我是女生，我学习佛法有十年了吧，不过现在想想之前是假学佛吧，只是局限于放生，对外人做善事，但对父母家人不好，真是本末倒置。之前学习佛法是患了严重的颈椎病，怎么治都治不好，那几年我真的浑浑噩噩，快要死了，后来经过学习佛法和传统文化，我知道我严重亏孝。同时我也知道了邪婬是不好的，比如未婚同居，婚前性行为，看H视频或书籍，还有自慰（用手），意婬等等都是邪婬，但是我心里却一直有一个疑惑，在上大学之前我没有邪婬过啊，我甚至不知道男女之间的那种事情，我从未看过不良视频，也没有性幻想，更没有用手自慰过，但是我一直考学不顺啊，我运气太差了，我原生态家庭爸妈也是不和睦，爸妈工作也不好，家庭条件很差，一直以来我觉得是我命不好，是爸妈不好，爸妈没有文化只知道指责谩骂，从小我们家贫穷父母吵架外人轻视的时候，我就自卑，我从小就虚荣心重，要面子，而且我那时候应该是在夹腿之前的一二年级吧，就有邪念觉得我为什么要投生到这样的家庭？看不上爸爸妈妈的没文化，看不上爸爸妈妈靠体力挣钱，觉得丢人，所以严重的不孝和邪婬，导致无论我怎么用功，我都哪里也考不上，真的，小学考初中，初中考高中，高中考大学，我没有一次满我心愿，而这期间我又遭受妈妈的指责，不认可，呵斥，我因此也恨她，又感召了妈妈更加管我，不认可我，我处处较劲，那时候真的负能量连连，同时也形成了偏执的性格。
所以从小我就烦这个家，这个家充满着负能量，而爸妈因为受教育低不懂得怎么教育我，尤其是妈妈经常用打骂，呵斥我的教育方式，家里经济条件也不好，我因此自卑，我多么羡慕和其他的同学一样有个和睦的家庭，温柔的妈妈，和稍体面的家庭环境，可是我都没有，我从小就怨恨父母，嫌弃父母，厌恶父母的无能。父母生活拮据节省，我更看不上，哪里懂得生活的艰难，当然也不知道油盐酱醋贵，只是觉得没有本事让我好好大方花钱，让我过的憋屈，实际是我福报不够，怎么能怨父母没有给我宽裕的生活呢，从小就是带着虚荣的习气，因为没有过上想要的生活所以轻贱父母！也许是我的从小不孝父母，不懂感恩招感了邪婬；也有可能我本来就是带着累生的邪婬习气，招感了不好的家庭环境，但是我现在能很肯定的是这两者是捆绑在一起的。因为学习了传统文化和佛法，不是有句话吗“百善孝为先，万恶婬为首”，不孝就是最大的恶，不婬就不会招感更多的恶。
小学时候爸爸因为在外地工作，家里只有妈妈姐姐和我三个人，也是因为经济压力大，妈妈没有耐心教育我，再说妈妈也是缺爱（自从学习传统文化才感知到妈妈的苦和不容易），我做错事情了妈妈就会黑着脸指责我，批评我，而且我还不能释放，比如哭或者怎么样的，之后我都是用讨好妈妈的态度，因为我知道我的反抗是无效的，我的辩解会让妈妈更加生气，每次妈妈生气的时候我就更害怕，所以讨好型人格贯穿到现在，我基本没有和别人发生过正面的冲突，但是我压抑，我难受，但是我找不到问题在哪里。
大约小学三年级吧，我觉得是心理压力大，害怕哪里做的不好妈妈就生气，我无师自通学会了夹腿（就是夹腿综合症或擦腿综合症），从此我的噩梦开始了，刚上小学一二年级的时候，我很勤奋，对学习也不排斥，但是自从学会了夹腿，我注意力开始不集中，懒惰吗，拖延，想想之前我都是周五把作业做完，然后能痛痛快快的玩两天，平时的时候都是放学就写作业，有时候都是写完作业再去吃饭，结果自从染上这个恶习，我特别拖延，还觉得学习没用，比如英语老师让我们抄写单词，我就觉得没用，经常不写，还懒惰，不愿意学习。