先说我现在的状况，重度精神分裂，重度抑郁，中度焦虑，每天活着都像在炼狱一般，但是我又不肯放弃自己。日日夜夜想要自杀，但是因为深信自杀生生世世不得解脱，就苟活了这么多年。
小时候我是留守儿童，奶奶一个人带我们4个小孩，农村没有什么好玩的，就残害了许许多多的生命，小龙虾，还有螺蛳，非常多的生灵死在自己手里，但是自己还什么都不知道，于是这些罪业和业障都附在了自己身上。后来长大一点了，就看见电影频道有非常多的色倩画面，然后自己也可能是前世业障太深，无师自通的学会了自慰，而这个又恶性循环导致自己婬心大涨，但是那时候才几岁，不到十岁的样子。因为做了阴暗的事情，心理是不可避免的会有变化的，所以学习不好，注意力不集中，老师厌恶，同学排挤，但是自己内心并不知道为什么大家会对我这样，从来没有反省过自己，还用非常怨恨的心理诅咒老师、同学。这也是导致后来我遇到的事情吧。
小学6年级的时候，爸爸把我从老家带到了打工的地方，那年是2008，我就在爸爸打工的地方继续读小学六年级，然后过了一年非常快乐的日子。2009年，我妈妈来找我爸爸，他们在我一岁的时候就离婚了。我妈来找我爸是因为那年妈妈犯了点事，被公安局审问，没有依靠只能来找爸爸，然后就开始了我的人生转折。因为她情绪非常不稳定，那段时间我就成了她的情绪发泄垃圾桶，找各种理由让我难过，我每天都在想为什么要对我这样，然后自己也没有好的发泄压力的地方，就一直自慰，有时候一晚上手婬好几次，然后渐渐地自己就越来越不正常了，精神状态越来越差，失眠也很严重。一方面是怨恨父母 ，为什么要日日夜夜的争吵，一方面是自己因为自慰引发的羞耻感。
其实中间父母有发现了我自慰严重，但是又不好说出来，毕竟我是女孩，而且中国这方面比较忌讳吧，那个时候要是他们能说出来就好了。学习能力直线下降，后来基本都听不进课了，就是日日夜夜的流眼泪，一边上课一边眼泪直流，完全没有听课，从13岁读初中起，就开始有抑郁加精神分裂的前兆了，然后就这样非常频繁的手婬了一年半左右，整个人已经完全完全不行了，在学校读书也贵，因为是异地读书，加上心里越来越阴暗、愧疚，也越来越不敢直视家境优越的同学，然后就回老家了。中考后，爸爸交了很多钱让我上了一所市里面很好的高中，但是那个时候的我已经没有精神了，意识丧失的非常之快，很悲伤，每天都想死，那个时候已经没有自慰了。
到了市重点高中，因为家境的原因，还有自己精神方面的原因 ，三年都没听过一堂课，浪费了父母好多钱，起码20万吧，还有高昂的补课费。我知道父母对我很失望，但于事无补了。高三的时候在外面租的房子，因为已经不能和同学老师相处了，内心只有怨恨，但是那个时候意识还没有完全的丧失。但是到了高三，自己出去租房子了，想宣泄内心的空虚、苦闷，只能通过手婬来发泄，结果情况越来越差了，精神更加萎靡、猥琐、下流，满脑子都是贪嗔痴、婬邪、怨恨。
有一次睡觉的时候，我梦到一个浑身绿颜色的精怪，在我的头上吸我的气，当时我就很害怕，但是已经说不出话来了，因为自己精神已经极度虚弱了，毕竟流出来的都是脑髓和肾精，而人就是靠这两个才能活那么久的啊。那个时候应该是我人生中最灰暗的时候了吧，被老师同学鄙视、厌恶，其实都是因为自己做出来的。高三一年频繁的婬邪加上看了很多不好的黄-色小说，现在真是后悔死了，真是希望写那些鬼东西的人都死掉啊，因为没有自制力的人是完全克制不住自己的。加上精神极其萎靡，抗拒不了。就一直放纵自己，到了后期已经是早上起床都起不来的那种重度僵硬化躯体的程度了，自己是知道为什么会那样的，但是完全克制不住了。然后那个时候奶奶陪读，还说了好多让奶奶伤心的话。
高考完，上了专科，天天玩手机，和很多男网友说些极其下流的言语。后来去医院了，刚开始诊断出来是重度抑郁 ，双向情感障碍，但是自己吃药又爆肥，所以很快就停药了，父母也完全不在意我了，可能是因为我之前说过太多伤害他们的话了吧，对我已经完全失望了。
去年毕业后，爸爸给我找了个很轻松的事业单位，因为脑子没装好东西，单位的人都不喜欢我。后来去大的医院检查，诊断就是重度抑郁，重度精神分裂，中度焦虑，还有广场恐惧症。今年年初，我因为和原先的领导上床导致怀孕，还去打胎了，这下我又犯下了更严重的过错了，杀人，犯了佛教里面的杀戒，然后精神更加阴邪。
不知道以后会怎样，现在还在胡思乱想中，毕竟脑子坏掉了，也找不到工作，学历也低，只能做非常简单的来养活自己。一个人在异乡，父母也没精力来管我，也不想成为父母的负担。
如果可以重来，我宁愿从没做过有违道德的事，不会作贱自己，不会变成现在这个样子，未来面对的困难一定不会少，而这些本来是可以避免的，但是因为自己伤害了好多人，连自己身边最亲的人都被伤害了，恶语伤人六月寒。希望自己早点走出阴霾，希望不会成为父母的累赘负担。
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