曾经沧海，也梦断巫山……
我是一个曾经误入歧途的女子，一个堕过三次胎的有罪妈妈。回忆起往昔的罪苦经历，最对不起的是被害的宝宝们。我的孩子，如何拯救你们，才能消除妈妈内心的歉疚?
一、执拗的爱情
二十五年前，我还在读大学，与同班一个男生谈恋爱，家人坚决反对。那时候大学一毕业就面临分配，各奔东西，那个男生各方面条件都平平，家里也是出了名的穷，而且又在外地。在父母眼中，我们在一起是一万个不合适。当时的我，满脑子“爱情至上”“粪土当年万户侯”的清高，完全不懂得生活的实际问题。父母只有我一个女儿，家境还可以，即便不指望我去攀龙附凤，也不能眼看着我去遥远贫困的地方吃苦。爸爸有一句话说到家了:“拉扯你长大，不图享你的福，图受你的罪吗?”
但我还是咬咬牙，含着眼泪离开了父母，跟着男友走了。工作单位在农村，距离我家二百多里，倒车一上午还到不了，比我以前市里的单位不知要差多少。有人说这是小说中的爱情，但这样的事情就发生在了我的身上，父母的心被深深地伤害了。
二、由爱而生怨
同事们都知道，我是放弃了优越的家庭和工作追随他来的，两个人工作又在一起，耳鬓厮磨自然多了。不久，我们俩悄悄去做了一次人流。无知的我，那时候连避孕措施都不懂，也不考虑，偶尔在一起一次就造下孽。在他家人看来，这傻姑娘是煮熟的鸭子——飞不了啦。
他的父母以各种理由要求他回报家庭，其实回报也是应该的。时间长了，这种要求也延伸到了我的身上——嫁鸡随鸡，嫁狗随狗嘛。我当时对这种想法嗤之以鼻，懒得理会，于是他们就挑我的毛病。他要我迎合他父母的观念，以我的清高和本就受了委屈的心态，对此不屑一顾。于是他每回一次家，回来必给我脸色看，这让我极为失望。他希望我能看着他的脸色为人处事，和以前追我时完全两样，我恨自己当初没有知人之明。
那时我虽然心里不悦，可是还不想断然分手，就在郁郁不乐甚至是憋闷中，和他领了一纸结婚证。但是，我已经决意离开这个让我久已生厌的环境，于是没过几天我就离开单位，计划去脱产学习两年。从此我们分居两地，他内心害怕分离，希望控制我。但是面对各方面条件都优秀的我，他不甘心，却又无奈。在外求学，我的眼界更加开阔了。我逼他在学习方面跟上我，他却和我大吵大闹，追我时的奋斗诺言，他自己都忘了。我在痛苦和失望里煎熬了整整三年，最后彻底绝望，下定了决心与他离婚。
三、接连的越界
在这期间，有一个貌似优秀的有妇之夫追求我。一开始的时候，我回绝了。后来，婚姻里的痛苦需要一个倾诉对象，他就充当了这一角色，我把所有的痛苦一股脑倾泄给他。安慰的话听多了就产生了依赖，后来我们俩就越界了。事后觉得自己真是糊涂，更糟糕的是，这次还怀孕了。他知道后，竟然欣喜地让我把孩子生下来。他说:“你老公很粗心，就说是他的，骗过去没问题！给我养着！”我第一次发现这个男人是这么自私卑劣。我决定自己私下里把孩子做掉，就这样，我做了第二次人工流产。不久，我离婚了，永远告别了这两个男人。
对我而言，离婚是一种解脱，我打算通过努力求学重建幸福。我辞掉了工作(仅保留了职位)，独自跑到脱产学习所在的大城市去闯荡，选择加入了考研一族。但由于婚姻受挫，心情不好，身体又出现妇科病，记忆力衰退，所以学习效率很低，直到三年后才考取硕士研究生。
三年考研生活是一种炼狱，离婚加上辞职，经济压力大，感情上抑郁不堪，其实自己并没有真正解脱。在曲曲折折的心路里挣扎时，有一个比我大二十岁的处长渐渐走近了我。他“喜欢”我已久，并常常给予我帮助。我半是感激半是欣赏，偶尔会顺从他一次。我知道，自己离贞洁越来越远了。
读完了硕士，以为过去的阴暗已经永远摆脱，生活就要掀开新的一页。我憧憬着未来，默默地在征婚网站报名，希望找个本分人过日子。在学历的光环笼罩下，应者云集。但是很奇怪，我遇到的人，要么和我互相看不对眼，要么是有钱有职之人婚姻不如意，坦言想找个高素质的“情人”，我拒绝了这种交易。
三年研究生期间，我也谈过几次朋友，然而所有所谓的“恋情”全是无果之花，婚姻迟迟不到。我不知道是什么原因，惘然而疲惫。读研的最后一年，我又遇到一个对我极尽热情的大学老师，离异，各方面条件还不错，常常和我谈起我们婚后的打算，还许诺投资十万为我找到满意工作。恋爱一年多，我做起了当新娘的美梦，认认真真地打算结婚。没有想到的是，与我恋爱的同时，他还追逐着其他女孩子，脚踏数只船……
失恋的同时，我研究生毕业了。由于我一直不愿离开大城市，又长期听信他承诺帮我安排工作，自己准备不充分，省事业编考试等几次招考机会，我都是先入围后被刷下。没有找到合适的工作，毕业即失业，真惨。无人的静夜，我思忖着这些事情，独自舔舐心灵的伤口。
