谁都想做个好人，做个内心清明、正直的人，光明磊落，坦坦荡荡，上无愧于天，下无愧于地，谁都想通过自己的努力，做一些了不起的事，让身边的人对自己刮目相看，让父母亲人替自己感到骄傲和自豪，更想证明自己，做人不比别人差。
1994年的春天，出生在北方的这位少年同样也不例外，带着和大家相同的心愿努力地学习生活，努力地想做一个好人，这本该是一条充满光明的人生之路才对，可他不明白的是，为何他的人生越努力越惨？他想做到的事情，没有一件如愿以偿，和别人的一个又一个约定，总是以沉默告终，他不想失信于人，他努力了，真的很努力了，可是境况没有因为他的努力而有丝毫好转。他心里虽不想失信于人，可是他却无能为力，他本是一个相信努力的人，相信努力绝对不会背叛自己，可是一次又一次，一年又一年的生活打击，让他陷入困惑，他，到底怎么了？明明自己做事很用心，也很努力，明明心里一直在努力做个好人，告诉自己要善良，要厚道，明明自己人缘一直很好，和同学朋友相处都很和善，做事也不去投机取巧，这没有什么错啊？可是，为什么自己越来越糟了呢？!不知从什么时候开始，他发觉自己越来越冷漠了，越来越内向了，越来越胆小了，越来越爱说谎了，越来越活得不真实了，他感觉和身边的世界格格不入，他不再和父母交流了，总是对父母爱答不理，对朋友也开始疏远，学习成绩不断下滑，但他明明很努力啊，为什么反而觉得自己越来越笨，记忆力越来越不好，反应越来越慢呢？这一切到底是怎么回事？他一度怀疑自己天生不如别人吗？是自己人品不好吗？他这些年来一直试图改，可是不管他怎么改身上的毛病，不管他怎么努力做事情，依旧每况愈下。他开始完全陷入自卑与迷茫之中，不相信自己的一切，不觉得自己能做好任何一件事情，更不知道到底是什么原因？是天生智力愚笨吗？这还不是最可悲的，他发现自己的身体好像哪里开始也不对劲，而且越来越明显了，但就是说不上来自己到底怎么了！
直到2016年的10月4日，他身体居然一天之间垮掉了，也是在这一天，他找到了这一切的罪魁祸首——手婬，然而当他发现这一点的时候，已经是他第一次手婬后的将近20年之后了。从这一天开始，他如梦初醒，他才将自己身上发生的一切都联系起来，那一天他含着泪在日记中写到，原来如此！原来如此！没想到真相居然是这样，这样一来他身上所发生的一切就都说得通了，他终于明白这一切是为什么了，终于找到他困惑的源头了，他既兴奋又可悲，谁能明白那种找到自己一切痛苦源头的原因是什么心情？谁又能体会手婬二十年他的身体已经变成什么样了。是啊，这位可悲的少年就是我!大家好，又见面了，很抱歉这次以这样的方式开场，距离上篇帖子过去已经半年了，我身体也有进一步的恢复，也是打算和大家做一个汇报，以这样的方式来写，是因为我希望能换一个角度来描写自己的经历，说真的，每次开头都最让我头疼不知道怎么描述，从哪里切入比较好，希望这次没有令大家觉得繁琐，我只希望把自己曾经的过往描述出来让那些和我有相似经历的朋友也能意识到这一点。虽然我们的人生不能全说是手婬引起的，但手婬绝对在后面煽风点火，加重了我们身上所有的灾难，对我们而言，过错有很多，但它是过中之王，所以擒贼先擒王，只要把邪婬制服了，我们就会走得很顺利了。因为我相信，和我有相同经历的朋友一定不少，大家一定自认为自己不是不用功，不是不努力，不是人品不好，可是不管自己怎么努力，怎么用功，总是适得其反，不应该啊，如果有这样的困惑，还请大家反思一下自己有没有邪婬或者熬夜诸如此类的不良习惯，也许你就找到答案了，没有什么事情是平白无故发生的，一定有前因后果，只是像手婬这样的事情，在这个时代我们很难想到和自己的人生有什么联系，因为没人觉得这有什么错，更无法理解为什么万恶婬为首？在我们这个时代，大家根本不以为然，甚至觉得这是好事，有益于健康，哪里知道自己在指恶为善，是非颠倒，自害性命啊！
接下来我会按照下面几个模块来写，以便大家理清思路。模块一：从小到大手婬经历(小学、初中、高中、大学)模块二：开始戒色的缘起，包括遇到戒色吧和佛法等。模块三：身体恢复的整个过程(这个模块非常重要)模块四：戒色的主体思路和方法(包括断念、断黄源，以及遗精等重要问题)模块五：生活（从戒色这一件事情中我们还应该举一反三，改掉身上的其他毛病）模块一(经历)说起我第一次手婬，其实我并不是因为被身边什么坏孩子带坏了怎么样，而是无师自通，我是大概四五岁的时候开始的，这听起来对有些人来说有些耸人听闻，那么小就开始手婬了，有些师兄可能不太能相信，但这是事实，相信和我有一样经历的人也有很多。
那是夏天的一个晚上，我已经躺床上了，盖着毛巾被，但没睡着，我不小心用手隔着毛巾被揉了几下阴部，感觉怪怪的，于是开始了那所谓的潘多拉魔盒，从我记事开始我就学会了“这招”，有机会了就在一个人的时候偷偷手婬。我记得很清楚，手婬了很多年，手婬后是什么也不会射出来的，好像有一点前列腺液而已，真正第一次射出精，好像已经是到了初中了吧，具体也记不清楚了，小学我还算挺聪明的小孩，其他科目不算多好，但数学很优秀，90分以上是家常便饭，小学时代我是没有感受到自己身体有多不好，精力还是挺旺盛的，整个小学我后来回忆唯一当时特别明显的是自己头皮特别多，我经常上课挠头皮，一落整张桌子都是，其实那个时候自己根本不当回事，只是心里有些隐隐的奇怪而已，还有就是从小后脑勺就有白头发，吃什么都补不回来。小学还算是比较顺利地度过了，刚刚提到过，我学习其实还可以，中上水平，所以初中也考上了重点班，遇到了不错的老师和同学，但刚上初一心浮气躁，爱玩，不怎么太认真学习，升初二时那个暑假被妈妈关在家里背单词，初二第一次月考一鸣惊人，从年级两百跃升为前五十，当时好叫老师同学一阵惊讶，当然那时也有手婬，但频度不是很高，虽然学习成绩一跃而上，但初二那一年开始其实我已经觉得自己精力大不如小时候了，中午不睡觉根本下午没法听课，这只是一方面，更明显的是我开始变得总是懒洋洋的，不想动，总喜欢一回家就往床上躺，一点都不像初中生该有的旺气。初中开始身体症状就明显多了，尤其是自己稍微动一动就大汗淋漓，汗如洗面，我那个时候只是觉得不正常，但不知道什么原因，特别不想逛街，走几步就得蹲下来歇一歇，家里人老说我那么点大怎么一点精神都没有，当时我以为是自己正常现象，根本没当回事，自从初二那次月考后，我学习一直比较认真努力，除了那次月考，后面第二次考试考了年级一百多名外，一直到中考前都是年级五十多，或者六十多，成绩还算稳定，但我初三临考前几个月，其实我那会就隐约感觉自己脑力好像变迟钝了一些，但也不是太明显，所以中考因为自己学习平时底子好，所以当时考了580多，刚刚够上当地最后的重点高中，可是上这个高中却大费周章。就差几分就可以只交几千的学费上，可我不行，要是想上这个高中必须交3万的赞助费还是什么的，就差几分啊，家里为了让我读个重点我自己当然也想，虚荣心嘛，于是找关系才解决了档案问题花了三万，还有些人情费什么的，其实我当时心里特别愧疚，有师兄可能会说，手婬还能考重点高中，假的吧，我没有必要撒谎，这就是手婬的可怕之处，它并不会马上显示出来对你的危害，要是那么容易被人察觉，大家也就不会天天高呼什么手婬无害论，我也就更不至于到了24岁才发现这一点了，而且当时我能考上，也确实是平时基本功很好，我说过自己是个努力认真的人，即便手婬也不会那么夸张一下子就把我的努力吞没。但不要着急，从上了高中之后我就一落千丈了，当然高一时候我凭着初中良好的学习功底，高一升高二时候还是有着不错的成绩，但是那时候我明显感觉自己脑力跟不上了，小学初中那么拿手的数学，我开始跟不上了，小学到初中，我学数学从来没有专门背过什么数学公式，都是上课听讲了之后听懂了感觉就会了，就能做题，感觉那公式不用专门去记，自己就会了，但是到了高中后，尤其高二开始，我慢慢跟不上了，听不懂了，反应不过来了，那时候我并不知道什么原因导致的，当时觉得可能到了重点高中大家都很优秀，所以自己算一般吧，可这愈演愈烈，我开始频繁不及格了，高二分了理科，当时觉得自己有能力学好，可到了高考前几个月模拟考试我已经是班里倒数几名了，那时候还活在自己的幻觉里，不愿意相信这个事实，一心想着高考一定能考个高分考个一本。其实那时候几次模拟考试总分750，我只考420到430之间，二本分数线大概460到480之间，那时候爸妈并不太清楚我学习情况到底怎样，我每次考完都说自己考了500多，班里20多名怎样怎样，那时候也开始频频开始说谎了，刚开始还说完觉得做错了什么，时间长了便习以为常了，连说谎都当做正常了，其实人性就是这样，自己明明扭曲变形了，还以为自己是正常的，家长会都是妈妈开的，其实妈妈对我情况心知肚明，或许太了解我了，一直没有戳穿我，只是爸爸还一直抱着我能考一本的幻想，而我自己也自欺欺人，觉得自己或许能超常发挥什么的，哪有那回事，第一次高考我和模拟考得差不多，422。是啊，我当时估分也差不多是这样，但跟家里说估了480、490这样的，我记得很清楚，因为我是最怕被知道自己连二本都考不上的，觉得很丢人，我拼命地掩饰，当时阴差阳错，因为我们那会查高考分数还是打电话，家里没有电脑，打电话是抱单项分数，自己加在一起，当时爸爸和我在一起，我加，但我当时自己也没注意有一个分加了两次，加成了460多，爸爸看完就走了，我自己觉得不对劲，发现加错了两次，其实是422，但我没有说出来，希望瞒下去，即便460依旧上不了二本大学，所以家里决定让我去复读一年，又是找关系，也正是因为找关系到了一所重点高中的高三班里，所以并没有去查我高考成绩，我就说自己考了460多这样，这件事情至今也没有和爸妈说出来。就这样我去复读了，前面和大家提到，不是我不努力，不是我不用功，家里这样支持自己，哪个孩子是真的天天玩不认真努力学习啊？纵然有，绝对不是像我们一样的人，我不是个没良心的人，知道家里为了自己东奔西走多不容易，又多花了多少钱，才给了自己这样一个机会，我当时高考成绩一直是我心里最大的秘密，生怕暴露出来，所以学习更加用功努力，可是，手婬从小到大从来没有停止过啊，在高二时候开始我就明显觉得自己脑力不行了，整天胡思乱想，控制不了自己，其实那时候就已经表现出来神经症的前兆了，只是自己根本不知道而已，蒙在鼓里，只知道努力学习，可是这从一开始就是注定失败的奋斗，复读自然目标定在要考好大学，至少一本，但是复读一年的我，并没有觉得自己学过了一次，比当时一起上高三的同学有优势，完全就是被别人碾压，我百思不得其解，只是越活越自卑了而已。