在学校同桌还欺负我，经常让我帮她存储文具，让我帮忙给她买东西，还经常嘲笑我，我也因为觉得家庭条件不好低人一等，更不敢把被欺负的事情告诉老师和妈妈。到了升初中，我也没有去理想的学校，去了一个偏远的一般的学校，那天我回家很晚，妈妈问我去了哪个学校之后，就开始打我，骂我为什么不早点回家，不说说了接到通知之后立马回家，但是我真的没记得妈妈那样叮嘱我，我当时恨妈妈，但是我表面心平如水，因为我知道辩驳妈妈会更打骂我，后来我知道是妈妈伤心啊我没有去好的学校，但是又无可奈何只能用这样的方式发泄她的不满，妈妈也不懂维护我的自尊的，妈妈也有苦。
上了初中，记忆力很差，学习学不进去，但是那时候我思想开始扭曲了，我觉得是我命不好，家庭不好才导致我厄运连连，我怎么那么命苦，我那时候还是经常夹腿，尤其是一个人在家做作业的时候，根本静不下心去，人也浮躁，这时候妈妈还是经常指责我，家里条件也很差，家庭居住环境也不好，寒暑假的作业都是拖到最后才写的，我理解不了物理化学，中考又名落孙山，差十几分吧，妈妈更加指责我了，我更烦这个家，我严重断根不服，现在想想都是我夹腿的果报啊，我后来又想了想，在考场上我好像也夹腿过，可能是紧张，或者遇到不服的题着急又去夹腿，真是愚痴啊，后来父母花了一大笔钱让我念了高中，我还不觉醒，还是怨父母不好，家庭不好，但是我去了高中后，刚开始比较上进，觉得一定要考好啊，不能再这样了，结果现在想想当时还是不努力，经常看闲书，小说，周六日父母不在家，看电视，没有百分百努力，再加上夹腿的恶习让我脑子一趟糊涂，高考我又没考好，记得是将近五百分，但是能去一个比较好的专科，结果又因为没有听妈妈的意见，自己报考了一个学校，但是没有被录取，后来随便找了一个三流的大专混了两年，真的是苦不堪言。而且自从夹腿之后人缘很差，总是我付出真心，也得不到别人的回应。夹腿邪婬让我浪费了最宝贵的学习时间和精力！
所以为什么每次考学都考不上，现在终于明白了，虽然每天努力在学，只是表面功夫，学习的时候内心浮躁，经常夹腿有快感，而父母经常以为我在屋里好好学习，其实我的精气神早就散了，即使那时候我没有邪婬的意识，但是本身这个行为和行为导致的身心变化已经让我学不进去了，而且邪婬削掉会你的功名；其次，百善孝为先，欺骗父母，忤逆父母，不孝顺父母是最大的恶，也势必削掉的功名，况且那个时候虽然表面上对父母顺从，但是心里并没有一点尊敬，感恩，和对父母不容易的慈悲之心。真的从小开始和父母内心对立对抗，所以才感召了这么多的不顺！要想人生走的顺畅一些，一定要检讨自己有没有犯这两大重罪！
大学时交了男朋友，从那时候才懂男女之事，和男朋友在一起也经常邪婬，不孝父母的人缺爱，这时候又会加速邪婬，后来大学毕业后，未婚同居，抛弃父母去男友的城市工作，这时候接触了不良视频，偶尔边看边夹腿，真是跌入的罪恶的深渊，给老祖宗蒙羞！老天终于看不下去了，为了让我回家，一次下班的路上我出了一个小车祸，从那以后我彻底的业障现前，身体不适，头不清楚，颈椎不舒服这才不得不回家。到处寻医也不见好转，因为一直没有意识到是自己的良心坏了，当然看不好病，身心痛苦，父母也跟着担忧，真是大不孝啊，善人说过头和颈椎的病都是忤逆父母长辈得来的，一点也不假！后来接触地藏经，也是不精进修行，当时修行不懂忏悔和修心，只是想求病好。
