究竟要怎样的疼痛才能醒来

1992年的秋天，我出生在云南省文山市的一个村庄里，我在家排行老三，有两个哥哥。六、七岁的时候乡里面追超生的特别严，为了躲避，父母带着我和二哥搬到了城里，所以我是在文山城里长大的，从小家里生活就特别困难，为了生计，从小父母也很少管我们。所以，从小我就养成了很多不良的习气，小学6年级的时候去朋友家玩，他教我手婬，从此便一发不可收拾，但是，从小我学习成绩还是挺不错的，小学的时候特别喜欢打篮球，虽然家庭贫困，但我性格上还是挺开朗阳光的，朋友也特别多，初中上的尖子班。当时看见手婬无害论，所以，就放纵自己经常手婬，上初三的时候发现突然感觉自己胆子变小了，脑子也变得迟钝，也不喜欢运动了。那时候有好几个女生喜欢我，有的还写情书给我，初三的时候我和一个隔壁班的女生好上了，但那时候谈恋爱还是挺单纯的，那时候还互相的鼓励提升成绩，她对我特别好，经常买一些营养品还有礼物给我，因为离中考还有一个多月了，这期间我把手婬戒了，全身心的投入为中考做准备。特别是英语，那时候总分120，平时我每次就考70到80多分，经过一个多月的努力，中考的时候上了一百多分。最终以587分的成绩考进了当地最好的州一中的重点分部，家里的人都特别高兴，都觉得我今后肯定大有前途。

中考结束后又开始放纵自己，又开始经常手婬，高二的时候我和那个女生分手了，理由是说我对她不关心，忽视她的存在，没把她放心上。然后经常的和朋友去酒吧、KTV去熬夜喝酒，慢慢的变得不爱学习，学习成绩也是直线下降，家里的人担心我生活费不够，都经常性的拿钱给我，特别是几个表姐对我期望挺大的，母亲也是为了我从外省回来陪着我，每天早起叫我起床煮早餐给我吃。每天给我很多零花钱，可是我却拿这些钱去请朋友同学去唱歌喝酒，心思却不放在学习上。还经常抱怨父母没本事，看不起他们，真的是大逆不道。可想而知，我高考成绩肯定是很糟糕的，刚刚上了一个二本线。我没去上，我跟家里人说，上学太累了，我不想上学了，母亲多次劝我，不要担心学费的事，叫我重新复读一年。可最终我还是放弃了。因为多年的经常性邪婬，我的大脑变得非常的迟钝，愚痴。算个数学题，好久都算不出来。以前的那种阳光正气早已不存在。因为高三的时候经常性熬夜喝酒邪婬，我的胃特别痛，去医院检查说是胃溃疡、十二指肠溃疡，让父母担心得不行，我真的是太不孝了。

2012年我决定不上学之后，母亲到处帮我找关系，最后说叫我去学开挖机，要去到云南省宣威市学，走的时候，母亲给了我几千块钱做路费、生活费，一直看着我坐的车离开她才离开车站。结果去到宣威市后才发现这里其实是一个搞传销的地方，挖机的影子都看不见，我在里面待了差不多两个月，里面的管理人员看我不叫人过来，就叫我离开了，离开之后，害怕母亲担心也没有问家里的人拿钱，就在当地找了一份工作，一个月1200块钱，坚持做了2个月后又回到文山。但是，邪婬一直都没断过，所以，整个人变得消瘦，回到家母亲看见我，以为我可能是得了什么病，带我去医院检查又查不出什么毛病，只是说肠胃不太好。