到了第二次高考，依旧是连二本都危险，所幸是刚够二本线，勉强上了个大学，但进入大学后，我神经症就已经开始蔓延了，当然这在当时的我自己是不知道的，只是觉得自己每天活在不真实感里，像行尸走肉，开始对所有的事情没了兴趣，做什么事情也做不好，不，是做不了，只能蒙混度日，在大学以前，虽然一直在手婬，但只能说是穿插在自己的生活中的，不会天天如此，可是到了大学就不同了，有了自己的笔记本，大学室友虽然都善良，可是在这个时代，大家懂的，大家明目张胆看黄，我自己更是一发不可收拾，大量看黄，各种黄片，自己一旦开始根本抵抗不了诱惑，或者说那个时候并不觉得这是多么恶贯满盈的事情，只隐隐觉得有些见不得人而已。在上大学以前的生活里，我几乎都是看电影电视一些少许的片段然后意婬、手婬，当然像我们这种内心真正藏着阴暗与邪恶的人，表面上人模人样，一脸正人君子的像，可事实上，内心婬秽早已人神共愤，可怜自己竟没有丝毫察觉，还以为自己是个好人，心里干净，善良，单纯，真是没有自知之明啊，届时稍微有点欲望，一个人便躲在屋子里，窗帘一拉，黄片一放，自己是个什么样子，可想而知，我从小到大，曾经做过很多次过分的事情，对自己的亲人朋友，做过一些不耻的事情，这里我们大家心知肚明，我不便说出来，真真是罪不容诛，死有余辜，如果把那些事情公之于众，恐怕自己都觉得没脸活在人前了，原来自己竟是这副模样。而且事实上我对别人的所作所为，当事人自己也都发现了，只是没有戳穿我罢了，至今我见了一些人依旧无颜以对，说这些是希望大家能自我反省一下，自己是不是真的像自己所认为的那样清纯，那样有节操，是自己心里认为的那个好人，如果自己肯把自己见不得人的事情自己承认一下，就知道自己到底是人还是那什么了，大家明白。说到这里差不多就是我从小学到大学的大体经历了，整个过程中，并没有发生什么大灾大难，可是小灾小难，却像雨点一样铺天盖地，弥漫我整个的生命与生活，也正是这些让人难以明显察觉的痛苦才叫人活得郁闷痛苦。相信有相同经历的师兄都能明白这种感受，手婬这么多年，谁也逃不掉最终的惩罚，重大的变故还是在我身上发生了。
2016年的10月四日，这一天我永远记得，那是可怕的一天，也是我整个生命跌入真正黑暗的一天，当然这黑暗不是这一天导致的，而是这二十多年的手婬终于结果了，在这一天，一个不过24岁的年轻人，未老先衰，身体终于彻底垮掉，所有的症状从这一天开始，就像排好队一样，一个个接踵而至，我根本不知道发生了什么，来不及等我反应，一切就都变了，我开始活在了人间地狱一般的煎熬中，神经症彻底爆发，身体全面崩溃，当时我正在准备考研，我依旧没有放弃证明自己，依旧想着通过考研来扭转自己的一切，希望通过考研来解答自己心中的疑惑，抛下一切，将所有都压在自己的努力上，想知道到底是不是自己天生不如别人，还是努力是有问题的，想知道自己到底错在哪。而没有等到考研，我身体先行垮了。大学里我一直不甘心，更不理解自己到底为什么？明明自己并不比别人少努力，为什么什么都做不好，开始极度自卑，20年手婬导致的神经症早已开始蔓延在我身上，而我自己根本不知道那是神经症，在绝望下我依旧选择考研，下了很大的决心，比谁都用功，并且开始每天长跑3公里，坚持了一年，希望通过这样的方式来让自己跟上学习的强度，可奇怪的是，别人都是越跑身体越好，而我却觉得自己越跑越难受，越跑越没精神，那时为了准备考研一个人搬出去住，没想到更加疯狂的看黄手婬开始了，白天拼命学习然后跑步，一回家就开始不由自主地打开笔记本看黄手婬，几乎有段时间天天如此，其实那时候我已经隐约察觉了，自己明明没什么欲望，但还是会看黄手婬，后来才发现自己已经严重上瘾了。上瘾，这是非常可怕的，不仅是我，现在各位师兄恐怕也是如此而自己没有丝毫察觉吧，自己明明没有太大的欲望，可就是要完成这个任务，就像必须走的流程一样，事实上我们已经像吸毒一样，上瘾了，说句实话，这种上瘾远比吸毒还可怕，一旦到了这个程度，我们后面戒色过程就会很坎坷，如同戒毒一样，并不像我们想象的那样简单，这里简单提一下，后面会细说。就这样，我在手婬、学习、跑步、熬夜等多重压力下身体崩溃了，事实上，若是没有手婬，身体一定是越锻炼越好，而我则不同，手婬后身体本就血气不足，跑步、高强度学习无异于雪上加霜。就这样，10月四日那一天我身体彻底崩溃了，以前手婬后我通常都没有什么特别的症状，后来慢慢就觉得第二天才能恢复精神，再后来觉得一周时间自己才能缓过神了，可这一次不同，我觉得自己再也回不到从前了，好像一切都变了，这种感觉只有亲身经历的人才能明白，我觉得自己快死了，那一天其实我并没有手婬，只是在图书馆觉得有欲望，趴在桌子上意婬一会，可就是最后这一下意婬，是压死骆驼的最后一根稻草，我再也看不了书了，站也不是坐也不是，精神崩溃了，实在用一个生不如死来形容，我实在待不下去，后来一个人跑去市里看了个中医，中医一听我症状，就笑了，问我是不是有手婬，我一口回绝，说没有，他没有多说什么，给我开了两盒什么丸，让我回去说吃了就好了。的确，当天晚上吃了很有效果，第二天我就觉得好一些了，可是好景不长，第二天晚上又崩溃了，当时我就和快死了一样，只觉得只要我胆敢再手婬一次，身体立马就会卧床不起，这是我的直觉，但绝对不是幻觉，从那时起，我相信了，人真的快死的时候，自己是有感觉的，我直到现在也深深相信这一点，我根本不了解自己身体的状况，还一心想着吃点药丸就能完全好了，因为那时候我已经意识到这一切和手婬有关了，医生也说吃几盒那个药丸气血恢复了就没事了，我也这样天真地以为着，直到十几天后，我身体越发严重，只能在床上躺着，又心系考研，身体又一直好不了，心急如焚却又无能为力，我最后鼓起勇气打电话给爸爸，说身体不舒服，好不了，想回家看病。我当时在外省上大学，爸听了我的描述也搞不清楚状况，我哪里敢说自己手婬了啊，爸说那你赶紧回来吧，就这样买了机票我回家了，我记得很清楚，那是10月24号中午到的家，我下午就跑去看大夫了，在学校时候那个医生虽然看出来我手婬了，但是他医术还是不行，回家后爸妈带我去看了个中医，我问爸妈他行么，爸妈说去看的人都看好了，说去看看吧，我当时真的像赶着救命一样急着要去见医生，一刻都不想耽误，我是幸运的，这医生一给我把脉，就说你怎么把身体搞成这个样子了，说我脾胃双虚，然后让我吐舌头，看到我舌头说这是齿痕舌，说这齿痕要是再深一点他也治不了了，然后摁了摁我小腹说有没有撒尿的感觉。我立马说有，其实在他问我之前我从来没在意过自己撒尿怎么样，他问起来我才突然想到已经很久很久了，我尿等待，尿分叉细流，这些我其实早就有感觉了，只是一直没有在意过，然后又问我说掉不掉头发，说我发质好像也不太好，我才想起来当时那两个月每天洗头都是一卷一卷的头发掉很多，这些其实我自己当时一点都没有注意到，不是医生问我，我压根想不到，我说有，然后给我验了下血常规啥的，我知道他看出来我什么问题了，所以我就问他我没有前列腺炎或者糖尿病啥的吧，他说我这么小还不至于有，但是还是让我去拍了个前列腺彩超，随后给我开了三天的药，让我回去喝。我当时特别着急考试，说得治几天，他说9天，我说行，9天能等，第一幅药喝了之后，其实是我当时反应最大的，我相信自己找对医生了，也相信自己喝对药了，因为他问我的问题都是连我自己都没有察觉而又是事实的，其实那时候我整个脑袋跟盖了一个锅盖子一样，根本神志不清，只想着快点好起来回学校，所以特别积极喝药然后下午跑步，我觉得只有运动才能快速将药吸收到体内，也的确如此，其实喝了前三天，我的情况就有很明显的好转，但当时不论是我还是医生，都错误地判断了一点，他以为九天能治好我，我自己也这么认为，因为抱着这种心理，我在家里喝了10天的药又坐飞机返回学校了，不错，十天之内我完全像变了一个人，因为平生以来第一次喝药补充自己亏损多年的气血，我刚回学校，同学说我气色怎么那么好?我当时心中暗喜，庆幸自己终于知道自己到底怎么了的原因，并且强烈地相信十天的治疗已经把自己彻底治疗好了，在回到学校的那些天里，我学习劲头很好，因为觉得自己得到了重生了，觉得自己和以前不同了，我那些天天天写日记叙述这些年来的遭遇和不甘，我当时觉得这些年来邪婬就像诅咒一样跟着我，弥漫在我生活的每一个角落，浸透着我血液的每一滴，灵魂的每一处，我突然间才意识到，原来自己活了这么多年来，几乎每天每时每刻都活在邪婬的世界里，才发现自己灵魂已经极度扭曲极度病态了，而自己居然全然不知，我悔恨，我想嚎叫，我发现自己从很小开始就没有像正常人一样活过，从自己记事开始就活在了邪婬的世界里，我替自己感到可悲，但我更向往，更希望知道正常人，从不邪婬的人到底是什么感觉？生活是什么样子？要是我从来没有手婬，我会是长成什么样？要是我从来没有手婬，我能做一个什么样的人？如果像现在一样努力我能做到些什么事情？我该有多聪明？多干净……只可惜，一切都是如果我没有手婬的话会怎样，但我依旧向往，从我第一次喝中药那天开始我就知道我要戒色，我要重新做人，脱胎换骨，重新活过，我要活得堂堂正正，我想看到一个一点不手婬的我会是怎样一身正气、清清爽爽的存在!这股力量是强大的，事实上，在喝药的那十天里，也许是药性或许还有本身戒断反应，我的欲望反扑极其强烈，有时候甚至觉得我什么也不用做，精液就能自己射出来一样，当时我特别恨自己都变成这样了，居然还这么强的欲望，哪里知道那根本不是我心里想邪婬，而是身体本身带来的反扑，要不是当时有那股决心在，真难保证自己不破戒啊！我当时对考研更是充满了希望，觉得简直是天命，在这个时候居然能重新做人，能让我好起来，我特别感恩，觉得只要肯努力又能把这个毛病改掉，自己什么事情都能办到，只可惜，一切还是太晚了，我发现得太晚了，毕竟20年的手婬可不是喝十天药就能补回来的，当时我一头热，根本想不到这些，还抱着自己已经完全好了的幻想，我是11月5号回的学校，大概20多号我的身体再次陷入崩溃，而我发誓那段期间自己确实没有手婬也没有看黄意婬，可身体居然再次崩溃，我当时百思不得其解，明明自己什么也没有做，好端端的怎么就崩溃了呢？我打电话给医生，他问我是不是又手婬了，我说我真的没有，他说以后不要手婬了啊！我真的搞不明白到底怎么回事，直到后来，我才意识到一个词冒进我的脑海，回光返照，因为自从那次崩溃以后，这样的处境我足足持续了两年多之久。