后来也是祖宗保佑，在家附近找了一份比较不错的工作，但是在单位也是不受重用，现在想想是自己假学习，很多东西都不会，又因为邪婬比较自闭，社恐，人际关系差，工作极度不顺，又患上了抑郁症和焦虑症，还有颈椎，脊柱不好，不敢维护自己的利益，唯唯诺诺，别人欺负我我也不敢反抗，违缘太多，领导同事也看不起自己，还经常嘲笑看不起自己，不过现在想想领导不开除我就不错了，因为我那时候身体很差，整天头疼颈椎疼，根本没有心思工作，而且我还极度虚荣，高傲，装懂，装家里条件好，还嫉妒比我家庭条件好，工作能力强，学历高的同事，我一直升不上职位，不是因为领导不给我机会，是我自私，不肯付出，业务不行，还想要好的结果，背后怨恨领导同事，干着最底层的工作，还经常被领导呵斥，不敢反驳，只能心里怨恨，不会正常沟通。性格扭曲，反应迟钝，工作学习能力底下，心智跟不上社会的节奏，不会为人处世，有时候过于单纯，这段经历不想再去回忆了，那时候我怨恨所有人，我的整个世界都是黑色的，真的是和在地狱一般，我真的不想再去回忆，身体，精神，心理行尸走肉，我感知到了地狱的苦，社恐，强迫症，自闭只有得过的人才知道有多么痛苦，我还有严重的颈椎和脊柱病，都是抗上不服导致的，现在也是脊柱侧弯，主要原因是不孝和夹腿感召的种种不顺和疾病。另外我把一切的不顺都归罪于父母也是错了，我之所以没有感召富有的，有文化的家庭也是我德行不足，带着不孝和邪婬的业力来到人间，外在的一起都是我的感召， 我不该把所有的错归结为父母身上，其实父母身上有很多的优点，只是这么多年的虚荣心高傲心和对父母的不认可让我一叶障目，不见森林，不知感恩，其实父母勤劳，善良，节约，肯吃苦，不虚荣，朴实无华，更重要的是他们给了我尽他们最大能力内的生活了，而我不该怨恨。而我这些年考学不顺，事业不顺，疾病缠身尤其是让妈妈操碎了心，我从来没想过为她考虑，还整天考虑别人的感受以为自己是个好人，妈妈没有文化是多么希望我有文化，有份稳定的工作，不要再吃当年她没有文化的苦，受的累，遭受的轻贱！妈妈其实已经把最珍贵的东西给我了，就是要好好念书，改变命运，但是我却敷于表面，处处要求父母，从未要求自己，好的境遇达不到的时候就怨恨他们没有本事帮我，妈妈以前经常说：”只要你想学，能考则考，我砸锅卖铁也要供你念书！”而我却愧对妈妈的期望，在这里真诚的向妈妈道歉，女儿知错了！
恶业和心性不好影响了我的身体，学习，工作，性格，精气神，学习力，记忆力，理解力，为人处世的能力，变成了行尸走肉的人，愧对父母！直到学习了李老师的传统文化《基础资料》（想学习传统文化资料的可以关注微信公众号：智慧的人生）和精进念诵《地藏经》20多部的时候，这时候终于有点福报看到网上一个师兄也是有夹腿综合症导致处处不顺，和我很像，我才知道我也犯了邪婬的罪业，夹腿综合症也是邪婬的一种！同时我才慢慢的找到了自己的问题，终于有点翻转良心，承认自己的问题，真的承认自己的问题太难了！
不孝和邪婬真的是人生诸事不顺的两大罪魁祸首！我也是吃够了苦，受了罪，知道头破血流了，才肯回头啊，大家千万不要再重蹈我的覆辙了，刚学习佛法的时候也是自己愚笨，那时候也是为了好病，放生，诵经，捐助，造像，帮助他人做了不少的“功德”，但是还是病不好，运气差，我找不到问题的原因，殊不知形式上的修福还是假的，一个人连自己的父母都不尊重爱护，再加上邪婬，这两个极大损伤了福报，当然求不到，我那是假学佛啊，不修心，不改性，还想好吗，树叶嫌弃树根，真的是本末倒置，舍近求远，现在不少人应该和我当时一样，求神拜佛，不改自己，这是迷信，不是正信啊！
