一个大四学生的过去和忏悔（上）

如你所见，这是一篇忏悔文，但其实我并不会作忏悔文，不知从何写起，而且直到前几个小时前还在自我麻痹。

现在安静下来，却越发对自己感到可悲可笑，我是一个活生生的悲剧。

你也可以当成是我的突发奇想的一个随笔，但不论如何，我心中的愧疚却是货真价实：

色青无孔不入，只是随着文明和科技的发展，它变本加厉地污染着人类的灵魂。

我是01年生，至于如何染上恶习，大家的经历都很是相似，在此不做赘述。

12年左右无师自通，本以为是开启什么人体隐藏的机关宝藏，打开后才逐渐发觉，这是一个地狱的深渊，并在后面的10年里，我为此付出了高昂的代价。

自认为自己的开局还是很不错的，我的父母都是老师，家境也算是优渥。

不记得6岁之前的事了，但是看着自己过去在母亲和父亲怀中的照片，看着他们和我那时的嘴咧开花般的笑容，那时候这一家一定都非常幸福。

小学的时候自己的相貌可以说是非常英俊，虽然自己有时候反应会迟钝些，但是这并不阻碍我成为优秀的学生，那时候我和同学们相处非常融洽，对未来也是充满希望，从头到脚的那种。

五年级下半学期(正好是2012年，对应上述染瘾)之后，父母和我矛盾的频率大大增加，一方面父母是老师望子成龙之心切，想让我报班看书或者学个特长，但是我却不希望被束缚。

另一方面就是自己的网瘾太大了，自己放假有空就只想玩游戏和看黄，即便电脑被上锁手机被没收，我也会变着法子去偷家里手机找java游戏玩要么就是看一些色青的内容。

那时父亲性格偏暴躁母亲软弱附和，我没少挨过父亲打，可能是我败家之故，父亲从把动手的目的从一开始的惩罚教育逐渐演变为一种日常的“沟通方式”，给我懦弱和敏感的性格铺了路。

（游戏本身并无大碍，但是上瘾之后很容易对周围的其他东西提不起兴趣，当时我每次玩游戏都想整天整天的玩，甚至朋友来找我都不会出去。

结果就导致很长一段时间我一旦不玩游戏就变得郁郁寡欢，本来我可以去发展数个爱好。

现在一事无成不说自己也没有任何特长，明明有很多能做的事，现在想来只感觉非常后悔。)

我的小升初考试就在5年级的下学期，即便聪明却不认真学习，自然是不会有多理想。

尽管6年级的最后一年我表现的很出色，但还是只能进入市里的次等初中，庆幸的是个优等班。

初中生活一开始，我便展现出很强的学习能力，月考成绩在前10，作文被老师当做模范捧读，自己的异性缘也极好。本以为自己该开花了，却不料这是昙花一现...甚至说到现在为止我的学力都不及那时的一半；

初一上学期风光完，下学期就一落千丈，考试一次排名落后一次，自己不论再怎么努力也仍然是越来越差，从各个老师眼中的好学生变为一个反例。

班主任是一个新上任的女老师，虽然负责但尖酸刻薄，因为我时常和她对着干，她在批评别的同学的时候常会讥讽一句："你要跟某个自以为是的学生学吗？看看他现在的酸臭样！"

到家里，父母着急："这个家里缺你吃缺你穿了吗？不要强，不争气！”

可最伤心的是我，我没有什么朋友，只能把自己关在房间里偷偷哭泣。

家里不让玩游戏，自己就偷偷找网吧玩。

心情不好就自渎，借着麻痹和大脑空白来逃避痛苦，尽管我觉得这样的自己很恶心。

祸不单行，本来入学时看起来很精神的自己，不知道什么时候脸变得又水肿又丑陋，脸发黄眼睛黑。

睡眠不足是一回事，但这种一照镜子发现自己整个人几乎变形是真的很难很难接受。

我想大多数戒友也可能经历过:

“哎？那不是XX吗？他原来挺帅的啊？怎么成这样了?”

这双重打击已经让我非常痛苦，懦敏的性格已经深深地烙在了心里：被欺负不敢还手，被人瞧不起...

有件事让我印象非常深刻，有一次上学着急穿了不同颜色的袜子，第二节课的时候被后座同学发现；

实际上这并不是什么奇事异闻，平常忙中出错的同学有很多，也没什么人在乎。

可恰恰那天在下课之后这事就像炸锅一样传开，看着我的同学们的脸上都挂着那种讪笑的表情。

“X哥，你知道谁会穿这种颜色的袜子吗？小丑！”那天一天大家几乎都在哄堂大笑。

我的初中基本在这种滑稽的没落中度过，中考自然也没有什么希望。

直至结束我都不明白自己为什么变得如此愚钝恶臭，只是隐约觉得某些行为让自己好像逐渐失去了什么。

偶然翻到过自渎色青的危害，当时第一次看到非常震惊害怕，也去过戒色吧。

那时流行“遇事不决找百度！”可百度百科的词条却正大光明：砖家说了“适度自渎，没有害处，身体健康！”