或许读到这里有些师兄觉得我的经历有些似曾相识，那估计是读过我半年前写的那篇帖子，毕竟讲到个人经历部分是不可替换的，不过这篇帖子我没有要复制上篇帖子内容的意思，一开始我就写了，这是篇史无前例的戒色帖，我说的史无前例并不是指我的手婬经历多么与众不同，也不是说我奋斗的历史多么传奇，更不是说这篇帖子的写法多么新颖，说到经历，说到传奇，贴吧里各位师兄前辈创造奇迹的人大有人在，我又算得了什么呢！所以手婬的经历包括我前面所写的这些内容，都不是我这篇帖子想传达的重点，各位师兄应该读过很多经历帖了，每个人虽然际遇不同，可我的经历也算不上独一无二，写法也有文笔比我强百倍的师兄。因此，这里所说的史无前例是特指我后面要写到的自己两年半来的详细恢复过程，之所以说它史无前例，是因为我们恢复的过程远比我们以为和向往的复杂艰难许多，而绝大多数帖子都没有写到，与其说没有写到，不如说大家来不及写到，各位师兄也知道，要把我们手婬的经历讲清楚，一篇帖子所占篇幅就非常大了，再写写戒色方法等就已经很长了，所以写到这个部分，大多数师兄都是一笔带过，直接写戒色前后对比，而把这个过程直接略掉了，而从我个人经历感受中，我个人当时十分迫切看到有人能把自己恢复的详细过程写出来，把身体恢复的实际情况说出来，自己才不会觉得形单影只，孤苦伶仃，可是一直都没有看到过，因此，我来打开这扇门，这篇帖子究竟如何史无前例的，各位师兄自己看下去就知道了，希望不会令大家失望。在戒色吧，有这样一个不成文的规律，对我们这些人来说，第一年恢复身体，第二年恢复精神，第三年改写命运，而我，就恰恰证实了这样的说法，对我来说，头两年恢复身体与精神的历程走得非常艰辛，身体从基本还算正常，走到半死不活的崩溃状态，然后再慢慢好转，也的确是第一年是身体方面的可见的症状逐渐恢复消失，第二年开始一个月一个月精力开始恢复，但这个过程确实不易。距离考研也就一个月左右的时间了，在最后的那些天里，我觉得自己每天都是拼了命度过每一天，本以为好转的我，身体每况愈下，痛苦难耐，抱着对命运的不服，抱着对自己遭遇的不甘，我当时觉得自己死也要把这条路走完，即便在那种处境下我也还是拖着半死不活的身体走到了最后一天，我自己都非常佩服那时的自己能坚持走下来，因为那时候的我身体真的已经崩溃到极限了，我坐不能坐，站没力气站，神志不清，可就是不想认命，以为自己短时间内一定能好起来，还是异想天开了，其实不仅仅是那个时候，包括第二年考研二战那一年，我也很长时间没有意识到自己身体已经多严重了，直到身体不断恶化之后很久很久，我才开始慢慢接受这个事实。模块二(戒色缘起，遇戒色吧和佛法)考研是结束了，我当时觉得自己的使命终于完成了，考什么样子我根本无暇顾及，没过多久就放寒假回家了，之前说过，除了11月5日开始身体好了大概二十天左右时间，就开始一蹶不振了，事实上，在那二十多天里是我这些年里感觉最美好的二十多天，因为从喝药开始，我觉得自己灵魂身体变干净了，觉得自己像一个新生的人，尤其是当时身体一系列变化使我非常惊奇，我才开始意识到原来身体那么多不正常的现象全和手婬直接相关，这绝对不是幻觉，因为短短二十多天把跟了我很多年的症状猛然之间都消失了，我的观念发生了翻天覆地的变化。首先是气血恢复了很多，神智清醒了很多，这是直观的感受，但最明显的是身体明显可见的变化才令我惊愕，就是我发现我双手手指甲盖旁边的皮居然都长好了，我记得太清楚了，从小到大，指甲盖周围的皮总是起毛刺，而且长不到指甲盖上，总翻起来，我一直以为自己缺维生素缺钙什么的，哪里知道是这样的原因，还有就是我脚底板从小就发白，就像被水泡了很久那样，尤其是近些年来越来越严重，那些发白的地方开始起褶皱，就像生了蛆一样，我以为是自己汗脚，还怀疑是别人传染给我脚气了，所以还一直替自己打抱不平，因为我不管用什么脚气药，丝毫不见效果，没想到喝中药后就好了，还有就是我从来都是动一动就大汗淋漓，没想到那些天居然剧烈跑步都不怎么出汗，同时发质也变了很多，这一系列的变化让我应接不暇，其实看到这些变化我心里深深感受到一点，原来这些年来发生在我身上种种难以理解的事情都是手婬引起的啊，我能说什么呢？还能说什么啊！这一次我把自己的经历写得很详细，会很长，大家不用急着一次性读完，分几次读完就好了，我希望写出来对得起贴吧，对得起大家，谢谢各位师兄，希望大家不要嫌我啰嗦，我之所以写这么细，是因为想尽可能地把这些细节写出来，让和我有相同感受的师兄能猛然觉醒，我们身上发生的那些可不是正常现象，是有原因的，从我短短二十多天症状的前后变化对比就能得到直接的证明，不管别人怎样，我自己是深深相信了，曾经，我是一个什么都不信的人，大家知道，生活在这个时代，现代科学技术这么发达，让我们相信这些东西比登天还难，我曾经甚至不相信中医，完全不相信，就觉得中医是在那里故弄玄虚，装模作样假把式，但自从我自己被中医治好后，我的世界观开始发生了翻天覆地的变化，这是我所有观念开始改变的基础，从那时开始，我相信了一点，曾经我不相信的东西不代表它不存在，不管我信不信，事实就是事实，你不相信它也是真的，我开始不再固执己见，开始接受新的观念，不过光靠喝药是救不了我们的，必须自己戒。虽然上面发生了一系列的变化，但不能改变的事实是我已经手婬将近二十年了，那些好转只是暂时的，不过出汗和脚发白以及指甲盖的肉皮这几样从那次好了之后，那些症状再也没有出现过，我说的都是事实，绝对没一点篡改，后来出现的症状是我没见过的，也是让人生不如死的，那是真正恐怖的降临，神经症的爆发使我彻底陷入绝望当中，很多师兄应该听说过神经症，可大家只是听说那很可怕，但究竟多可怕，恐怕只有亲身经历过的人才懂得，人间地狱，生不如死，这两个词是真的有的，绝不是形容一下而已，讲到这里我大概的手婬经历就差不多说完了，也该说到真正戒色的开始了，因为说真的，虽然我意识到了一切都是手婬引起的，并且下定决心要戒手婬，但那根本算不上戒色。只是强行戒掉手婬这个行为而已，根本不懂什么修心。
自从2016年的10月25号开始，从我喝药的那一天开始，我就下定决心再也不手婬，但一直到2017年的3月份以前我都算不上在戒色，因为那时我以为的戒色就是戒手婬而已，自从考研结束后，我身体日趋严重，所以放了寒假回家开始我就又跑去那个医生那里看病喝药，我在东北读大学，寒假比较长，差不多两个月时间，我整个假期都在喝药，但喝药并不像我想象的那样有效果，更没有第一次喝的时候那么有用了，自己一个人云里雾里，各种症状爆发，喝药根本不管用，那时候整天嗜睡，脑袋晕得不行，哪哪都不舒服，各种怀疑自己得了各种病，我本来是那么相信自己看对了医生，可是我不明白为什么喝药一点效果都没有，反而不断有新的症状冒出来。我心急如焚，开始各种疑病，不相信那个医生了，总觉得自己得了什么绝症，一会觉得自己血液不正常，一会觉得自己得了什么脑膜炎、糖尿病、各种炎症，自己不知道身体到底怎么了，各种自己瞎百度，然后各种怀疑，跑去西医院做各种检查，除了做骨髓穿刺，我几乎把所有能做的都做了一遍，结果是什么都查不出来，但是身体就是不舒服，当时把爸妈折磨得厉害，他们那段时间真的跟着我每天担惊受怕，并且他们特别生气，好几次把他们气哭了，事实上，第一次坐飞机回来时，当时我自己因为恐惧把手婬的事情和爸妈坦白了，他们都知道手婬不好，说那都是营养啊，说我怎么那么傻，我说我不知道啊，爸妈说他们小时候老师都教过啊，你怎么会不知道，良心话啊，我们那时候真没人说过这些，当时我真的感到的只有绝望。那是我生平第一次内心深处深深感到对不起爸妈，我怎么就把自己害成了这样啊，我和爸妈都哭了，那些天在家里晚上睡觉了之后我都会偷偷跑到他们门前给他们跪下，哭着回想爸妈的一点一滴，我悔恨又无奈，临回学校前，那是我这么多年来第一次真正觉得舍不得离开爸妈身边，突然觉得自己和爸妈距离一下子拉得好近好近，那些天我才真正体会到爸妈多么爱我，平时我根本没有在意过他们的付出，而那时我才体会到，不管我犯了天大的错误，这个世界上只有爸妈关心我，心疼我，为我伤心流泪，希望我健康快乐，可我自己又做了什么？爸妈省吃俭用供我上学读书，吃好的穿好的给我补身体，可再怎么补，再好的营养全都给手婬出去了，吃什么不是白搭啊，我那时才头一次发觉为什么没有照顾好自己是多么不孝的原因。可是这样不幸的时期并没有很快的结束，我多想让爸妈不用为我伤心难过，可是过年的那个寒假我身体各种难受，真的爸妈都因为我的折腾都快疯了，我是对自己又气又不知所措，记得过年那段时间耳聋耳鸣表现得最为明显，我以为自己得了耳膜炎什么的，总而言之各种折磨，最重要的是那时候我根本不懂意婬和看黄是破戒，更不觉得这样做有什么不对，只以为只要不手婬就行了，所以那时候放寒假我还看过几次黄，但是，那时候我已经处在身体濒临死亡的边缘，即便没有人告诉我看黄不对，意婬不对，身体都会告诉我，因为我根本看不了三五分钟，整个人就虚死过去了，所以虽然我不愿意接受这个事实，最后还是不敢再看黄了，真正开始戒色，到了3月份开学，我遇到戒色吧了。回到学校后，度过我大学期间的最后一个学期，所以事情不多，我本以为自己只要好好休息，很快就能好起来，可是没想到真正的恐怖才开始蔓延，这期间神经症已经全面爆发了，与其说神经症大家不好理解，说抑郁症可能大家好懂，差不多就是那样吧，我至少中度以上抑郁症，当然神经症的可怕不仅仅是抑郁症那么简单，可这确实无法用语言来形容，总而言之，症状就是无时不刻不在胡思乱想，莫名的恐惧，自己停不下来思考，好像有什么在强迫你思考一样，只要你醒着就停不下来，生不如死，我说得简单，可真的放到任何一个人身上，没有谁能轻易承受，我实在受不了了，就跑到西医院找了个医生开了些抗抑郁的药，给我开了两周的，但我只喝了一周我就不敢喝了。因为我发现所谓的抗抑郁药，喝了是不胡思乱想了，可是那不是真的不胡思乱想了，而是像麻药一样，麻痹我的大脑，让我不能思考，脑子完全不能动，整个人都是懵的，所以仅仅喝了一周我就不敢再喝了，我心底里有个声音告诉自己，即便再难受，我也不想喝成傻子，就这样持续了一段时间，我终于在百度一个评论里看到了我们的贴吧，戒色吧，其实第一次进来戒色吧我没有太在意，因为只看到大家都在发破戒帖什么的，根本没有看到那些精品帖，所以就隔了很多天都没看，因为根本不知道该看啥，直到有一次点到置顶帖那里，才看到精品帖。这一次看到精品帖，我惊呆了，我才发现原来这么多人和我有着类似的悲惨命运，我开始疯狂地阅读大量的精品帖，每天躺在床上一看就是几个小时，拜读飞翔哥等各位前辈的帖子，我读得兴奋，读得感慨，觉得自己完全进入了一个全新的世界，原来戒色有这么大的学问在里面啊！