大家是不是也是容易这样呢，别人对自己一点点好，哪怕帮一个小忙请客吃一顿饭，自己就感恩戴德的，但是父母为自己付出了那么多，确视而不见，当成理所应当，试想从小到大吃的，住的，穿的，哪一样不是父母给自己的呢，哪怕是一口水也是父母给的，要不然自己早就饿死冻死了，不孝父母者，不用谈其他！所以我现在明白我戒除邪婬的一个重要的首要的方法就是孝顺父母，培养正气，看好自己的心，用孝心、孝思维、孝行来对待父母，父母不懂的，不明白的地方，做的不对的地方一定不可嫌弃，厌烦，轻视，多包容，多有耐心，把父母做不到或不会做的事情我们替他们做到，并感恩父母，不是父母需要这些帮助，而是我们福薄，父母给我们增福的机会！心念一转，就完全不一样了！另外之前我看到一个师兄写的很好，就说我们都是娑婆世界的一个小小众生，父母给我们人身已经难以报答，怎么还去要求父母给这给那，满足不了你心中的样子和要求你就嗔恨和不孝父母呢？就算是父母有错，有伤害到你，你也要多多包容，世界上最伟大的品德就是宽恕，对待他人尚且如此要原谅，更何况是生你养你的父母呢，另外也是自己的业障，我是一切的根源，如果能深信因果，就会明白，还是自己的问题，父母这样对待你也只不过是助缘，你也是有这个业力，怎么能怨恨他们呢。当然如果心里确实很多委屈憋屈的话，可先不用忏悔，因为我们都是凡人，需要精进修行才能翻转良心，可以用李老师的方法先去诉委屈，结合照破法和问天法等等。
所以我今天想写出来，就是为了警醒大家，不要和我犯一样的错，夹腿严重影响了我的身心健康，我的学业，事业。我要重申的是在大学之前我真的不懂任何男女之情，也从不看不良视频，什么也不懂，就是因为严重的不孝和夹腿导致我诸事不顺，请大家以我为戒，不要再去邪婬了，也不要再去不孝了，不管父母慈不慈，但问自己孝不孝，父母也是凡人，也有做不好或局限性，我们做子女的只能是多去包容，更何况父母也没有学习传统文化，他们也缺爱，也不知道怎么正确的教育，所以这么多年都是我只看父母的错处，不看父母的优点和苦处，不体谅他们，不懂感恩，没有感恩的能力，不孝招感了诸多恶业和恶习，造下罪业。再说我是一切的根源，是我福报不够，修为不好，才没有投生到良好教育和家庭环境之中，父母生我养我，已经为我付出了全部，只是有些地方他们也不会正确的引导，他们也有他们的局限性，所以我们不该怨恨父母。我现在三十多岁了，疾病缠身，自卑自闭，不敢尝试，害怕失败，工作也极度不顺，深深的忏悔我多年的不孝忤逆和邪婬，邪婬和不孝的人哪里会有好运，处处碰壁，遭人嫌弃，邪婬者贫穷下贱，真实不虚，希望看到这篇文章的人能够不要以身试法，重蹈我的覆辙，真的就是地狱啊！这还只是花报，再不改正就是直接堕入恶道！如果你还想过正常人的生活，就早日断除邪婬和不孝，戒除恶习，恢复正念，观照好自己的起心动念，才能恢复正常的人生。
愿天下的儿女都能体谅自己父母的辛苦，报答父母的恩德和不容易，扩大心量，多想人的好处，少看人的错处，不抱怨不嫉妒，存好心，行善事，行有不得，反求诸己，大家共勉。我以高标准高完美要求父母，但是自己也没有做到那个标准啊，处处看父母的缺点不是，也导致我继承了父母所有的缺点，因果不虚！弟子以后一定对父母恭敬心，慈悲心，和感恩心对待父母，弟子这次决心改过自新，孝敬父母，彻底戒除邪婬，愿菩萨加持，愿天下众生早日明理。
晚风不晚投稿
评论