师兄今天再问到我想不想忏悔，我才有勇气把3月24日破戒的事情，在群里和各位师兄发露忏悔。
直到上个月破戒，这次戒了大概有一年时间，破戒之后并没有像以前一样及时的去忏悔自己的罪恶，分析反思这次破戒的原因，更没有重新发大心念去永远除邪婬，反映出，自己真的懒惰放逸的太久了，靠自己的力量没有办法立马摆脱这种习气，即便是破戒的懊悔和恐惧都没有唤醒自己的羞愧心和改变的勇气，想必这样下去离下一次的破戒也不会太远了。
前几天在咱们群里看到一个文章说，杀业深的人必犯邪婬，对我触动很大。回想起来小时候，残杀过很多的蚂蚁、昆虫，看着被碾死的蚂蚁身上的液体在水泥地上数不清的斑斑点点，我没有一丝怜悯之心升起，对其他昆虫的生命也是一样残忍，还失手打死过一条狗，生前这条狗也是跟着我受尽折磨，我深深的为我伤害过的生命真诚的忏悔。这或许就是我从小婬欲心就特别重的一个原因吧。
我六七岁得时候和邻居家的女孩玩过家家，就有过猥亵的想法，长大后我遇到她总会觉得心里特别过意不去。虽然我看起来是个比较正派的人，但实际上道貌岸然非常的婬秽肮脏，6年级就从自己感召的邪友那里开学会了手婬，随后就一发不可收拾，躲在黑暗的角落里，一遍一遍的伤害祖宗父母给的万物之灵的身体，祖先几千年的的血脉传到我这里，如果他们中有一个人邪婬，那就不会有这个不肖子孙了，我却用了三五年的时间把自己透支成了一具行尸走肉。 上初中之后身体就开始显现出颓势了，我总在想父母最初给我的是一个非常健康聪明的有用之躯，而现在因为发育期的停滞导致我胳膊细小，五官不端正，虽然即将三十岁的我看起来比较说好听点是年轻，其实就是发育期邪婬导致面容的稚嫩，悔不当初。
整日的逃课上网通宵，看色倩电影，沉迷游戏，初二开始就有腰疼，偏头痛，畏寒怕冷，嗜睡，易怒等等症状。自卑和自负在我身上表现的淋漓尽致，在欲望的操控和虚荣心之中，几乎很少能在这个孩子脸上看到亲和的笑容，充斥着一种暴戾之气，咒骂父母、和亲人反目这些大逆不道的事情他都可以做的出来，何况是和周围的同学和朋友，整日恃强凌弱到处生事，伤害了很多孩子稚嫩的心灵，可能会在他们的少年成长中留下痛苦的印记，我深深的向他们忏悔，希望以后能有缘偿还这些孽债。
那时除了几个臭味相投的损友，大家都纷纷避而远之，本来很擅长的人际关系从那时开始不断的恶化。我的整个青少年时期，并不像本应该的那样色彩斑斓朝气蓬勃，而是灰色的，迟暮的。很少有特别幸福快乐的记忆，甚至有很多发生过的事很多遇到的人我都不记得了，或者很努力的才能想起一些，邪婬，伤脑力，影响记忆力。这样的自己去学校读书不过是浪费父母的血汗钱，辜负他们对我寄托的重望。这其中近10年的生活经历，被邪婬和欲望拆卸的七零八落，想要回忆这些的鸡零狗碎，实在是无颜说起。
直到18年春节之后的时候，我开始每天学习文章，抄写四种决定清净明诲，每天背诵。我第一次完成了真正意义上三个月的戒色期，真的有点重生的感觉，走在路上不自觉的就开心的笑很久。并且就在那时我遇到了一个人，我才觉得我的生活变得亮丽起来，有了色彩，我对未来充满了希望。然后随着身心状态的一天天恢复，随着一些虚荣心被满足，我觉得这种感觉太好了，膨胀再膨胀，就像是毁灭前的疯狂，结果就是最后我猝不及防的失去了那时我觉得很重要的东西，有点承受不起这个打击，但我实在要感谢这段经历。它让我在那时反思了很多，也学会了改变自己，并开始寻找心灵上的依托。
还有还有，认识了法堂师兄，那时觉得，太不可思议，我所想的东西我的一些困惑和处境，好像他都能看的到一样给我鼓励和安慰。我很快就走出了那段难熬的时间，想着自己也要变成和他一样善良博爱的人，那样该多么的欢喜。师兄送我一本诵读多年的普门品，很多次我读到痛哭失声，愧疚自己贪嗔痴念对别人造成的伤害，惋惜这么多年自私自利心对自己的毒害根深蒂固，蒙蔽了正心正念。心地好像就这样慢慢变得柔软一些了，时常被感动，这种柔软也不是软弱，恰恰相反我觉得自己比以前要坚韧了一些。
说来惭愧，其实这次破戒前就已经看过一次色倩视频，当时在临近考试的那几天，压力比较大，又和家人发生了一些矛盾，心情很烦闷，好在当时及时的遏制住了欲望，但是也没有对这次犯戒引起足够的重视。对这一次的破戒心魔的套路简直是如出一辙，可能也是由于我之前犯戒的疏忽导致。第二天上级要来检查，加上和女朋友闹了点别扭，心情烦躁，考试后又多了许多闲暇的时间无所事事，放逸了下来，起了试恢复情况的念头，自己跳进了心魔精心布置的陷阱。总觉得离这次破戒很遥远，毕竟都戒了这么久了，把之前的谨慎小心如履薄冰扔早就到脑后了。
想想自己已经有多久没有坚持每天功课了，师兄说这次破戒他其实很难过，怕把话说重了我不高兴，改命没有这么简单，晃晃悠悠的学佛是不能改变命运的。
我确实想改变自己的命运，有时觉得老老的功课念佛，能对改变命运有多大的帮助？这时间用来工作、学习、赚钱岂不是改命更快？现在我明白了，坚持功课虽然不能眼下立马看到利益，但是在自己起心动念欲念纷飞的时候，在不如意嗔恨抱怨的时候，在一天九分奔波忙碌，一分闲暇放松下来的时候。如果不功课，那危险离我其实就很近了，也许一次破戒并不可怕，有可能会一直放纵下去，这颗刚被擦拭的能看到一丝光亮的心，又会失去它的光泽被自私、狭隘、嗔悔、怨恨等等所遮蔽。还要重蹈覆辙以前的老路么，去过那段灰暗的生活。还是要做一个敦厚的弟子，老老实实的每天去擦拭这张旧桌子，让它变得人人看到了都欢喜，想要伏在桌子上来一起学习，改变得信任、宽容、喜悦、健康。追名逐利的短暂快感，不也是为了体会这种喜悦的感觉吗？
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