原来我只是像傻子一样强戒手婬而已啊！原来看黄、意婬、婚前性这些都是错误的啊！精品帖很全面，讲了各种各样的症状，以及饮食、恢复、锻炼、看病、补身体等等各种我感兴趣的东西，尤其飞翔哥的《戒为良药》，非常系统，我如雷贯耳，像乞丐看到烧鸡，老鼠看到大米一般，疯狂地往自己身体里灌输，学习各种戒色的知识，了解邪婬的真相和人的身体知识。毫无疑问，我根本不是靠自己的力量戒了两年半的时间，不是靠自己的力量走到了今天，一天天看着自己从死人一般的状态慢慢活过来，慢慢长得有点人样了，是戒色吧救了我，是飞翔哥他们那样的前辈写的经验帖救了我，这可真的是救命之恩啊！比在马路上救下一个人要伟大得多了，马路上救人只是救了人一命而已，可是我们这些人，不仅救了我们的命，更改变我们此后整个的人生，自己变了，爱情、事业、家庭通通会变，可以说我们的方方面面都会因为今天的抉择而改变，从一个每天只知道邪婬的行尸走肉，变成一个堂堂正正的顶天立地的好男儿，至于我们将来到底能做到什么，成为一个什么样的人，就靠自己去书写自己那辉煌的历史了。我曾经说过，在我们戒色以前，邪婬对我们来说无疑是一场天大的灾难，但从我们开始决心戒色，决心改变的那一刻，这就不是灾难，而是令我们始觉前非、痛心改过、脱胎换骨的一剂猛药，这一点随着我们戒色的不断深入，体会会越来越明显，我们会感激自己因为这样一段悲惨的经历，而能在这个邪婬泛滥、物欲横流的时代猛然醒悟过来，真正走出一段不凡的人生，真正能和其他人区分开来的人生。我现在也是如此，开始书写自己的人生经历了，我是被救的，被贴吧，被各位师兄拯救的，因此我也希望尽自己一点微薄之力，把自己整个经历和恢复的详细过程写下来，真实地还原出来，把这个事实讲出来，让大家看了能引以为戒，少走弯路，说真的，贴吧的救命之恩，真的永生难报，因为我不仅学会了戒色，还因为贴吧遇到了佛法，开始真正学着如何做人，如何改过。二十六年的生命，就有二十年在邪婬，对我来说这是难以想象和不可接受的，我是付出了怎样沉重的代价，从小到大错过了多少美好时光，错过了多少事情，把身体毁了，生命毁了，父母也伤透了心，这么多年的痛苦，如此沉重的代价，才换来我这一念觉悟，换来我这一念想改过的心，代价何等沉重，我常常对自己说，你是一个没有过去、没有青春的人，你的生命整个都是灰色的，弥漫着的只有悲伤和失败。我们要举一反三，由此及彼，你以为我们真的只有手婬这一件事情做错了吗？真的是这样吗？熬夜呢？打游戏呢？无度地看电影电视呢？这些在我们这个时代都认为是正常的事情，没有人觉得这有什么错，但真的是这样吗？有没有错不是你以为，就像手婬，没有人说它有什么危害，没有人觉得这是多么恶劣的行为，可它会要人命啊！等你发觉的时候已经太晚了，你不知道不代表不会伤害你，真的是不见棺材不落泪！对于我这样一个在死亡边缘行走的人来说，自己亲身体会过以上那些对自己的伤害有多大，尤其是熬夜，在我那段时间里，有两件事情是我不敢稍微触碰的，只要稍稍犯了点错，立马就跟死人一样了，一个是邪婬，一个就是熬夜，熬夜的危害绝对不在邪婬之下，这是在那种身体崩溃边缘亲自试验出来的事实。从遇到贴吧开始，我开始渐渐懂得了，我们会手婬，不是单纯地用手而已，事实上，是我们的心啊，尤其是我，从小到大手婬，心灵早已扭曲变形到极限了，所以也会活在扭曲变形的世界里，明明自己内心已经污浊不堪到丧心病狂、丧尽天良了，自己居然还觉得自己是个善良的好人，真是讽刺啊！我们的心病了，必须治疗自己的内心，把那些污秽的观念都扭转过来，排除出去，才真正算得上戒色。读帖子让我渐渐明白了这些道理，并且逐渐在我心里扎根，我开始深深地相信自己身心全病了，怎么可能只是身体病了呢？其实这一点相当不好察觉，可能很多师兄也没有意识到吧，接着上面谈到的当时我喝了抗抑郁的药不敢喝了之后，情况不见好转，每天过得昏昏沉沉，死去活来，有气无力，真的生不如死，恰逢当时在贴吧里看到一个师兄的贴子，我很受启发，也有很多共鸣，但有共鸣并不能让身体尤其抑郁症好起来啊，可是他的帖子里附了一个信佛的帖子，具体内容其实我没看全，大概是关于心经的内容。其实那时候我并不信佛，并不真的觉得背心经能有什么用处。只是之前也说过，我开始相信一些自己从来不相信的事情了，当时觉得反正我都这样了，又没有什么办法帮自己，就不管三七二十一，我也开始背心经，刚开始连念都不会，百度把拼音都找出来，背了一个礼拜才背会，那时我已经读了很多精品帖，知道熬夜不好，所以开始9点就睡觉，所以醒得很早，一个人跑到校园里找棵大树，开始做树疗，闭着眼睛背21遍心经，当然一开始就是念而已，也做梳头功什么的，希望帮助恢复记忆力啥的，但我主要想说的是，我大概念了一周多的心经，不知道什么时候开始发现自己的抑郁症好像没有那么严重了，开始不那么强迫性思考了，我发现之后欣喜若狂，大家知道，当一些神奇的事情发生在自己身上，那是什么感觉，自己就更用功去念了。我从那时候开始，才真的开始放下自己的成见，什么事情别人说了之后我都不去随便发表看法了，我会先自己去尝试，做了之后自己去验证它是不是真的，而不是等别人才说了立马就反驳别人，发表自己的所谓的”高见”。一次次令我感到震惊的事情发生在我身上，那段时间我真的才觉得这个世界真的好神奇，真是世界之大，无奇不有，才发现很多事情，不管你信不信，它不会因为你相信或者不相信而存在或者消灭，不是什么信则有，不信则无，大家倒是都想相信手婬无害，可结果怎么样呢？我以前不信手婬熬夜有害，结果差点连命都丢了。但即便如此，我也并没有因此而接触到佛法，虽然精神好转了很多，很神奇，可依旧觉得自己尊重佛法，但是还是不去细细研究什么，但或许我真的与佛法有缘吧，在读心经不到二十天的时间之后，我也是在我们的贴吧里无意间看到一个叫做了凡四训新版电影的链接，当时我也不知道自己是怎么了，为什么要看它，当时在手机app里那个链接是打不开的，我就复制到电脑上开始看，我当时并不知道了凡四训是讲啥的，就是随便点开看，可没想到这一看，竟改变了我生命的全部，因为这部电影，这个叫了凡四训的书，让我走进了佛法。当时点开看了之后，看了半天也没看懂这个电影在讲啥，直到看了半个小时左右之后，看到主人公被一个道士算中了自己一生的命运，一点都不出差错，他开始相信人生万般皆是命，半点不由人，所以开始一天到晚什么都不想了，这并不是重点，看到后面了凡先生又遇到了云谷禅师，告诉了凡先生，人这一生的确有命运，而且一般人大多也逃不过自己的命运，可是命运却可以改变，事实上我和大家讲这个，是因为我自己真的特别好奇人到底有没有命？是啊，我太好奇了，人到底有命运吗？那如果有，到底是上天定的还是人自己定的呢？等等这些疑问吧，我越看越感兴趣，当时给我印象最深的就是禅师说，命由我做，福自己求，我特别喜欢这样，特别希望人自己主宰自己的命运，可是看了半天我真的很多地方看不懂，也看了很多遍，还是看不懂，只是觉得那里面一些话很有道理，比如，这个世间享有千金之财的人，定是千金的人物，享有百金之财产的人，定是百金的人物，天道只不过因为其材而顺其自然，当时看了就是觉得有道理，活了这么多年来从来没有听到过这样的道理。我之所以写自己遇到佛法的缘起，也不是没事找事，之所以写这段经历，是想强调了凡四训这本书的重要性，以及这个讲解的重要性，不是强迫大家都跑去信佛，只是对于我们戒色来说，里面的方法太重要了，那就是我们戒色改过最无上的方式——断念！这是一切的一切的根本，是核心的方法，要是不会断念，戒色可以说是非常坎坷，非常艰难。模块三(两年半来身体恢复的整个过程)从16年身体垮后，到接受治疗和遇到戒色吧，我知道自己手婬了这么多年终于结果了，身体的崩溃和生活的失败便是最直接的证明，我深深体会到这件事情的后果之严重，所以下大决心开始改，我本以为那段时间自己身体崩溃、精神溃散已经是最糟糕的结果了，只要现在开始好好戒色，好好改掉自己身上的那些不良习惯，身体一定是日复一日地好转，哪怕就是后期有什么波动，也不会起太大的波澜，当时就觉得，以前是自己傻自己愚蠢做了这样的事情才把自己害成这样，现在我一定要重新做人，脱胎换骨，一切都会好起来的，当时对后面的路充满了期待，因为在我的常识和观念中，我以为只要自己好好戒，半年左右我应该就能恢复个差不多了，因为从小到大不管什么病我觉得半年还好不了么？小时候我骨折了也就一两个月就完全好了，在我当时以为半年时间我肯定能好起来，起码会有很大的起色，我觉得当时我已经很惨了，坐不能坐，头晕目眩，神志不清，各种症状都包围着自己，我本以为接下来的每一天，一定是一天比一天好，一天比一天有精神，因为我已经开始改了啊，可是，恢复的过程是曲折的，因为症状会反复，毕竟20年了，20年真的已经抽干了我身体所有的精华，仅存的那点能量只够维持我还能活着，仅此而已，在这两年间，我觉得自己很坚强地走了过来，我不能不坚强，我没有选择，只能往前走，后退就意味着死亡，我无数次想过放弃，可是，放弃了之后做什么呢？难道继续去邪婬吗？难道我这辈子生来就是为了邪婬而来的？我戒色两年半，我真正觉得自己好起来，是在最近这半年才发生的，几乎是在不知不觉中慢慢变好的，直到现在，我感觉不到神经症了，什么症状也感觉不到了。我觉得两年能好起来已经是奇迹了，两年我能好起来已经谢天谢地了，我能好起来我已经是拼尽自己所有力量努力去做，做我力所能及所做的一切，这样我才走到了今天。我能活下来，还能在这里写出自己的经历，一切都源于戒色吧，没有戒色吧，没有各位前辈的经验帖，没有在贴吧遇到佛法，我恐怕早就已经邪婬至死了，只靠我自己强戒，我早就破戒了，救命之恩，实在无以为报。不管你用的是什么戒色方法，戒色对谁来讲都相当不容易，这"不容易"里面包含的内容实在太多太多了，大家可以从我之后的描述中细细体会一下，正因为这样艰难，所以我们必须要有足够的决心和毅力，以及明确的方向，确定琢磨出自己的一套方法出来，坚定不移地走下去，对我来说，我觉得自己每一步，每一天走过来，真的是好不容易才走到今天的，是拼尽自己所有的力量才走过来的，因为我手婬伤得太严重了。从戒的那一天开始算起，首先大多数人从刚开始戒，不用过多久，大概一周或者以上的时间，这些天身体会迅速地有恢复的表现，身体各方面有转好的迹象，那种感觉非常明显，相信很多师兄都有体会。但是这样的恢复是短暂的，接下来会很快迎来戒断反应，症状会一时间找上门来，但戒断反应持续不会太久。当戒断反应结束后，身体会有一段时间的停滞状态，你会觉得你也没啥好转，也没什么进步，感觉静止了一样。