诚然，在百度的"权威“，在反戒色的网络社区氛围和社会日趋沦丧的道德感中，我无端地接受后者。

若换做是现在的我，我一定会把那些扯淡专家的喇叭和词条编辑者的电脑砸个粉碎。

高中同样在这个学校，却进了烂班，并且同年开始住宿。我本来心高气傲，心想我起码也是重点班的学生，怎么可能会和你们这些乌合之众为伍？

但很快残酷的成绩单击败了我的自恃，击垮了我最后的自信...我不甘心，我从不愿这样堕落。

但我上课难以集中精神，做一件事很难保持专注，偶尔受刺激想奋起直追，即便有目标，却在不知不觉中发现自己逐渐失去了动力和精力。

这让我非常困惑，愤怒却无奈。

可最悲剧的是自己自渎和接受色青的频率只增无减，甚至上升到对自己的老师和同学意婬，自编自导那些下流的想法...同时自己的恶性循环也愈发严重，毫无精神，行将垂暮，接二连三地在班级里整出闹剧，脾气也越来越坏。

住宿没多久我就感到后悔，因为8个人里除了我都有被禁带的智能手机，7个人每天夜里玩到2,3点，严重影响我的睡眠，此外还常常看片，嘴里刮着污言秽语；宿舍还正对着厕所，每次睡觉都感觉到一股恶臭...

近朱者赤，近墨者黑。

尽管我再三声明不会和舍友看那些下流的东西，却常常背着他们在宿舍偷着自渎。

某天中午舍友午睡，自己自渎被下铺发现，后来整个宿舍都知道这事，笑骂我是个伪君子。

自此我可怜的自尊彻底崩塌，同时越来越喜欢说一套做一套的虚荣欺骗自己。

事实上，我对自渎的态度很暧昧，从染上起就觉得这很晦暗，你说这若是什么光明正大的行为，何不堂正地摆出来？

那些色青图视如果无害，又何必游走在法律道德的边缘？

我为什么自渎后自己不仅没有变好，反而却觉得自己行为猥琐低贱？

...

但是在不断地上瘾和放空的大脑面前，我毫无抵抗力，像个软弱的奴隶。

我曾强戒过，但不出意料地都不过两个星期。高三的时候在戒色平台中发现了种种和我相似的杂症，就想：

“如果我摆脱这个病态一样的行为，我会是怎样的一个人？”

我试着开始挣扎，但因为种种原因屡战屡败，庆幸的是，一些承载希望的种子在我内心深处悄悄种下。

至于别人对我的印象，我忘不了高二的某天，初中同班的某个同学在跑操的时候看到我，眼睛里流出一股嫌恶。我向他主动打招呼，他皱着眉头欲言又止：

“你真是...哎，就是变得那种特别让人...该怎么形容？你真该从内到外好好瞅瞅你自己了。”说罢扬长而去。

有时我还会趁着午休的空档偷偷从舍管的忽视下偷逃到学校外的网吧中，一玩就是一中午。

有了第一次就会有第二次，不久之后我被从这条路回家的母亲撞了个满怀，学校那边也察觉到了不对，不久我就背上了处分，再次被两边夹着打骂...

同班的同学像火药桶一样，打架，抽烟，滋事寻衅，应有尽有。

我和班级同学的关系非常差，自己的坏脾气，加之无法容忍自己厌恶的人，尽管我非常讨厌暴力，却不可避免的被拉进各种争执的旋涡。

初高中教我英语的老师都是同一位，她在我的试卷上写到“物以类聚，人以群分”。

......

我只能戴着耳机在动漫和音乐世界中寻求慰藉。

最后毕业吃散伙饭的时候，没有任何人通知我。

那些我都不甚在意。

但是最后高考的结果出来，击碎了父母的残留的希望，他们失望与伤心的模样成为了我的心中永远抹不去的伤疤。

...

大学生活开始了，我认清了色青低俗对我的伤害，下定决心要改变自己。

一开学的我非常活跃：军训里唱歌，参加篮球比赛，竞选学习委员；

上课每次只坐第一排，每天坚持跑步锻炼，主动承担班级事务的责任，一开始大家对我评价很高。

但有句话说的好，日久见人心...

本来自己逐渐摸清了戒色的方法，每天认真学习传统文化知识，约束自己的饮食作息，我逐渐在不断更新自己度过了一个月，那时我感到一股，很久都没有感受过的那种快乐和清净，心中重燃了希望和斗志。

那一个月，我至今记得，过得非常充实，美好；甚至差点相信自己会彻底和这个伤害自己的恶习永别。

那时我明显感到，自己的大脑清晰灵活了很多，我比任何时候都真的非常渴望解脱。

可能由于空前的自由和从那种高考牢笼解放的缘故，我的网瘾再度发作，但它发作的比以往任何时候都要厉害。

带着新电脑去学校之后，我几乎是对过于自己过去上学的压抑展开了报复性的娱乐：

本来全勤早到的我开始缺课，装病让舍友请假自己窝在宿舍玩游戏，从白天玩到黑夜再玩到白天，甚至都不睡觉。

千里之堤溃于蚁穴，从一天一夜没睡觉开始就宣告着我将自己的戒律早已抛之脑后，实在困了就进被窝里看黄然后自渎，从中午睡到晚上再接着玩，利用自己职务之便把别人的作业拿来一抄，同学老师的任务要求和问题找借口推脱，必须去的课就大概收拾下自己然后过去睡觉，那种荒唐的程度超过了我过去所能想到的任何放纵自己的程度。

大一整年挂了3门课（如果不是老师可怜我还会丢更多，在此谢过所有老师），被当众批评，撤职，众人的目光从期待到鄙夷...我知道这些都是我自找的，但我最对不起的，是供养我万把块学费的父母亲。