一年后，我不得不面对现实，应聘到一个遥远的小城，当地有我家的亲戚。那份工作在人们眼中蛮不错，事业编制。我就职后，亲友和同事的主要心思就是把我这个大龄女嫁出去。我就走马灯似的见了一个又一个，吹了一个又一个，彼此总是走不到对方心里。
又是大半年过去了，我渴望结婚了，傲气已飞走，还有点恐慌。这时一个远亲郑重介绍了自己的一个亲戚，在某局工作，深得局长器重。见过面之后，我还是没感觉，远亲尽心撮合，处处再说吧。没想到，我竟与这个人又鬼使神差地越界了。后来身体不适，一直拖着，最后还是去医院检查，医生说:“你怀孕几个月了。”天！我顿时懵住了，半天缓不过气来。
等我清醒过来，赶紧走开，思想还是缓不过劲来。想了又想……我扇了自己几个耳光，恨不能杀掉自己！因为胎儿已经四个多月了，只能引产。引产，在生摘瓜的痛楚里死去活来，气息微弱的我已顾不上一切耻辱，死亡好像就在眼前。
四、爱与恨交织
小城依旧平静，时光永是流逝。经历了这些，我似乎从往昔的痛苦中清醒了。我带着满心的羞耻、悔恨和对自己的厌倦，只盼赶紧离开此地。
又是新年。正月十六，我到寺庙许愿烧香，求菩萨恩赐婚姻归宿，带我离开此地。以前“唯物”的我，开始怀疑冥冥中有命运的存在。
暑期一到，我又去了那个熟悉而又亲切的大城市。静静地面对它，为心灵疗伤，如梦往事，化作烟云散去。我在网上认识了 M——后来的老公。他乘火车来这座城市见我，我安排他到宾馆住，自己住在暑期打工的写字楼里。我们很投缘，仿佛是冥冥中注定的缘分。相处三天后，我俩约定终生。
8月我去他所在的城市看他，9月初我们登记结婚，同时我怀孕了。得如意郎君，人生之一大幸事，我沉浸在巨大的幸福里，与亲友们分享着自己的快乐。这次怀孕，是我第一次真心真意想要宝宝。为了宝宝，我们共同到河边放生。我们请了婚假，携手相聚，共奔新城市应聘，并获得成功。10月下旬新工作已确定，一切顺利得几乎不可思议。我们先各自回原单位工作，着手办理善后。11月初调动工作启动，元旦后档案到达新单位。
但是，从11月初开始，他情绪时有波动，常常为一点鸡毛蒜皮的小事指责我。我是很愿意听他话的，沟通了，该听的听，该改的改。12月份，他电话问候也少了，我偶尔说一句话，他就大动肝火。有一天，他打电话说，必须问清一个在他脑子里盘旋很久的问题:“当初你为什么不采取避孕措施?你找我，是否是为了借婚姻和男人谋求一份满意的工作?”听了这话，我脑子里犹如地崩山摧。
元旦后，他提出离婚。当时我的调动手续刚刚办完，他像疯了一样天天逼我堕胎。一切变得太快，我无论如何也想不明白，更不能接受。我急赴异地见他，苦苦哀求保留已经怀了近六个月的孩子。他还是步步紧逼，几乎要给我下堕胎药。他告诉我，认识我之前，他与一个有夫之妇在交往，我怀孕后，她离了婚来找他了，而他也发现了我的一些令他不满意的地方……
他决意分手了，对我不闻不问，一天到晚在单位呆着，到吃饭时才回来。我挺着大肚子，处处照顾他的生活，花着自己的钱，还养着他吃饭。孩子出生后，我父母来照顾月子，他照旧不闻不问。每天回家吃饭，吝啬到从来没想过给生活费，他是发了狠心不和我过了。我和父母商议，再给他一段时间吧……
孩子哺乳期刚满，他就搬出去住。我接到起诉离婚的法庭传票，开庭时他当庭败诉了——孩子太小，离婚没有正当理由。为了孩子和这个家，我咬牙坚持，再坚持，他却急不可待地为离婚奔走……
五、因果本不虚
我百思不得其解，于是翻阅佛家经典，心情便越发沉重。尽管我想珍惜当下的婚姻家庭，但他已经变了，在不断撕裂着我们母子的心。是邪婬的果报，是堕胎业债找上门了，都是因为自己造业太多啊！我悔，悔得不能再悔。最后，三次法庭传票，我“被离婚”了。我深信，这是报应来了。
我为自己曾经造作的一切罪过忏悔。我发誓，从今以后，生生世世，永戒邪婬，堂堂正正做人。求被我堕下的胎儿宝宝，原谅愚痴的妈妈，妈妈知道你们受了太多苦。妈妈以后吃素、戒杀、放生、布施，积有方寸功德，都为你们累积资粮，愿你们离苦得乐，往生净土！
借此机缘写出我的经历，愿普天下的女同胞们自尊自爱自重，远离邪婬，决不要杀子伤胎。邪婬堕胎，报应在婚姻、家庭和孩子，果报现前时，惨烈锥心，追悔莫及！愿一切大众洁身自好，诸恶莫作，众善奉行，持戒念佛，往生净土！感恩佛菩萨！
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