从戒色后几个月开始，会出现症状反复，经历多次的症状反复。身体好转的过程是曲折的，不断重复这样的过程，直到自己慢慢完全好起来。当然，这些症状不是只出现一次，而是轮流反复出现，隔一段时间就来一次，每一次出现基本都比上一次出现轻微一些，事实上，那个时候我一直天真地以为，自己两三个月之后就能完全好起来，两三个月之后没动静，我又开始想着再过两三个月之后肯定就好了，然后又是没什么大动静，然后又是这样不断期待着，因为当时的我根本没有认清楚一点，我已经伤得有多重了!一直还幻想着两三个月就能好，可是怎么可能啊，我可是手婬了二十年啊，就算再年轻，也挡不住啊，上面提到过，这期间我接触戒色吧，接触佛法，也就是了凡四训的讲解，开始认真听讲学习，每天就是听这些，看这些，然后每天做一些轻微的运动，背诵心经，学着做固肾功，因为学佛，我也开始慢慢不吃肉食了，自从开始不吃肉之后，我才真正相信了吃肉是长欲望的，因为我有段时间没吃肉，突然一吃，当天欲望就强得我快抵挡不住。诸位师兄，说出自己的故事不是为了证明自己有多惨，不是为了证明自己比别人更惨，只为了说明一件事情，戒色不是件容易的事情，要改掉这多年来养成的习惯，不认真对待它，不努力去戒是戒不掉的。读了贴吧里一个关于脾胃的帖子，当时我才明白了，吃什么都没有吃粮食补，药只能起到一时的调节作用，不可能用来长期补，是药三分毒，我们不是吃药长大的，而是吃饭才长大的，所以千万不要想着把补品当饭吃，真是找死的节奏。只有粮食才能真正补充我们人的气血，好好吃饭就能慢慢好起来。幸运的是自从我那次喝完药，和过年那两个月喝了中药之后，我自己就深深体会了，喝药也救不了我了，剩下的路只有靠戒色养生才能慢慢好起来。戒色后皮肤明显转好，我虽然从小皮肤就不错，不过因为手婬总出油，戒色后脸上就感觉很干净很光滑那种感觉，眼神会逐渐有神，不再是屎黄色那种浑浊感，眼皮也不是耷拉下来，以前使劲瞪眼睛都不如现在正常睁着眼大，指甲盖以前都是那种发白发亮那种看起来营养不良的感觉，竖纹特别明显，两年下来指甲盖感觉慢慢变成正常人的那种光泽了。头发的恢复过程是比较缓慢的，两年多下来秃顶现象已经不存在了，而且后脑勺后面白发几乎很少了，刚开始时候发际线也越来越高，以前的同学看到我问到我发际线变高了我都害怕得赶紧转移话题，如今发际线并没有觉得和常人有什么不同，至少身边人没有再提过了，所以头发一定会慢慢变好的，不过脱发那段时间我也心里好一顿慌张，那种看着自己秃顶的迹象感觉以后没脸见人了，还有就是前列腺炎的症状，刚开始时候我是前列腺那块有些疼痛的，不能久坐，如今正常坐已完全没有问题了。模块四(戒色思路和方法)我们要戒色，首先戒色的动机要正确，如果连自己为什么戒色都不知道，那从一开始路就走错了，后面再怎么拼命都只会越走越错，注定是失败的结局。我们为了什么而戒色？为什么踏上这条路？这就要靠师兄们自己去反思了。核心在于，你是不是真的觉得自己做错了？只是因为出了症状，浑身难受觉得错了，还是因为觉得这件事做起来无廉无耻，伤天害理？自己是否意识到自己的良知正在泯灭？如果真知道错了，是真想改还是假改？以后是真不想手婬了，还是因为一身病不敢手婬了而已？这些问题还得我们自己反复去问自己，如果是真知道自己错了，真想改了，标准只有一个，那就是后不再做，否则就是假改，欺天瞒地，不知反省，婬心不死，迟早有一天会重蹈覆辙，因此，戒色的动机是什么，请大家一定要想清楚了，否则悲剧定然会再次降临，这是戒色的根本前提，因此在走路之前，先花点时间和精力好好想想自己往哪走，怎么走。在动机正确的情形下，后面的一切行为才是有意义的，对我们邪婬的人来说都希望自己有一个彻底的转变，没有人可以比戒色的人转变得更快，转变得幅度更大，转变得更彻底，因为一旦戒色，是从自己的灵魂深处，从自己每一根毛发，每一滴血都将得到洗涤，你会拥有全新的身体和灵魂，这是谁都无法比拟的。想要戒色，不是让你去造飞机大炮，不是要你考清华北大，而是要你管住自己，管好自己，管住自己的念头，管住自己的行为，管住自己的欲望，这件事情无关你身份高低，无关你聪明愚笨，只看你想不想去“管”自己而已，所以不要说什么你做不到的话，选择权在你自己手中，没有人逼你去邪婬，是你自己愿意的，只要你说不，你不想邪婬，这个世上没有人可以拦住你。我真正需要说的是从内心如何来戒。只有心里面改了，我们才算真改了。戒色确实是有方法的，与其说是方法，更不如说是我们先把问题想明白，对症下药，要说如何戒色，必须说说我们都是怎么破戒的，把这个原因找到，反其道而行之，只要能抓住它的要领自然就明白该怎么戒色了。俗话说，打蛇打七寸，牵牛牵鼻子，我们必须找到戒色的那些个关键点，克服它，才能戒下来。或许大家戒色过程中一直在找自己破戒的原因，一开始我就说过，戒色对谁来说都不是件容易的事情，了解你的对手才能获胜，如果对对手没有丝毫认知，只靠一股蛮劲往上冲，虽然勇气可嘉，可惜不过是虚张声势，之前怎么破戒的，之后还怎么破戒，每次都重蹈覆辙，靠毅力空有一身力量，却无处可施展，虽然你很想打倒它，可每次你都在同一个地方跌倒，而且你连自己怎么跌倒的都没有想过，难道你就没发现自己破戒的形式就那么几种吗？你自己好好想过总结过吗？你没发现欲望来的时候你的毅力就没了吗？破戒后毅力才开始跑出来，开始自责说下次我一定要怎样怎样。就拿读戒色文章来说，对很多师兄来说只是带着好奇读过一个又一个故事，那样是没有意义的，大家只知道读戒色文章，要大量地读戒色文章，可却从来没有自己想过为什么读，读了要从戒色文章里收获什么？所有前辈们的戒色文章其实讲的核心都是一样的，你有没有发现这一点呢？还是只是读过之后心血澎湃，过几天就恢复平静了呢？这样读法是起不到效果的，很多人说真的根本不会读戒色文章，方法不在于多，而在于你有没有抓住关键。其实戒色关键就是抓住几个关键的点，这几个点你抓住了，无论读什么文章或者学习，或者行善积德都是围绕这几个点来服务的，你只要把这几点做好了，就不会导致破戒，方法千千万，那么多戒色文章你什么时候才能读完，你什么时候才能找到自己的方法呢？！等你找到了，你恐怕也破得不行了，所以我们读戒色文章不能像无头苍蝇一样到处乱撞，不能像在大海里一样找不到方向，我再次强调，所有你学习的方法就是为戒色那几个点服务的，至于哪几个点呢？其实飞翔哥写得比我到位太多不知道多少倍了，就是那戒色十规！！！戒色的过程其实大家真的不要想得太复杂，虽然方法千千万，可是任何事物其核心的规律不会改变，任何事情都有它的主线，而每一条主线也有其关键点，其实我们只要抓住这几个关键点，自然就抓住了整条主线，就不怕自己守不住了，至于那些方法都不过是在掌握主线的情况下，依据每个人具体情况各自有所不同而已，但无论是谁，戒色的核心思路都是一样的，都不能超出其外。所以只要我们摸清楚了戒色的整体思路，我们就知道怎么走了，就像我们到了一座陌生的城市，首先要知道自己身在何处，以及自己要去向何方，知道自己的目的地在哪里，我们就有了明确的方向，而戒色过程中的方法，就像我们选择不同的交通工具，不管用什么方法，选什么工具，都是一个目的地，所以只要方向对了，总能到达终点，因此在找方法之前，首先要搞清楚自己要做什么，怎么做，这样才不会只顾埋头拉车，却不看路，以至于南辕北辙。印光大师也开示过，说到所谓的方法，我摘录最精华的一段给大家分享一下，这样讲的：“入道多门，唯人志趣，了无一定之法，其一定者，曰诚，曰恭敬，此二事，虽尽未来际诸佛出世，皆不能易也。”这段话大意就是，无论学什么做什么，其实依据个人不同，没有一定的方法，要说有一定的，只有两件事情，就是诚恳和恭敬，这两件事情即便是古佛再出世教导也不能更改，说简单一点，就是世上无难事，只怕有心人，再简单一点，就是两个字”用心”而已。所以讲到方法，我们真的不用苦苦寻找，大家听话，好好读读飞翔哥的那篇戒色十规（第126季），读多少遍都不为过，尤其讲到断念的部分，简直就是做一切事情的不二法门！因此，希望大家不要一上来就急着听我讲什么具体方法，先把道理听懂了，自己自然会知道怎么做，否则方法再多都是摆设，戒色的思路非常明晰，解决问题最好的方式就是找到问题的源头，刚刚我提到了，要想知道怎么戒色，首先看看我们是怎么破戒的，是什么导致了我们破戒？其实从源头上来说只有两点，一是来自内，二是来自外。从内部来说，就是我们的内心，欲火炽盛，导致破戒，表现形式就是意婬，对治的途径自然是修心。从外来说，破戒的源头大体都来自于看黄，或者说我们眼睛所看，耳所听，这些外部刺激所引起的，导致破戒，对治的方法自然是从外部这些源头上断掉。这是从宏观上的思路来说，戒色两大核心，一是修心，二是断黄源。要从源头上入手，当然首要做的就是断黄源了，这件事情无关戒色哪个阶段，哪个时期，只要决心戒那一天开始，就必须下决心断黄源，这一点你要是做不到，就不要说你想戒色，你断不了黄源你戒什么，没有人可以在看黄的情形下保证自己灵魂不堕落，就像用油灭火一样，你觉得你灭得了吗？虽然戒色不能只靠毅力和决心，但是却绝对不能没有毅力和决心，尤其是刚开始，不仅要有，还要足够猛，足够狠，前期戒色就是要”猛火煮”，后面才是”慢火炖”，只有先让自己安然度过欲望高峰期，给自己冷静下来的机会，你才能慢慢修心养性，提高所谓的定力，因此要断黄源必须果断，断得干净！破戒的形式只有两种，一是意婬，二是看黄，意婬通过断念能克服，至于黄源，我从考研二战开始就把笔记本电脑放在同学那里，上班后也是放在老家，一点都不敢带在身边，对我来说，这是要命的东西，孰轻孰重我心里得有谱，平时回家拿个iPhone4S，只能上微信和百度，和老人机差不多，单位放一个好点的手机，以便工作需要，这就是自己的选择啊，当死亡真正来临的时候，你就知道什么都是浮云了，什么手机电脑，人只要活着健健康康，能吃饭，有地方睡觉，能活蹦乱跳的就是最好的了。当真正戒色后什么福报都在后面等着你，可你若是耐不住寂寞非要现在玩手机电脑看电影电视，时间久了遇到危险真的是咎由自取了。之所以不让大家看这些，就是因为擦边球信息，这很危险。我自己亲身体验过，欲望来的时候即便告诉自己不能邪婬，告诉自己后果有多严重，可是，一旦电脑就在眼前，就会鬼使神差不由自主地打开来，或许一开始点进去一般的网页，骗自己只是看看正常的信息，不多一会就开始搜索黄色信息了，一旦遇到一些擦边内容，欲火一点，立马就什么都不顾了，打开黄网开始看。以前我们看黄大多都是到电脑上去看，危害的是那群会玩电脑的人，可现在不一样了，人人都能看，人人随随便便打开任何一个软件、网站，出现的都有黄色信息。可以说黄色信息几乎无孔不入，包括我们父母那一辈的人也都有意无意地看到这些内容，甚至是五六岁的小孩，他们玩手机有的比我们还玩得溜，如果大人不干涉，小孩没有辨别力，到处是这种信息，随便一个画面都比我们小时候看到的那些露骨，手婬的几率不知道比我们还大多少倍，所以，这些电子产品，我们未得其利，先受其害，只有对自己有要求、有底线的人才能合理地运用这些工具。
