一个大四学生的过去和忏悔（下）

大二开始了解考研，浑浑噩噩的灵魂开始继续点燃希望之火。我从小就被周围的人寄予厚望，只是这些期望逐渐因为我的堕落变成了失望；

考研本质上是人生的第二次高考，这是我扭转自己命运的机会。

我也曾希望自己进入名校，去了解和探索前沿技术，去和榜样学习，去寻找和结交志同道合，品行端正的青年。如果我能成功，证明我依靠我自己也能做成一件事，会极大地给予我信心和勇气。

我也会从过去的阴影中走出来，去一点一点实现和接近自己的梦想，这对我来说，是期望，既是目标，也是救赎。

于是坐进我从未踏足过的图书馆学习，便成为了我的日课。但是对于一个顽劣的学生来说，让一个天天习惯沉溺虚拟世界的人去老实坐到书桌前去学习看书，非常困难。

但是我的目标一开始给予了我很高的动力，我逼着自己去坐在图书馆里去学习，去认真复习挂过的课程，慢慢地养成了习惯，逐渐使得自己充实起来。

但尽管如此，我的学习效率仍然很低，一方面我的身体因为长年的恶习变得虚弱，跑两圈就气喘吁吁，大脑更是像浆糊一样，东西看完就忘，接受知识的效率还低，别人一看就会的东西，我得看好几遍才能理解。

勤能补拙，皇天不负苦心人，我终于在大二结束时把自己挂过的课清算了干净，同时也勉强地保证了自己一科不挂，虽然分数不高，但是我相信这是个好的开始。

可即便如此，我的恶习还是并没有得到真正改善，虽然自己逐渐是明白关于色倩恶习的来龙去脉，也逐渐掌握了一些方法，但自己始终戒不过一个月，甚至有倒退的倾向。

我把原因归结为欲念太重，自己没有坚持学习戒色知识，看过就忘，日课三天打鱼两天晒网。

而且最重要的是我常常不去反思，断不了意婬。很多事情上都是，自己平常不注意，真到犯错出麻烦就简单归因于不成熟，怪罪自己然后转头就忘。

尽管在为人处世上自己不断改过自新，可实则内在本质上并没有实质性的变化。

大三的寒假我开始正式备考，也就是2022今年年初。我一开始就在市里的自习室办了月卡，从1月份到3月份每天不缺勤。

但是开学回到学校之后，因为疫情的原因课程以网络形式放送，自己听不进去网课，想着玩点什么打发时间，结果自己的网瘾复发。

这次已经不满足于自己的低配笔记本（父母防止我滥溺游戏而只给我低配笔记本，但事实上大一我还是在沉迷低配网游），于是无视学校的封校禁令，从学校里没装修的地方跑到网吧去玩。

起初我还心存愧疚，一直想"再玩一天就不玩了"，结果低估了自己的放纵能力，认识了几个网上的朋友，一玩就玩了两个月到放假（也就是刚刚过去的这个暑假），放假之后还接着玩，整整从4月初玩到8月底，每天作息混乱不堪，本来能戒一两个星期的自渎，现在我甚至两三天都困难，中途还一直骗家里人说为了考研然后以各种荒唐的理由要了很多钱，但全部被我这个败家子用来娱乐吃饭...

事实上，这段时间自己只有负罪感货真价实，而且在这几天中越来越沉重，终于在9月初也就是前几天，我花光了身上的最后一颗子，同时自己的厌倦和负罪感最终爆发，我终于停止了这种荒唐的行为。

但是我荒废了学业和梦想...自己本应用来奋斗的宝贵时间，却再也找不回来了。

自己的目标也逐渐从实现梦想变成了逃避就业，变得对一切麻木不堪...

...

对自己的过去的叙述，到此为止。

我是一个活生生的悲剧。

在此我想对养育我的父母，看着我从小到大的祖父母外祖父母，和帮助关心我的朋友，被我恶意相向的无辜者，我向你们真诚的忏悔并道歉：

对不起，对不起，对不起......子孙不孝，家门不幸...

作为一个十来年的老二次元，一个世纪之交出生的大学生，一名亲身经历者，在此我想告诉大家：

色倩百害而无一利，它不仅不会给人带来任何真正的快乐，还会从头到尾地逐渐腐蚀你的生活，你的一切。

很多痛苦，运气不好都是自己所作所为所导致的，在这里我想用事实和理论陈痛弊害：

自渎，它是一个大量消耗人体能量，精力的一个恶习，由于现代社会的信息膨胀，人们不可避免地接触色倩信息，这也直接或间接地导致无数人染上恶习。

比如你本打算给今天和明天做个规划，今天学习，明天骑车出去游玩；但在一次自渎之后，你很容易发现自己变得什么都不想做，只想着爬进被窝，翻开短视频app或者小说，一天就在虚无中度过，本来不错的计划也就不了了之了。

