如果有人看到这篇文章，希望您耐心的看下去，如果我文章的内容引起您的不适或者反感，那么也请你多多包涵。文章最后会写一些关于纵欲和孝顺的标准方便有缘人进行阅读和查看。
我是一个深受自渎迫害的年轻人，这个年龄阶段的我，本应该作为一个支柱来撑起我的家庭，满载着父母的期待和我自己对未来的美好憧憬，扬起青春的旗帜昂首阔步地前进，但是现在的我只能惭愧地面对着我的父母，甚至没有勇气和力量再去捧起儿时一丝丝理想，只能拖着疲惫的身体，挣扎前行。直到2013年以前我整个人都还不错，学习也一直都很顺利。但是从那时沾染上了自渎，就开始有了明显的变化，为了追求一丝身体上的快感，和一瞬间的欢愉，我不断地消耗着自己的身体和精力去做一些纵欲的事，到后来身体被掏空了，还出现了严重的疾病，到那时虽然还不知道是纵欲导致的，但是身体已经不在能支持我继续自渎了。
我变得迟钝，身体羸弱，动不动就感冒、发烧，肾不摄水，脾气也逐渐变坏，相貌变得臃肿丑陋，气质猥琐，人缘也变得极差，变得吝啬，变得喜欢故意顶撞别人。
直到有一天，我忽然回想起曾经那个受人欢迎和喜爱的我不知何时变得如此糟粕，甚至连自己都嫌弃自己。我此前一直以为这是因为青春期的暴动所导致的，所以将这些理解为独立和个性并且洋洋自得。直到有一天突然开始向自己提问，当年的时候，身边的同在青春期的人为何会受到大家的喜爱和欢迎？为何会善良聪明？为何会事事顺利？为何会充满活力与朝气？为何会身体健康？
很久以后我才意识到，我错误地理解了个性与青春，并试图用一颗沾满污渍的心带给自己快乐和满足。我开始反问自己：污泥怎么可能做成高雅的檀香呢？墨水怎么可能洗干净手呢？最终我总结出了一个道理：内心阴暗且浑浊的人，即使妄图用阳光的外表来伪装和欺骗自己，也是徒劳无功的，就像是用大粪刻成鲜花的样子，即使你用再好的刀工和再香的香水也无法遮掩住它的臭味。我在经历了诸多磨难后，看到身边有人因为纵欲和不孝，一步步骄傲且自负地走向泥潭和深渊，也看到有很多我曾经觉得很呆的人因为心地纯良感召到了极好的朋友、工作岗位以及自己的终生伴侣。我内心极其眼红且羡慕这些人，却又自视甚高，秉持着仅有的那点自负，孤独地喝着来自视频网站的鸡汤，抱着莫须有的幻想期待着明天会更好。
2015年我进入了大学校园，2016年在两次发烧后，尿液呈现洗血水的颜色，这令我意识到自己真的出了很严重的问题，于是我尝试和父母沟通，最终在父母的陪伴下我终于肯去医院里检查治疗。在经历过一系列痛苦的检查和治疗后，我终于在不脱离药物的情况下恢复到了一个相对正常的水平，唯一的坏处就是需要不断去医院治疗，到后面我的双手已经全是针孔，连扎针的地方也没有了。直到现在四年过去了，现在手上仍能看到种种扎针的痕迹，那时候我只想逃离医院，可是怕死的懦弱让我每次面对医生时都只能乖乖听话。在医院治疗的这段时间我折腾够了父母，他们整日因为我的病奔波劳累，而我又因为自己的无知和感觉上天的不公，一遍又一遍地生着各种各样的回头气，似乎有些人在觉得自己快死之前都喜欢开始算旧账，开始各种各样给身边的人挑毛病，开始折腾起那些愿意为自己付出的人。在这样的状况持续了两年之后，我终于意识到父母的伟大和无私。
那段时间我的母亲因为意外而骨折，但是父母却什么也没和我说，只有老父亲在那段时间一个人艰难地扛起了这个家的所有重担。我开始意识到原来身边这两个半百老人真的是在豁出性命来保护我，我既感动不已，又无限懊悔，后悔自己那样愚痴且无知的行为，也开始理解父母的不易。也是那段时间之后我也开始意识到医院的治疗根本没办法治愈我，我也不愿意再停留在医院里消耗自己的时间和父母的血汗钱去换取那脆弱的身体平衡。我决心走出医院，并且完全改变自己，我用实际行动向父母宣说了我的决策，其实那时我心里也挺害怕，因为一旦走错一步，我所面临的将会是万劫不复，我的父母很担心我，可是我还是毅然决然地离开了医院。最后在父亲的老泪纵横的劝说下，我决定先不完全停药，但是按照我自己的想法来继续我的下一步生活。
当时我和我大学的室友在校外租了一间房子学习准备考研，并且开始了打坐，后来觉得头晕，就开始修观想。断断续续半年后，所有的指标完全恢复正常。后来因为缺乏锻炼和过度劳累，病情又是多次反反复复，以至于到后面我都懒得去医院检查了，因为自己的身体情况，自己心里大概是有数的。
再后来我辗转求学和尝试，最终经过出家师父的引导走上了持名一路，一直到现在我越来越喜欢持名法门，也从这个法门中感受到了无尽的好处，身体也渐渐恢复到一个稳定的状态。这期间我经历了很多的痛苦和烦恼，花了很多的钱（包括很多冤枉钱），消耗掉了无数的精力，此处就不一一概述了。
这么久以来，我都在不断地钻研和求学，接触到了很多奇怪的人和事，也了解到了很多修法，也了解到了很多修这些修法的人，更学到了诸多因果相关的知识。在长期的探索和研究后，我用所学到的知识来反推我的人生，但凡我能记起来的，我都去推演和思考。
后来师父推荐我学习了《王凤仪善人录》和《了凡四训》，这些知识的学习帮助我进一步了解世俗的规律和加速我内心转换。经过一系列学习后我才知道，我如此坎坷、身心痛苦的原因是我在过去的20多年里纵欲和不孝父母消耗完了自己的福报所致。我开始下定决心要努力孝顺父母，并努力戒除邪思，连一思一虑也不愿放过。坚持终归是有效果的，行动起来我们总能离成功越来越近，即使是负面效果，也能让我离错误更远一点。正所谓：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
今天我终于鼓起勇气来写一写我的故事，毕竟不算光彩。希望我这荒唐的过去能帮助到一些读者建立起戒邪行的信心，并且帮助更多有需要的人建立起孝顺父母的观念和认知。古话有云：“百善孝为先，万恶婬为首”，若是如我这般不孝，既没有沾上善的边，又极其倾向于邪恶，结果必然是惨痛且让人追悔莫及的。书中有云：“夫心起于善。善虽未为。而吉神已随之。或心起于恶。恶虽未为。而凶神已随之。其有曾行恶事。后自改悔。诸恶莫作。众善奉行。久久必获吉庆。所谓转祸为福也。故吉人。语善。视善。行善。一日有三善。三年天必降之福。凶人。语恶。视恶。行恶。一日有三恶。三年天必降之祸。胡不勉而行之。”
评论