我们这些人，绝大多数都没有什么自制力，随心所欲，有什么看什么，无所顾忌，所以，我个人强烈建议，戒色初期最好是能和电子产品断绝关系，在自己还没有能力管理自己之前，需要先隔离这些，等到自己有一定的定力，可以把控住自己什么东西不该看，什么东西可以看，自己有严格的自制力的时候再去运用它们，那它们所带来的才是真正的利益。说到黄源除了直接来源于这些视频之外，我想我们最大的敌人就是大街上的美女了，这个时代，大家有目共睹，穿着暴露，已经几乎快没有边界了，这一个个诱惑对我们来说也是非常大的挑战，可以说是无处不在，所以说，我们戒色真的不容易，每天都活在危险之中，随时都可能被袭击，所以必须保持高度的警惕，对待大街上这些所谓的美女，我们最好的措施，依旧要从源头上断，那就是管住自己的眼睛，怎么管？就是不看，看到后秒闪开自己的视线，立刻转移视线，刚开始我们要做到这一点会发觉很有难度，但是人都是这样，什么都需要练习。一开始管不住，可是只要自己日复一日去管，不出几个月自己便能形成条件反射一般，眼睛自己就会不经意间躲开，在眼睛躲开的时候要立刻同时用起断念的功夫，双管齐下，一管住眼睛，二管住内心，一起管住，内外全摄，和断念一样，转移视线要求的依旧是快，越快越好，就像武术高手一般，真正的高手不是蛮力最大的人，我们通常觉得那位高手厉害，是因为他速度极快，快到让对手捕捉不到他，而不是力大无穷，当个莽夫。我们戒色也是一样，我们平常练习，抓住个核心的关键，那就是极力地提高自己的警惕心，越敏感越快越好，自己就越安全，而且用力少而得效速。何乐而不为？很多师兄自称戒油子，不是他不想戒，而是他被婬念打怕了，打疲了，他以为自己永远战胜不了它，可事实上，根本没有那么难，只要战胜它一次就够了，一次就能让你翻盘，因为战胜一次就能建立信心，知道自己能打败它，它不是不可战胜的。只要成功一次，自己就会相信自己，这一次能做到，下一次也一定能做到，它也没什么了不起的，也不过如此而已嘛，于是乎，因为一次次自己的成功，自己信心不断地建立，慢慢自己就走出欲望高峰期了，可是，扪心自问，很多师兄戒色很多年了，但是自己从来没有过哪怕一次战胜过欲望，只要欲望来了，自己马上就认怂了，低三下四地开始像奴隶一样被操控，狼狈又可悲，哪里知道自己明明可以不必如此，不必让自己如此狼狈，不必像孙子一样被心魔奴役，我们有点骨气，什么问题都能解决了，万事开头难，可我们总得踏出这第一步，否则就只能永远待在那里了。断黄源是一切的枢纽，这一点做不到戒色绝无希望，而且没有人可以代替你，只能自己下决心。大家知道我们邪婬的根在心，必须从根源上改，说得直白点也可以理解成断意婬，所以断念，这才是我们戒色过程中的终极武器，当然断念是我们对治意婬的直接方法，可我们还得首先从心里面忏悔，深深觉得这种行为是多么的厚颜无耻，人神共愤，知道我们错了，真心想改，在这样的前提下，再来用断念的方法，戒色绝对是势如破竹，事半功倍！我知道，有些师兄觉得只要靠行善积德，提升自己的正气，正气足，自然邪气灭，我并不觉得正气足了一点邪念都没有，从我们生活的常识中可以判断，真正的高手不是没有对手，而是邪念再强大都拿他没办法，没有人可以不生丝毫邪念，对我们戒色而言，一定要分清楚正行和助行分别是什么？什么才是戒色的正行。在我的经历中，我自身的感受是，戒色过程中行善积德绝对是必要的，而且是必须要去做的，的确，只有这样才能不断地提高自己的正气，可是光靠这样是不够的，断念就像我们手中的剑一样，行善修德就像我们的铠甲一样，一个是防守，一个是攻击，我们不能只有防守而没有攻击的实力。而断念就相当于我们具备攻击的能力，不至于遇到邪婬只靠正气，而是我们能一剑灭掉邪念。我们会意婬，一开始没有把它止住，任它开始滋长蔓延，所谓星星之火，可以燎原，当火势已经很大时，救火已经来不及了，意婬和这个道理如出一辙，假如我们刚开始想意婬时，就快速把它灭掉，这时候还没有引火烧身，很容易就熄灭，可要是意婬一会，欲火焚身了，恐怕谁都拦不住你了，从这里大家可以体会到一点，断念的诀窍在于快，没错，就是快速。所谓天下武功，唯快不破，所以什么样的方法能让我们以最快的速度把这个妄念断掉，什么就是最好的方法，一句南无阿弥陀佛，统摄十方，罄无不尽，真的把这句佛号念好了，什么妄念都能断掉，念咒也好，念佛号也好，本身最终的目的都是让人能打消妄念，通过咒或者佛号把那个妄念“换”掉，佛号短小精悍，最为方便快捷有效，所以念佛号是非常好的方式。当然，大家不信佛的，完全可以依照飞翔哥的断念口诀去做，念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无，那四句，这也是飞翔哥多年总结出来的好方法，也是经过相当多师兄检验过的。我们关键是断得快，我讲到念佛号的方法，和飞翔哥推荐的口诀的方法原理是一样的，所以大家用不着执着于到底用哪个方法，只要你练习到位了自然起到一样的效果，当然我本人是推荐念佛号，我们的目的是戒色，是学会断念的方法，手段并不重要，只要能解决问题就好。断念的方法真的就这么简单，但难就难在坚持去练习，这点很困难，难的不是念的方法，难的是去念，要不是我当时被逼无奈，我也不想念，可是当我真的念了，才发现这有多神奇，我就是靠着这一句佛号，有惊无险地走过两年半，你为什么不去试试看呢？断念，念佛号这个事情，必须要经过大量的练习，而且是非常努力的练习，才能熟能生巧，才能在自己遇到意婬时真的派上用场，没有人可以不经过练习就能做到。断念是我们的唯一终极武器，可以说一旦把这招练会了，就能立于不败之地。断念的方法虽然简单，但如果平时不练习，哪有上了战场就开挂的道理，我这里以念佛号为例子来说，念口诀也是一样，道理是完全相同的。念佛要每天都念，有事没事就念，了凡四训中云谷禅师教了凡先生念准提咒是这样教诲他的，放在我们念佛号也是同样的道理，他说：“咒语每天都要持诵，行住坐卧，都不要忘记，你持到持而不持，不持而持，持到纯熟，起心动念，自然就是咒语，没有妄念，念到妄念不动，这个时候就灵验了。”这段话当时我很受启发，其实说白了就是有事没事就念，念到下意识中去，念成我们的本能反应，一旦有邪婬念头起来，就一句佛号灭了它，希望大家也能好好体味一下云谷禅师那段话。至于念佛，到底该怎么念呢？这里我摘录印光大师的开示，印光大师何许人也，大家自行百度就可知晓，一代宗师，佛门大德。佛号不在于念的数量多么庞大，而在于每一句是不是用心在念，如果用心念了，再追求数量，只有达到一定量才能起到量变引起质变。印光大师是这样描述的：“念佛必须摄心，摄心之法，莫先于至诚恳切，心不至诚，欲摄莫由，必须念从心起，声从口出，音从耳入，皆须字字句句，分明了了，又须摄耳谛听，字字句句，纳于心中，心口要念得清清楚楚，耳根要听得清清楚楚”，从上面这段描述中不难看出，做什么事情都必须用心去做，这个道理大家要懂得，所以我们念的时候，一共就六个字，一定要念清楚，念明白了。说到具体的念佛方法，推荐大家用十念计数法，所谓的十念计数法，就是一次性念十声，这十声大家可以一口气念成，也可以分成两口气，一口气念五声，如果还觉得有困难，就分成3、3、4的方式，一共也是十声。关于断念就说这么多，希望我把这个道理真的给大家讲明白了，能让大家有个清晰的思路，大家可以发现断念很简单，一点都不玄学，就在于多练习，断意婬根本不在话下，而且当你学会了之后就发现，你能断的可不只是意婬这一点，包括心里种种负面念头全都可以用这个方法断掉，真是一招让你整个人发生翻天覆地的变化，一招让你和身边所有的人区分开来，因为生活中除了真正修行人之外，很少有人用这么好的方法来对治自己的不良念头，久而久之，人和人之间的差距就越来越大了。只要我们学会了观心断念，就等于抓住了戒色的主干，其余皆是枝枝叶叶，起到辅助作用而已。以念佛断念为正行，行善放生以及种种方法为助行，正助合行，则如顺水扬帆，畅通无阻。把自己的生活习惯做一个大的改变，从前种种的过失，从今往后，种种的改过自新，把自己从前那些错误的生活观念全都扭转过来，如此前提下，我们念佛断念才能真正起到效果，而非只是嘴上练练嘴皮子功夫而已。若真能时时刻刻忏悔改过，心里面恭恭敬敬念佛断念，两三年后我们的人生之路想不转变都难啊！到这里，我想总结一下就是，对于戒色方法来说，学会断念，就是牵住了牛鼻子，而断黄源就是牵牛鼻子的那根绳子，如果断不了黄源，一边看黄一边断念，那简直就是一个笑话。接下来依次写(1)如何控遗(2)如何行善(3)如何恢复身体这些都是在抓住上面主干的情形下起到推动作用的。(1)控遗在我们戒色过程中，有一个很大的拦路虎——频繁遗精，这个问题困扰了很多师兄，甚至有些师兄不是不想戒，也不是不用功去戒，可真的苦于频遗把身体拖垮了，一点办法都没有，自己无可奈何又无能为力，根本不知道怎么帮助自己，正因为这个问题如此严重，所以我不得不专门拿出一块来说遗精的问题。说到频繁遗精，还是我们要找到频繁遗精通常在哪些情况下出现，然后我们对应地在这些情况下加以修正，自然能解决这个问题，当然，刚刚也说过了，出现频繁遗精根本原因是因为精关不固导致的，所以从根本上来说，我们肯定需要戒色，调养身体，做一些固肾的功法，这是一个长期的过程，不是三天五天立马就见效果的，这是从根本上来说，可是，除了根本上精关不固的问题，我们面对频遗也不是完全被动的，因为绝大多数的频遗因素我们都可以避免，只要您足够细心就能发现，只要自己小心一些，完全可以避免这个问题。在我的个人经历中我出现频繁遗精的情形有这么几种：1.吃刺激辛辣和阳性大的食物导致。2.吹空调导致遗精，大家记住，着凉对我们肾气伤害很大，以前我不相信这一点，直到有段时间夏天天热中午睡觉天天吹空调，我发现那几天天天想遗精，不吹空调就没事了，所以这是经过自己验证的。3.熬夜过后发现也是有想遗精的冲动。4.睡觉不穿裤子导致遗精，大家最好睡觉不要裸睡，最好穿个短裤什么的。