一次两次，也许没有端倪；

但一个月两个月，你会发现自己做事变得缺乏动力，玩什么做什么都提不起什么兴趣，唯独自渎看璜似乎能给你什么刺激；

长此以往，陷入恶性循环，不仅时间白白浪费，自己的工作和学习也会遭受恶劣影响。

在应该完成的任务面前，无从下手；在追逐梦想的道路上，止步不前，迷惘困惑；

在选择和紧张时刻，犹豫不决，变得脆弱。

自己本该在辉煌逐梦的途中受人敬仰钦佩，而这些因为自己像一滩烂泥一般瘫软与自己越来越远，成为自己讨厌的人，值得么？

对身体和精神的伤害是一回事。最要命的是大脑也会因此机能下降，就我来说，本来数学逻辑思维不差的我，变得昏沉发散，上课听不进去，反应慢一大拍。

健忘的厉害，看过的东西没多久就忘了，甚至有的时候要去做一件事，刚做到一半就忘了自己在做什么，要做什么，一个20岁的年轻人大脑却如此老化，荒唐可悲。

对于无害论，我想大家都已经清楚真相了，B站都有很多年轻UP已经否定这种无稽之谈，更何况亲身经历被害惨的人了。

（值得注意的是，百度百科对自渎解释较为清楚，但对于利害方面它倾向于无害和普遍化，只阐述历史内容，并未引入真正实例说明，我个人认为这个词条仍欠修改更新，观点缺乏实际说服力。同时不建议大家去知乎小红书一类提问，社区恶意大而且反智人士很多，对戒色一类话题通常是极度排斥与反戒。）

为什么驳斥适度无害论？

自渎是具有高度成瘾性的，意婬也是。

大脑误认为这是在进行生育活动，会释放大量多巴胺，这些多巴胺正是刺激的来源，也正是人类致瘾行为的瘾头。

光是观看色倩图视时，这些分泌的多巴胺剂量就和吸毒时大脑分泌的多巴胺的量几乎相同，称色倩为通过眼睛注射的精神毒品完全不为过。

和吸食毒品的相同之处在于，这类行为成瘾之后非常难控制，且频率会不断增加，根本没有所谓适度一说。

这个恶习像幽灵一样不停缠绕折磨我，把我从一个小小的勇者，纯洁快乐的少年，变成一个行将垂暮，无精打采，浑浑噩噩的僵尸。

我逐渐失去了曾经的快乐，失去对美好的感知，情感变得麻木。

它同样把我变得充满戾气，心胸狭隘，自私软弱，听不得别人劝。

我和父母发生过很多次争执，但大多数都是因为父母随口说了一句，我就顶十句...

我只希望看到此处的各位师兄弟，能吸取我的经验教训，不要重蹈我的覆辙，上演和我一样的悲剧。

在此送给大家我国药理学奠基人张昌绍先生的警戒:

"青年时期，幸欲旺盛，偶一不慎，即易误犯自渎之恶癖，以至于身体衰弱，精神萎顿，前程远大，希望无穷之青年，往往因此一变而为佝偻曲背，消极遇事之老人。

其影响于社会国家若何重大耶，当滋国难方殷，诸端待举，吾曹任重之青年，即不为己之身计，何不为国家计耶!

手婬之害，已于前篇详之。

兹所述者，为预防之法，以避免刺激、抑制婬欲为第一要义。

青年男女，如能实行，则婬欲之念，自然清减，更无所谓手婬矣，即因自渎而起之种种生植器病及神经衰弱症等，亦得渐行治愈也。"

补充一些关于我个人遗漏之处和自己的打算：

考研，硕士研究生招生考试。

我选择考研的原因一是改命，二是救赎，虽然有借此逃避就业的心眼，但我很清楚有高学历是为了更好的工作而非逃避，但不得不说这几年的就业形势并不乐观，我认为考研算是个不错的选择，等疫情彻底过后就业情况可能有所好转。

考研的过程不像高中那样，有人监督，有人催促，而是完完全全靠自己的努力和积累，它无关学历和学校好坏，只要你愿意，你都可以通过不断学习来弥补自己的基础，最后逆袭。

我们这个学校是三本，但还是有人考到过清华和复旦，这也是鼓舞我的原因之一。

同时对自己的自律和自控能力有很大的要求，如果像我这种那肯定不会成事，除非是特别聪明学两个月就差不多，底子又好的那种学生。

考试时间是每年的12月25日（大概），具体详情还请百度，我现在这个状况，即便是毕业工作估计也没人要我，所以我打算坚持考研，但是考研难度非常高，而且内卷逐渐变得很严重，今年荒废这么长时间肯定上岸没指望了，但接下来几个月我还是会认真复习，一是为来年二战打基础，补漏下的课，让自己提前进入状态。

二是去试水，既然已经打算我就不能退缩，否则来年我还会给自己找理由又整出今年这样的悲剧。

但如果某个师兄弟有考研意愿的话，我建议准备一年半，并且有一定要考上的决心，提早去分析并查看自己相中的院校，这个过程要信念和自律支撑，请做好心理准备。

我还有一点要讲的就是游戏，同样贯穿我生活的电脑游戏。把自己不成器的原因只归咎于自渎并不合适，因为自己本身就有很多劣处，自渎虽然害我甚深，但我认为它更多的是对我放纵行为的催化剂。

我的网瘾颇大，从小学到高中，很多时候荒废我自己的不只是无精打采，而是无节制的游戏。

我的网瘾其实到大学有所衰减，但因为在网上认识了一些朋友，加之我在大学非常孤僻，所以我很想和朋友在一起玩。虽然他们品行不差，而且为我黑暗的世界带去了不少光彩，但我这样毫无管制的游戏的负面意义远大于和网络社交的积极方面。

什么娱乐活动太上瘾都是弊大于利，希望能引发师兄们的一些思考，尽早戒除网瘾，培养一些其他爱好，充实自己的生活，同时和自己的工作学习平衡起来，对于我们个人的发展意义重大。