回到家之后母亲又帮我找了一份工作，叫我去学开塔吊，就在我们当地，我去了，在那里坚持做了差不多半年，到过年的时候就发了1300块钱，因为是属于学徒，所以，工资特别低，平时每个月就给四、五百的生活费。最后，还要扣工资说是办塔吊操作资格证，后来，我资格证也没拿到，剩余的工资也是没拿到。2013年，过完春节，我也没去上班了，和一个朋友骑着一辆小摩托到处游玩了几个月，没钱花了就去找母亲拿点钱，后来，二哥实在是看不下去了，打了车费给母亲叫我到东莞市泰威电子烟去学习传统文化，这也是我第一次接触到传统文化，也是对人生有了不一样的看法。可是在那里待了三个月之后我就待不下去了，又想着到外面去找工作挣钱，我还是和往常一样经常性的手婬，整个人还是挺消瘦的，根本胖不起来，去到外面找工作也是挫折不断，这时候都还没有意识到邪婬所带来的巨大危害。2014年底临近过年还有两个月，在广东找一个厂上班，想着马上过年了就老老实实的做两个月，这期间偶尔想念母亲，也给母亲打电话，叫她不要担心我，后来厂里放假了，发工资的那天，我去了二哥在的那个地方，放好行李后，想着给父母去买点过年的衣服比如裤子带回去。

当我去到商场准备选衣服的时候，接到二哥的电话说母亲去逝了。一下子我感觉整个天都塌了一样，眼泪止不住的流淌着。

二哥马上定了机票，第二天回到家看了母亲最后一眼，然后合棺。我看见大哥这些年也是变得郁郁寡欢，这些年因为挣不到钱大嫂又经常吵架，母亲一下子又不在了，他身上也是没什么钱，还好二哥存了些钱，办母亲的后事都是二哥出的钱，父亲也老了，也顾不上什么。把母亲的后事处理完之后跟着就是大年三十，一家人都特别压抑。

年后我听从二哥的安排去了文山市国学文化馆做了义工，因为一下子的也不知道自己要去干嘛了，在国学馆待了一年后我还是离开了那里，然后又出来混混沌沌的过了半年，再然后又一个人到广东打工。这期间邪婬同样的没有断过，坚持最久的一次就两个多月就破了，毫无定力可言。一个人到广东后，有一个月每天坚持看传统文化的有关知识，每天坚持念阿弥陀佛。

后来过年回老家，年后大哥叫我去和他学做装修，自己也是特别用心的去学，希望通过自己的努力能为这个家减轻负担，让这个家过上好一点的生活。7月份遇到了我的前女友，我们在一起后没多久就同居了，一开始是想着一定要娶她的，和大哥做了几个月我就自己出来做了，做的也还可以，她也是经常鼓励我，我也是非常努力的去工作，毕竟也是到了该结婚的年龄，希望尽快的存些钱就结婚，父亲年纪也大了，不想让他为自己担心。我们在一起两年多，买了一张皮卡，就在准备结婚的那段时间经常吵架，最终，还是分开了，后来，差不多一个多月她就嫁了。那段时间我特别的难过，内心痛苦不堪，想死的心都有过，后来就去睹搏，输了6万左右。工地也不去了，每天就是睹搏、睡觉、邪婬。这种黑暗的日子过了两、三个月。后面，身上也没什么钱了，还欠了别人3万左右。然后，又开始去找活做，每天过的都特别辛苦，带着三、四个师傅做，2017年从学到包活做到今年6月份差不多6年的时间，我从一无所有做到负债累累，现在算下来应该是欠着差不多20万。这几年邪婬从来没断过，也知道它的危害，但是，自己反反复复的就是戒不掉，这些年，一直都是过得特别压抑，没有一天真正的快乐过。今年6月份，我改行了，来跑货车差不多半年了，麻烦事情也是不断，要不就车祸，要不就车子出问题，搞到现在没挣到钱就算了，还多了好几万的负债。所有美好的事物都与我没有关系，人生前途一片漆黑。

大哥去年在工地上因为喝酒过量也不在了，嫂子在外省打工，大哥的两个孩子现在在老家，让老父亲带着。我好讨厌现在的自己，31岁了，没存款、没对象、没房子，还负债差不多20万。生活过的一塌糊涂，浑浑噩噩，想过一死了之。但是，真的可以一死了之吗？父亲60岁多快70岁了，让他知道该有多难过啊。如此下去我又怎么对得起逝去的母亲、大哥，我怎么对得起祖宗。这些年，我曾经无数次的下决心说一定要戒掉，可是都没能坚持多久就破了，反反复复，自己的身心已经被磨的疲惫不堪。我就在地狱的边缘反复的徘徊着，究竟怎样的疼痛才能够唤醒我？难道这几十年的困难和疼痛还不够吗？