5.趴着睡压到阴部容易导致遗精。6.看黄后晚上睡觉遗精。7.意婬导致遗精。8.运动过猛后晚上睡觉导致遗精。我自己出现遗精的大体情况就这些，可能有些我暂时没有想起来，不过主要的原因都说过了，有些师兄可能还有其他原因，自己可以总结一下，既然知道了自己遗精的原因，那么自然反其道而行之，避免上面那些情况的发生，就会大大降低遗精的可能，比如以后不熬夜、不裸睡、不吹空调、饮食清淡、运动适度，好好戒色，大家不要小看饮食的重要性，我们身体的一切全部来自饮食，包括欲望，你吃什么直接决定了自己的性情属性。(2)行善去恶谈到行善，善有善报，恶有恶报，福祸无门，惟人自召，善恶之报，如影随形，这是真理，易经开篇就说“积善之家，必有余庆”这也是大实话，凡事总是一个积累的过程，善不积不足以成名，恶不积不足以灭身，就像我们古人常讲的那样，不是不报，时候未到，这里的时候指的就是积累得够不够。说起来，其实行善去做的那些事情，大多不过是我们作为一个人本该做的事情，是我们的本分而已，就像孝顺父母，就算不提行善，那也是天经地义的，现在还非得讲一堆道理劝我们去做，之所以导致这样的现象还是我们现在大多以自我为中心，目中无人，不懂得尊重人、感恩别人导致的。我们大多麻木不仁，谁都不关心，这些只能靠慢慢去行善积累扭转过来。行善是我们戒色的重要保证，我们做了必然如鱼得水，我们邪婬，毁坏自己的身体本就是大不孝了，我们从小到大，父母省吃俭用，想方设法给我吃好的，穿好的，用好的，含辛茹苦就是希望我们身体健康，长大能有一番自己的事业，可我们呢？为了贪图一时的快感，手婬到生命枯竭的地步，吃的精华全都手婬出来了，吃什么不都白费了！弃自己生命于不顾，弃父母于不顾，弃人性于不顾，见到异性想的都是些邪念，自己心里变态了还以为是正常现象，恬不知耻，何堪为人？当然这也是我对自己的质问！百善孝为先，万恶婬为首，所以我们要行善，必定是从孝顺父母做起，行善两大思路，一则孝顺父母，二则劝人戒婬，日行一善，只要每天坚持去做一件，时间久了，自然效果奇佳。我们要让父母对我们感到放心，真心孝顺父母不是非得给父母买什么奢侈品，而是照顾好自己，经常和父母谈心，了解他们的需要，并且满足他们的需要，他们希望我们健康，我们就照顾好自己，希望我们有出息，我们就好好努力工作学习，生活上时常关心父母缺什么了，给父母买点小礼品什么的，关心父母的身体健康不健康，这些生活中的细节才是真孝顺，关键看自己是不是真上心了，真的关心父母，而不是虚情假意，做给别人看，心里其实一点都没感觉，那哪里能叫孝顺呢？所以要孝顺父母并不是多难的事情，就看我们有没有这个心了，我们是不是真的关心把我们从小养到大的爸妈，是不是真的感激他们，心疼他们，这么大年纪了还是他们养我们，而不是我们照顾他们，我们情何以堪呐!讲到万恶婬为首，这句话举世咸知，这一点以前我也不太懂，读到《寿康宝鉴》我才明白，这里也分享给大家：“世间恶业无穷，为什么以婬为恶之首呢？那是因为婬念一生，诸念皆起，如果男女邪缘没有凑成，自己就生幻妄心，如果勾引不成，就生机贼心，如果被人阻止，就生怨恨心，如果欲望达成，就生贪恋心，不能自拔，如果见到别人貌美，而是他人妻子，就生嫉妒心，想夺人所爱，就生杀害心，于是，廉耻丧尽，伦理俱亏，种种恶念，从此而起，种种善念，从此而消，所以才说万恶婬为首，即便是杀人，殃及到的只是一个人，可要是婬乱别人，毁的就是别人世世代代的清誉，全家人几辈子都蒙辱，邪婬的惨烈大家可想而知”，可这些道理，在这个时代，几人能懂？压根没人说，压根没人往这方面想，多少人觉得这是正常生理需求，实在是厚颜无耻了，大家知道，当我们真的邪婬的时候，真的是丧心病狂，不想被任何人打扰，无论如何都要达到目的，谁敢在这个时候来打扰你，你心里恐怕恨死他了，而且我们邪婬后，大多情绪暴躁，或许是做了亏心事，或许是良知泯灭，刚刚邪婬完总是对他人充满敌意，非常不耐烦，总不喜欢别人来找你，这是我自己的亲身感受，相信大家也不例外吧。邪婬的时候可以说我们念念都是恶念，念念都透露着邪气，恶就是恶，是无法用善来掩盖的，所以即便我们平时如何努力想做个好人，只要邪婬了，后院起火了，自己如何能安然无恙？因此，邪婬乃过中之王，一旦止住婬念，诸多恶念都不会从此而起，心清气明，为人自然也是清清爽爽，一身正气。(3)恢复身体凡事都是一个积累的过程，不要想着一天两天几个月一年就能完全恢复，有些人可能伤得不重，但如果你伤得很重，一下子让你好起来你身体也受不了啊，就像你让一个从来没练过举重的人举杠铃他不得吐血啊，但是你让他练习个两年，他就能举起很重的杠铃，这叫沉淀，沉淀过后就会发生质变，这是最明显的道理，我们恢复身体也是这样，不是一天一个样，请你想开一点，恢复的真正过程是你连续很久几乎都没什么特别的感觉，或许觉得没什么进步，反而还会有退步的感觉，这就像跳高，要先蹲下再起跳一个道理，所以不要觉得奇怪，动不动就怀疑，就跑来戒色吧说戒色不管用，你太心急了哥们，说我怎么还不好啊，痘痘怎么还不下去，你那些痘痘是长了一两天才出来的吗？好起来也需要时间，对于我们恢复身体来说，除了老老实实戒色，最重要的就是要作息规律，合理饮食，适当运动，只有运动脾胃才能打开，肾气才能纳入，戒色初期我们不要做剧烈运动，慢跑轻微出些汗就好了，否则身体受不了，等到自己感觉有恢复了，再慢慢增加自己的强度，循序渐进，慢慢来。当然了，想快速恢复肾气，也还是有方法的，那就是打坐或者站桩，这两个方式都是非常有效而且效果极好的，是恢复神经症最快速最有效的方法了，具体的方法我也推荐飞翔哥推荐的武国忠站桩和南怀瑾打坐，大家百度就能搜到，自己去找，可以选择一个坚持做下去，完全看自己实际情况和时间，管不管用自己试了就知道了，尤其是打坐，只要试过一次，立马就能感受到那股力量积聚在自己身体上。关于饮食，我自己其实研究并不多，也没什么见解，我学佛后吃全素，我想推荐的当然是清淡素食了，不过我今天想给大家推荐的不是其他，而是不管你吃什么吧，一定多喝粥，绝对养人养胃，在此依旧推荐给大家印光大师推荐的熬粥方式，如果有心人可以试试，我就是这么一路走来的。“莲子、桂圆、红枣、芡实、薏米，皆可滋补，岂必须血肉方能滋补乎？”大家看到了，就是上面这几样，加上磨破的黄豆，这样熬粥，每样都放点，便宜又营养，大家可以试试，至于吃什么主食，印光大师这样描述的，我想大家应该都能看懂，“若欲靠食物滋养，食素人宜多吃麦，食麦之力大于米力不止数倍，光吃了面食，则精神健壮，气力充足，音声高大，米则只可饱腹，无此效力，麦比参力尚高数倍，有钱人服参，乃是钱无处用，故做此消耗用，非真能补人也”，读完这段想必大家都知道吃面多补人了吧，我基本也是吃面食为主，米饭比较少，当然我的饮食可能算不得多规律，在这方面确实懂得不多，所以大家还是看自己个人实际情况定夺。我从小到大皮肤其实就还好，但是吃素后皮肤就更嫩了，就像新鲜的植物叶子那种，水润润的很舒服，以前比较干硬，不过只要一吃辣一熬夜皮肤第二天立马就感觉粗糙了，特别明显。这两年多以来，我每晚9点半到10点之间必须睡觉，雷打不动，手婬后的我再去熬夜，我自己亲身体会过熬夜的危害和痛苦丝毫不在手婬之下。在这里也是推荐大家睡子午觉，晚上睡觉千万不要超过11点，最好10点左右能睡觉，11点到1点之间就应该进入熟睡状态了，整个晚上最要命的就是这个时间，过了之后危害和一晚上没睡等同，所以如果没有紧急重要的事情不要熬夜，可以早起啊，睡得早醒得也早，5点多就可以起来，想干什么不行呢？中午也是11点到1点之间小憩半小时到一小时之间最好，这样下午效率会很高。戒色是一个漫长的过程，所以大家做好长期战斗的准备，方法再多，其实抓住核心关键用个一两样就好了，但是无论哪种方法都得坚持做下去才会产生作用，大家还有一种误解，想着戒色戒到进入稳定期之后就没事了，自己就可以和正常人一样不用学习不用小心就不会手婬了，我从一开始也是抱着这种想法的，但是真正戒色戒得好的师兄前辈不会这样说的，越是到戒色稳定期你就越会小心翼翼守住自己的成果，生怕破戒，因为一旦破一次，无论什么原因，如同决堤的洪水，你是挡不住的，说进入稳定期后就不用戒色的人是不明白断念的重要性！必须要断念，你的邪念是不会消失的，正气再高也会有邪念，进入戒色稳定期后我们的欲望确实不会太强烈，我们也能像正常人一样连续很多天都没什么婬欲，所以进入戒色稳定期后的确戒色要容易许多，自己不会觉得活得那么辛苦，不会天天都被欲望袭击，但是这也是稳定期的危险所在，就是因为欲望变少了，我们觉得自己好了，所以记吃不记打，什么都忘了，一旦欲望冷不丁地跑来，自己大多没有丝毫防备，很容易破戒，因为警惕心没那么强了，所以我们总要保持学习警惕的态度才行，而且戒色不是一劳永逸的过程，我们得时常提醒自己才能避免破戒，这一点直接和破戒怪圈紧密关联，有心的朋友在这个地方好好体会体会。关于戒色方法，讲到这里差不多该结束了，希望师兄们读后真的能理出一条清晰的戒色之路，我在这里做一个简短的总结，虽然上面千言万语，可戒色方法就是抓住主线，抓住命门，从理论上讲，以忏悔过错为前提，断念修心为正行，其余为助行。模块五(生活)——最终篇戒色这两年半以来，我想了很多，二十六年的生命里，我有将近二十年生活在邪婬的世界中，荼毒了自己的人性，出卖了自己的灵魂，从记事开始就没有像正常人一样活过哪怕一天，没有过真正属于正常人的感受，我相信在长期邪婬下的我的感知始终是有偏差的，毫无疑问，这样的过去是极度可悲与可怜的。但是，这一路走来，我越发觉得自己是这个世上最幸运的人之一，我并没有在这里虚情假意，之所以觉得自己幸运，是因为重新做人。在这个世间，受苦的人不只是我们这些邪婬的人，比我们更惨的人大有人在，曾经，我总有一种感觉，人如果想让自己的生活发生一个大的转变，好像只有经历了什么重大的变故，才能让自己猛然惊醒，但是，当我回过头来，仔细观察身边所有的人，我才发现，要发生转变，要让一个人明白点道理可不是那么容易的事情，即便是经历了生死的考验，也未必能真的明白什么，我常常会想起那些得了绝症或者受各种苦的人，他们的痛苦很多并不在我们之下，可他们并没有多少人能从这痛苦中真正领悟什么，真正明白什么，真正醒悟什么，从而改变自己，拯救自己。我常常觉得自己是幸运的，因为我从这痛苦中，二十多年的悲惨经历中找到了自己痛苦的根源，只要找到了原因，只要还活着，就有机会，有能力改变这一切，可人就怕自己已经被摧毁到生死边缘了，多少人到死都不知道是什么导致自己变成这样。邪婬，我们绝大多数人都是在毫不知情的情况下踏上这条路的，可以说我们真的很冤枉，真的很无辜，我们还那么小，根本就什么都不懂啊！没有人告诉我那不对啊！没有人教过我万恶婬为首，没有人发现我的秘密啊！没有人及时地制止我啊！当我意识到的时候，已经是二十多年后了，已经是身体崩溃，几近死亡了，我真的很懊悔，真的很绝望，一切意识到得太晚了啊！当时我觉得哪怕再早两年，再早两年我提前意识到了，我的身体一定不会落到这样的地步，但是，我现在知道了啊，多少比我还惨的人他们连知道的机会都没有，他们并没有因为自己过得生不如死就有这个机会像我们贴吧的人一样找到原因。大家不妨想想，大多数身患重病，或者得了各种奇怪病症的人，他们根本不会意识到其实很多都和自己生活中各种不良习惯有联系，不会想到自己做错了什么，不会明白很多痛苦的源头其实就来自自己生活中不良的习惯和行为，只要改过来了就能帮助自己，可他们恐怕到命终也不会想到这一点，去改变自己一些什么，只会把希望寄托给药物和治疗，当然，我这里不是一概而论，不是说所有的疾病都和生活习惯有关，只是说我们不妨往这个方向去反思反思，自己是不是哪里做错了什么？只是一个思路而已，就像我们邪婬一样。扪心自问，其实我在真正的痛苦与黑暗中停留的时间并不算长，虽然我从小手婬，一直以来过得非常苦涩，但是二十多年来都是在毫不知情的情况下发生的，因为年幼，因为年轻，所以这些年来真正体会到的痛苦并不算极苦，依旧是当时的自己所能承受的，真正黑暗日子的到来不过也是2016年10月以来所发生的一切，可是，我身体没有崩溃多久就立马遇到了好的中医调理，没隔几个月便遇到戒色吧，遇到佛法，这两年多来虽然走得艰难，也很痛苦，可却是这一生以来活得最有意义和价值的人生，我刚刚踏入万劫不复的深渊，上天马上就来救我了，我又怎敢如此不知好歹，怨天尤人呢？如果不是因为遇到这件事情，我恐怕这辈子也不会去关心自己的身体怎么样，这辈子也不会对邪婬如此了解，这辈子也不会在离死亡这么近的距离下走过，这辈子也不会想到自己身上有那么多毛病，那么多令人讨厌的地方需要去改过来。我总有一感觉和信念，在这个时代，物欲横流，有谁能保证自己不被这些邪婬的内容所荼毒？能保证自己在各种欲望面前幸免于难？到处都是这些色倩信息，可以说无处不在，又有谁能不去看电影电视，不受污染呢？大家都习以为常了，觉得这是可接受范围内的，自然会觉得无所谓。可这就像慢性毒药，一点一点侵蚀你，等有一天，当你明白的时候，一切都晚了，我始终觉得，自己是惨，可是我比很多人都太幸运了，我虽然意识到手婬的危害已经二十多岁了，可还不算晚，二十多岁，毕竟还年轻，受这样的痛苦，我还能忍，身体因为年轻，恢复能力也很强，即便到了半死不活的地步依旧能走出来，我坚信自己凭着这年轻，凭着自己的努力能超越一般人，可要是再晚些呢？要是我三十岁，四十岁，甚至五十岁那个时候才知道，那我该怎么办呢？我还能恢复完全吗？还有机会吗？要是也像之前那么严重，我受得了么？想到这里我都会冒冷汗，年纪小，经历点痛苦，受点罪，因为年轻都还能承受，可要是年龄大些，恐怕根本经不起这种程度的伤害吧！有段时间我在日记里写到，二十年，我走了二十年的弯路，付出了我根本无法想象的代价才明白了这点道理，要是我还和以前的那个自己一样，那我受的那些苦遭的那些罪岂不是全都白受了？过去的二十年，我已经腐烂得不成人形了，生活过得一塌糊涂，错过的更是不能悉数，过去的就让它永远留在过去吧，痛苦什么的反正都是过去的事了，我只想重新开始，对于一个重生的人来说，一无所有便是最好的开端，没有任何负担，一切都靠自己重新创造。很多师兄可能觉得我两次考研都失败了有些可惜，但其实在事后一年多后我就有种“幸好没考上”的心情，我当时一战二战考的都是清华，实在说我觉得如果单纯从学习的角度来说，我觉得自己最有机会考上的就是一战，当初考研，我本来以为自己有多高尚的发心，觉得我靠自己的努力一雪前耻，为自己以后的生活开辟道路，出人头地，让身边的人对我刮目相看，觉得只有考研，考上好的大学，才能证明自己，才能改变这一切，才能得到大家的认可，这么多年来我其实内心深处是特别希望所有人都能认可我，可从小到大总觉得自己一无是处，于是我把所有的抱负全部寄托在考研身上，这也是多年来邪婬导致的扭曲变形的感受，当工作后，我才开始回想自己过去的种种，我发现，即便是自己一无是处的时候，自己也是一副趾高气昂、盛气凌人、自以为是、目中无人、高高在上的嘴脸，明明自己谁都不是，明明自己才是那个一无是处的人，可却看不起身边很多的人，不屑于和他们打交道，现在想来才发现那时的自己多么的可笑，把我过去的画面拍成电视剧，我自己都看不下去了吧，其实那个时候我早就意识到了，我根本不是看不起别人，而是打心底里不想承认自己不如别人，不想承认自己什么能力什么才华都没有，然后才自欺欺人地去把一切都寄托给读书的，才发现我原来想考研究生只是为了想证明自己，想给自己心里找一个容身之地，因为我觉得我除了读书好像什么也不会做了，那时候神经症脑力都已经到了很低的程度了，自然会对未来的一天充满恐惧。是啊，从那时开始，我才意识到自己的思想观念多么可悲，居然扭曲变形到如此地步，考研只是认可的一种方式而已，考上了也代表不了全部，对于一个道德良心尽丧的人来说，考上了只是祸害而已，不过如果真的是个有德行的人，考研的确是一个很好的锻炼人的方式，至今我都这么认为，因为很少有事情能像考研一样让我们抛下一切，心无旁骛地专心去做一件事情，那种感觉真的很美妙，即便是我这样的人都能体会到，所以在此也祝愿那些目前正在为了考研做努力的师兄们，希望大家能真的在这场历练中得到真正的成长，希望各位师兄能从我的经历中吸取教训，好好反思自己，先把人做正了，考试什么的都是水到渠成，一定会做出超越自己想象的成绩。如果后面有机会，我还想再试试考研，再去挑战一次自己，当然在那之前，我还是想先学会怎么做人。很多师兄担心自己年龄太大，手婬太久，身体状况太糟糕，想知道到底来得及不？我可以很负责任地告诉大家，绝对来得及，任何时候只要你真心想改了就没有来不及的可能，怕的不是来不及，而是你不是真改，什么叫真改？就是后不再做，叫真改，还总做，那就没办法了，不是来不及，是您不想改过来，不想救自己，人不自救，谁来了都没用，了凡四训里说到，改过不论久近，一息尚存，弥天之过，犹可悔改，古人有一生作恶，临死悔悟，发一善念，最后得善终的例子很多，也就是说你的一念猛改之心，足以涤荡百年之恶，就如同千年幽谷，一灯才照，千年黑暗俱除，我们手婬了这么多年，身体垮得不堪入目，可以说像是臭虫一般，就像常年活在臭水沟一样，现在觉醒了，要从臭水沟里出来洗干净自己，只要想改，永远都不晚，关键前提是真想改才行。在此给大家推荐学习一本书，”弟子规”，这本书教我们最基本的为人处世之道，推荐大家听“蔡礼旭老师主讲弟子规”，大家学了一定会受益匪浅的，只有学习了弟子规的内容，我们做人做事才算有个基本的落脚处，否则再多的道理都是泛泛而谈，弟子规是约束我们行为的基本准则，大家学习一定要落实到这上面来，读书不是为了把弟子规背下来，是拿来做的，不是背的，这也是我们读书的一个基本的态度，看自己能落实到什么程度。听了了凡四训的讲解后再学习弟子规一定非常好接受，很容易抓住核心，弟子规是我们日常生活行为的落脚处，而从心念上来讲，就不得不学习太上感应篇和俞净意公遇灶神记了，这是我们管控自己内心种种意恶的良好准则，这样，我们身心都有个规范处了，其实读圣贤书不在于读多少本，而是找到彻根彻本的几本，把它学会了，做到了，对我们一生就足够了，足以活明白了，大家学了之后时间长了就知道我现在说的话什么意思了。自戒色以来，除了在贴吧中学习到的感悟，其余我所有的生活感悟都是从了凡四训、太上感应篇、弟子规和俞净意公遇灶神记学习而来的，否则我的人生一定依旧如两年前一样迷茫，我是幸运的，遇到人生中最重要的导师和圣贤书，感觉这辈子都值了，以前受的那些苦，遭的那些罪，换来这些，我觉得值了，因为很多人即便受的苦比我还重千万倍不止都没有这个机会学习到，想想这些就特别知足了，所以把这些指导了我的老师和书籍介绍给大家或许比看我帖子收获更多数万倍不止，希望有缘的师兄也能学习到。结语我的故事讲完了，这不是段光彩的历史，不是段可以用来称赞的过往，曾经的一切不堪入目，竟是些见不得光的事，这么多年来我总觉得自己白活了，我过去的人生根本没有意义和价值，都是虚假的、肮脏的、见不得人的！是啊，这些都是事实，可是，就在这二十年后的今天，我能有这个机会，把自己这段令人唾弃的历史写出来，给和我一样的师兄们看到，能让大家引以为戒，这经历尽管肮脏，也总算是有了那么一丁点价值，我也算是给自己犯的错赎了一些罪。也是给这两年半的时光一个小小的交待了，对我来说，写出这篇帖子，它不仅是一篇文字而已，它代表了我这两年半生活的心血，因为只有两年后的我才能写出这些感受，一年前的我写不出来，更早的我也写不出来，只有现在的我，经历过这一切的我才写得出来，真心希望这篇帖子真的能帮到大家，也不算枉费戒色吧救我一命。我是得救了，收获的又何止是一篇帖子所能报答的！现在依旧还有多少人困在破戒怪圈里出不来，又有多少人甚至比我还严重，得了某些不治之症，苦不堪言，甚至又有多少人，已经严重到快死了，都遇不到戒色吧，我们真的算是幸运的了，能为这幸运贡献一点自己的力量，实在又是幸运中的幸运。希望各位师兄也能把自己的经历和体会写出来，我们都有属于自己独一无二的经历，可能你不经意的一句话，你经历里的一个细节就能改变别人一生的命运，有些师兄恰巧读到了，明白了，醒悟了，于是就开始改变了，所以一定要把自己的经历写出来。贴吧现在虽然几百万人了，但相对于我们这个泱泱大国来说，还是冰山一角，需要我们这些有机会回头的人把这条路接下去，真的感谢大家，感恩贴吧，感恩所有的前辈师兄，给了我们这样一个平台，真的救了不少人的命，救了不少的家庭，这是一个救命所，希望大家都能从邪婬苦海中走出来，希望看到这篇帖子的师兄，两年后的今天也能拿起笔书写出属于自己的人生篇章，远比我这篇简陋的文字好得多得多，大家一起加油努力，拯救我们堕落的灵魂，改写我们的命运，让父母安心，为社会真正出一份属于自己的浩然之力，堂堂正正做人做事，加油！南无阿弥陀佛至戒靠德，唯德动天，保持警惕，做好实战!
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